さぁて。

December 27 [Mon], 2010, 1:09
楽しかった日々との落差が
あまりにも大きかったのか、
その落差に気付いてしまった
瞬間のこの脱力感。

正直、かなりしんどいものがあります。

自分があまりにも出来なさ過ぎて
凄く笑えてしまいます。
恋人に頼るとかそういうのが
できたら良いんでしょうけれども。
出来ないんだな、うん。

いつ連絡しても出ることはありません。
でもここでやるせないのが、
何故電話に出ないのかということ。

浮気の気配は不思議と全くない。
浮気してるんだったら、
連絡とらないのは正直納得してしまう。
(納得したら駄目なんだろうけどw)
彼を責められる。
むなしさとか心にあるものを
怒りとしてぶつけることができる。
怒りとともに泣きわめくことができる。

でも、
それができないのが今この状況。
連絡何回かして謝られても困る。
何に対して謝っているのか
わかんないから。
謝れば私がすぐに許してくれるとでも
思っているのかしら。
正直しんどい。

だから泣くこともできない、
おこることもできない。
ただ胸の中にもやもやとした
塊が残される。
やり場のない焦燥感が
私の中で渦巻いている。

こんな気持ちはいらないの。
だって、バイトに響いてしまうから。
バイト中に泣きだすなんて
みっともない。←凄く精神的に不安定なときにお店がクソ忙しくてミスばっかりしてついに涙腺崩壊した人wテラ迷惑w

自分の周りの人を巻き込むなんて
嫌だしもう色々嫌だ。
最近では物事がスムーズに
進まなかっただけで苛々して
舌打ちしてしまうほどの重症。
これはひどいw
だれか、助けて。
そういって助けてくれることは
あっただろうか。
手を差し伸べて大丈夫だと言ってくれて
抱きしめてくれる事はあっただろうか。
でも、泣くのがばれたくないと思った時は
いつも人前で失敗する。

人前で我慢できても一人になると
泣けなくなって不完全燃焼のまま←


でもこれは自業自得なのかなと思ったり。
人にどう頼ったらいいのか
甘え方、寄りかかり方が
いまいちわからないから
こんな風に上手くいかないのかな。
人づきあいが人一倍へたくそだから
仕方がないのかもしれない。

さて、どうしたものか。

結局私は自分が
どうなりたいのかが分からない
だけなのかな。
それさえもわからない
というのは困ったものです。

さぁ、
実家に帰るまで平常心を保てるでしょうか。

タモテタライイなぁ。
保ちます。
保って見せます。

上手く笑顔でいられたら
笑顔を保てたら
顔の筋肉上手いこと使えるかもしれんしw←
とか言ってみるw
プロフィール
  • プロフィール画像
  • アイコン画像 ニックネーム:明魅
読者になる
2010年12月
« 前の月  |  次の月 »
1 2 3 4
5 6 7 8 9 10 11
12 13 14 15 16 17 18
19 20 21 22 23 24 25
26 27 28 29 30 31
最新コメント
Yapme!一覧
読者になる
P R
カテゴリアーカイブ
月別アーカイブ
http://yaplog.jp/haikara410/index1_0.rdf