はぐれ惑星

わたしは社員になったので、担当のお客さんが帰るまでは
何時になろうともちろん帰れないわけですが。
あらかじめ遅くなるだろうとわかっている客につけられるのは、
下っ端として当然だろうとわかっていますが。
ずっとここんとこ遅くなっている先輩もそうなのはとても
お気の毒だと思う。
でも、それを選んだ先輩を悪く言う人も、
誰も自分のつらさをわかってくれないとひとりよがりだなあと思う。
だって先輩はそれを決めることができるほどいつも働いているから。
それを考えないで、人を悪く言うのは、気づかずに言ってしまうのは、
ほんとに我が身かわいさというか、あさましいかもと思う。

わたしは、いろんなことに気付かない方だけど、
そういうところで見落としをしたくないなと思う。

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高層ビルの合間を縫っていた。
高速道路のようだったけど、わたしは歩いていた。
隣に見える、テーマパークのような水のトラックが、
実は競艇のコースだったと突然気づいた。
私はなぜ、ちょっと考えれば気づくことにいつも気付かないんだろう。

モール街のような中で目的地にたどりついたけど、どうやらイベントにぶちあたった。
なぜかゾンビ集団襲撃の時間に。(ハロウィンが近いから？)
わたしはそういうのはかなり苦手で、司会者もとまどうほどおびえていた。
となりにいた(わざわざその人の隣をえらんだわけだけど)人の彼氏に
助けてと甘えてみたけど、面倒くさいと困った様子。
仕方がないので耳をふさいであらかじめカーテンにくるまっていた。
フライングで体をつねられてかなり驚いた。
「窓を閉めないからだ」といわれたけど、それってわたしのせいか？？
いざはじまったら割と平気で、むしろゾンビにバスケを教えながら楽しんでしまった。
そういえば去年もこの時期にかちあったんだよなあと思いながら、
来年もすっかり忘れてきてしまうのだろうかと考えた。
そしたらあのゾンビがまたくるかなあ。

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久しぶりに短大の友達と会って、ご飯に行った。
ほぼ一年ぶりかなー…
楽しかった。
若いノリが。
昔から私にはないもの。

いろんなことに気づいた。
あの子たちと一緒にいる自分が一番ざっくばらんだとか。
でも私は変わったなあ…やっぱり。
今は素直にさみしいといえる。

友達が友達でいてくれてよかったと思った。
あえて嬉しいと言ってくれてうれしかった。

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今日から中之島線開通です。
さっそく乗った。
なんかロンドンちっくな感じがした…
電車の座席が一人分に区切られてるところとか。
おばあさんは無視してちっちゃく座ってたところが笑えたけど。
大江橋にＳＵＢＷＡＹ入ってたし。

明日から時刻表も変わるんだな…気をつけよう。

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ずーっと、買いたいと思っていたマンガを全巻買いました。
古本屋で、探してたの、ずっと。
ＢＡＳＡＲＡ！！
一気読みしたー面白かったー
いいなあ。
私もそんな話が書けたら。

…書くんだ。
そもそも、どんな人だって、初めから大作を残したわけじゃないんだから。
遅咲きの花もある。
必要なのは、諦めないこと、続けること。

私はまだ挑戦してもいない。

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仕事を代休で休んで、前の職場にボランティア行きました。
秋レクの運動会は、去年わたしも実行委員やってたから、
ボランティアとして参加するのはすこし不思議な気分だった。

いろんな感情が動いて…
疲れた。
それから、ショックだった。
大好きな先輩が体を壊して辞めていた。
それで移動した女の子は、私と境遇が似ているのですごく気になった。

がんばらないとって、思う。
すごく。
もっと、もっとって。
今年一年よりも、去年一年のほうが、ぐっと密度が濃いかもしれないと思うと、焦る。
でも私が選んでる。
進んでる。間違いじゃない。
そう言い聞かせる。

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心理学を勉強してますというと、
へえといわれるけれども
知識的にいろいろ知ってるわけではないなあと少し焦る。
ワークってすごく特殊な場所だし、
自分で勉強するところだなあ、そういうのは。

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女将さんのお見舞いに行ってきた。
遠かってすごく疲れた。
お見舞いのおもたせを選ぶのもすごく疲れた。
ひとりで行ったので一緒に選んでくれる人がいなくてすごく悲しかった。

うーん、人徳がないのは自分のせいなんだけど。

こういうとき、人の何気ない言葉がすごく身にしみる。

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私は、今の仕事は向いていないのだと思う。
…だからといって、三年頑張ることには変わりないけど。
…頑張り通してみせるけど。

でも、何かの基準で。
その仕事が向いているかどうかは、
まず「職場に向かえるかどうか」なんだって。
ほんとに嫌で嫌で仕方無ければ、行けないんだって。
そうなのか…と納得した。
私は甘え過ぎているんだろうなあ。
もっと自分から、自分から、と去年は動いていた気がする。
やっぱり、父さんの目というのがなくなったから、
その分気が抜けたんだろう。
自分でも、どうしてそんなことができないんだ、というところで
失敗したりすると、ほとほと自分が嫌になる。

でも諦めない、投げ出さない。
明日を越えたらちょっと楽になるから頑張ろうね。

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昨日は心理学講座にアシスタントで参加しました。
私は律儀だわー…。
頑張りすぎてすごく疲れた。
もう二度とアシスタントはやらない…。
１２時間くらい寝てた。

おしゃれ上手…だっけ？という本を読みなおして。
うんうん、そうだよね、と自分にうなづく。
迷子になりそうな時も、本が助けてくれる。
そういう出会いに感謝してる。

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