Last Diary 

November 12 [Mon], 2007, 23:18
これが最後ね。

消そうかと思ったけど。

消すと、いつも後悔するから。

たまにみて、懐かしんで。

そんな程度でいいんじゃないかなって。

だめかな、それじゃあ。

もう誰も見てないでしょ?





まだ11月だけど

今年の締め日記。

そして、この日記の締めに。





去年の今頃は。

イギリスに行くことがだんだん現実味を帯びてきて。

同時に行きたくないって気持ちが強くなってった。

それでも今更キャンセルになんか出来ないから。

子供みたいな駄々はこねられないから、黙ってた。





4月にせっかく。

もう一度付き合おっか って言われて。

改心したはずなのに結局ケンカは耐えなくて。

何回も別れそうになったり

本当に別れたりしたっけ。

あの頃の私、思い出すとほほえましく思える。

今考えると、なんであんなに必死になれたんだろうって

「カワイイ」って思える。

今の私じゃとてもじゃないけど出来ない。





結局一年ももたなかった。




「乗り換えた」とか「軽い」とか「チャライ」とか

まぁ、好き勝手言われてたのは知ってるし。

直で言われたこともあれば耳にしたりとか。

でも別に、どうでもよかったし。

あれ以来、私の中での恋愛の優先度は最下位。

一番は仕事。

二番は友達。

学校、家族と続いて、最後に恋愛。




もう、なんか真面目に恋愛するのがバカらしくなったわけで。




ん、ちょっと違うかな。

恋愛に必死になるのがなんか

よく分からなくなった。

「真実の愛」とか、今はどうでもよくって。

それよりもしなきゃいけないと思える事がたくさん。

もう、3年生にもなれば将来の事

例えば就職とか、考えるわけで。





それなりに「恋」はしたけど。

比べたら本当、おまけみたい。

嫌悪はあったけど、傷つくことはなかったもの。





で、そんなことしてたら「付き合う」事のイミが

分からなくなってしまったってワケ。

独占欲とか支配力とか、そんなマイナス系にしか

思えなくなったわけ、これが今。

何度考えても分からないし。

相談?私の話聞いてもらって一緒に考えてくれた人もいたけど

また違った見方が出来たけど結局分からなかった。





サークルのコとか、友達が

彼氏、彼女との事、日記に書いてるの見てると

「あぁ、いいなぁ」とか思うし。

ケンカとかして、相談されても

ちゃんと話聞いて自分の思ってる事言うことはできるけど。

もう、私はそういう記録ができないと思う。

冷めすぎてる。





ぁ、でも。

それでもちゃんと想える人はいるわけで。

珍しく長い間の片想い?

微妙な関係でもずっと好きな人はいる、うん。

正式に「付き合う」とかないけど。

脈なしならすぐ次に行くような心だったのに

どうしても出来なくてまだ好き。

軽いノリの気持ちならまだしも本気。

だけど、このままでいいような気もするわ、なぜか。

「付き合う」って事しなきゃみんなに話せないけど

そんな気はないし。

私もなぜか、付き合ってもいないのに本気モードだし。





今の関係の方が、楽といえば楽だもんね。

強い絆は存在しないけど

細くても柔軟性のあるもので、繋がっているような感じ。

悪い言い方をすれば「都合がいい」

いいイミでは「相性がいい」

そんな感じ。





これ以上の関係ってやっぱり「付き合う」しか考えられないのかな。

まぁ、求めてないけど。






そのうち前みたいに

女の子らしい恋愛観に戻るのかな。

今では考えられないけど。






それでは、またどこかで。

___ 

January 24 [Wed], 2007, 0:43

もっと一緒にいたい。




どうしてもいえなかった一言。

それから、分かっていた後悔。

なのに、言えなかったのは何でだろう。

また、余計な事考えちゃった?アタシ。

色々反応しすぎたかな。





お家帰ってもなんか直らなくて。

当たり前だけど。

リラックマを抱いてベットに顔をうずめる。

思い出して読んだ手紙。





何してるんだろ、アタシ。






とか、考えてたらいつの間にか寝てしまってた。

やっぱり、考えすぎるのもよくないょね。

さっちゃんに言ったばっかだったのに。

適度に、適度に。



FB 

January 19 [Fri], 2007, 16:59
さっきまで寝てた。

起きたらなぜかなけてきた。

うっすらおぼえている記憶。




嫌な事は続くものなのね。

何もこんな時期じゃなくてもいぃのに。

しばらく。 

January 14 [Sun], 2007, 2:26

もやもやしてました。

自分の中で色々と。

今日、起きたら8時で、寝て起きたら18時でした。

勉強。。。。

でも日本に帰ってきても十分な睡眠をとっていなかったし

若干の時差ぼけを感じていたのでいいかなって。

ってことで、今日ゎ寝ずにレポートと勉強します。

ブログとか書いてる場合じゃないのに。






まず、何から書こうかな。

とりあえずテスト終わったら髪切って染めてマッサージ行きます。

翌日に。

テスト勉強、本当にやってなくてビックリです。

なのに、明後日からテスト始まります。

生まれて初めてテスト受ける前にこんな危機感感じました。

逃げたいです。

しかも、今日寝すぎたってゆーのもあって本当に傷ついてます私。

初日終われば1教科ずつだけど、その初日がすべてキツイです。

持ち込み不可て・・・







現実逃避したくて、テンションあがりません(´・ω・`)

あと一週間すぎれば。。。。(;´д`)

今回はいつもの「絶対負けたくない」っていう言葉さえ出ません・・・・・

うぅ。。。。。






タダイマ。 

January 09 [Tue], 2007, 1:00

いつの間にか帰ってきてたよ。




女の子?それとも彩子の周りだけ?

ゎ、ズルイ。

その気持ち分かるけど、彩子もそうかな?とか思うけど。

行動しちゃだめだょ。

男の子?彩子の周りのコの彼氏だけ?

も、ズルイ。

出来もしない約束も、嘘も。不可能なら口に出さなければいぃのに。





それでも自分が言ったら肯定して欲しいし

どこかでキレイナセカイを望んでいる自分もいるの。





そんなもの、ないのにね。






恋愛、難しいょ。

エミに今日

『この中で今、一番幸せなのはにょろたサンだと思うけど?』

って、普通にいわれて『そうなの?』って思った。

確かに、今までの歩みで今が一番いぃのかな?とは思うけど

愛し合って付き合うのが普通なんぢゃないの?

前の彩子の関係が異常だったんぢゃないの?

でも、そんな事口に出せる雰囲気ぢゃなかったけどね。





本当に大切ぢゃないなら。

手放せばいぃのにな。

本当に大切なら

思いやる心で誘惑に負けないで。


日本に帰ったらしたいこと 

December 21 [Thu], 2006, 2:49

@爆睡
A長風呂
Bお話
C美容院
Dマッサージ
E飲み
F泥酔
G熱唱
H買い物
Iなおちゃんに逢いたい
Jただいまの電話
Kただいまのキス

ぁー
ありすぎる・・・・







生活環境は明らかに日本の方がいぃなぁ〜(´・ω・`)
日本の方が食べ物美味しいもん。
とりあえず、逢いたい人がいっぱいいます。


いつものことだけど 

December 19 [Tue], 2006, 2:12

スキンを変更しました^w^



**************************

いつもの事だけど

普段と違う環境で日々を過ごしていると

日常生活について考える時間が増える。

今ゎイギリスにいるからだけど

例えば祖父の家に行ったときだとか

家族で旅行にいった時だとか

夜行バスの中だとか

旅行中のお風呂だとか






考えることは様々で

自分自身の事だったり

友達のことだったり

家族のことだったり

恋愛のことだったり






ダイスキなモノ達に囲まれていれば

必ずしも幸せだとは限らないんだょね。

私は、目標がなければつまらないし

目標があっても、それにいかに近づくかという努力をしてなくてもつまらないし

ただ、満たされすぎているとそれが薄れてしまったり。

だから、たまにこうやって考えて見直す事も大事だょね。





今考えている欲求は

日本にいるみんなと逢いたいし話したいし触れたい。

今の環境が決して嫌なわけぢゃないけど

やっぱり、日本が好きです、私。



_ 

December 06 [Wed], 2006, 23:41



Mixiだと、どこまで書こうか迷うし、人もいっぱいだしで

書いては消しての繰り返しだからやめちゃった。

またMixiお休みかな〜

って言っても、もうすぐ旅立つから更新ゎ遅めになるけどね。






最近明るいニュースを聞かない。

アタシ自信、ないしね。

ニュースゎ自然とできるものだしなぁ。

最近あまり上手く笑えない。ってか、笑う事柄がないのかも。

空笑いばかりのような・・・。






こんなのと一緒にいたって、楽しくないだろうな。

一緒にいると、その人を傷つけそうで怖いお。

らっくタソ。

なんかスキなの。






もっと集めようかな〜

___ 

December 05 [Tue], 2006, 13:29

いろんな意味で調子悪い。

ぁぅぁぅー。






昨日あいのり見てて、久々にホワホワした。

いぃな〜って思える場面だったなぁ。

うんうん、充電。







おいしいご飯が食べたいな。

いっぱい寝たい。

お勉強したいし。







どうしたんだろうなぁ。


For me… 

November 29 [Wed], 2006, 23:08

昨日見ていたあるがとても印象的だった

内容はいつもの、どうってことなかったことだけど

お題を見て、内容を説明して何かが芽生えた。

だったら、私の場合何度・・・






実体験があるから、痛いほどどっちの意見も共感できたし

言い分も分かった

そして「確かに。。。」って部分もあったな。

そんなの、今更

言い訳に過ぎないんだろうけどね






傷つけたくないのも確か

傷つきたくないのも確か

壁なんて、作りたくなかったのに

いつの間にか作ってしまっていたよね。

私が、勝手に







私自身の手で








壊せなかったのは 何でだろう

それでもよかった?

壊し方が分からずに?

怯えていた?






でも、最後のまとめ方、よかったな

まるっきり当てはまっちゃった

その通りだとおもったよ






ここで、きちんと学べれば次は大丈夫だろうね

分かってなさそうだったけど。

やっぱり価値観の違いなのかな。







結婚を考えても壊れるものは壊れるのねぇ。

んー










君を愛した日々は 僕の最後の奇跡






この歌詞見た瞬間ぞくぞくしちゃった。

momentum/Ayumi Hamasaki*









明日も幸せでありたい
P R
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