息抜き 

February 26 [Sun], 2006, 0:01
きっと イマ思えば


強がりなんていらないんだと思う


ホントのキモチ伝えればいいことなのに


なんでそれができないんだろう


弱い自分が情けない




ちょっと立ち止まってまわりをみれば
簡単にわかることなのにね。

キモチ 

February 24 [Fri], 2006, 4:00
傷つける傷つけないなんて
キレイなこと言っても


なにをしてもきっと傷つけてしまうんだろうね。



うん そう思うのに
なんもできない自分


キレイゴト言っても逃げてるだけ



それが私

愛しさ 

February 23 [Thu], 2006, 0:56
思えば想う程

愛しさを感じ同時に切なさも感じる


このアンバランスな心にいつも
振り回されている


でも キモチはとまらない


なんで人間にはキモチがあるんだろう。。。

人の意味 

February 21 [Tue], 2006, 23:59
価値観は人によって違うかもしれない

ただ その中でいくら表面だけを
キレイにしても意味はないと思う。

人によく見られたい 嫌われたくないと思うのは
人間の心理かもしれない。

ただそれがうわべだけはどうかと思う。
いつかは 剥がれる

そして うわべだけしか見ない 人間は
相手もうわべしかみれないんだ。

そう思う

みてて 不愉快になるより
哀れみのが強くなる今日この頃です

弱さ 

February 20 [Mon], 2006, 10:27
自分の弱さをみた

いつも 強く強く
誰にも負けないよう生きてきた

壊れた
弱かった もろかった

そんな自分がいるの久々にみた気がした


きっと私はまた強くなる

幸せになりたいと思う心理 

February 19 [Sun], 2006, 19:17
うん

人間は不思議なもので
「シアワセになりたい」と心から思うことがある

現在の自分が嫌なとき そうでないときでも
何かのきっかけでそうおもうことがある。


シアワセって何?って考えることコレ!というものを説明はできない
でも きっとそのシアワセだって思った瞬間がその答えであり
それを 私は今 求めている。


不満はないのに シアワセになりたいと思うのだ


「シアワセになる権利」あるのに ないようなまだ もらってないような
そんな権利もらいたくてさまよってます



シアワセってなに?って聞かれても答えはない
答えは自分だけが感じる感情だから。
今も考えれば幸せなのかもしれないけど違うシアワセ 
私は求めてさがしている ただのわがままな女なのかもしれない

前に進むこと 

February 18 [Sat], 2006, 5:27
自分がどうしていいか
わからないとき 辛いとき絶対いい答えはでないから

だから
そんなときは休息しよう


でも
その休息はマイナスにはならないし
絶対 明日に繋がると思うから


だから立ち止まってみてもいいと思う
きっとその時は辛いけど

過ぎたら強くなる


立ち止まっても絶対前に進んでるから
今を通り過ぎよう



辛いときは支えになってあげよう
悲しいときは一緒に悲しもう

嬉しいときは共に喜ぼう
悩んだときは聞いてあげよう


心の支えになってあげよう


でもちゃんと自分で答え出すの忘れずにね
ゆっくりでいいからさ



君を助けたいそう思うのは
君の人徳だよ






だから それをとりえ・自慢と思っていいんだよ。
なんもないなんて嘘
気がついてないだけ


君に見えない いいもの私は知ってるよ。





君が本当の支えが見つかるまで
心の支えとして私が今は隣で聞いてあげよう

否定すること 

February 17 [Fri], 2006, 1:49
否定することはホントに簡単だと思う


否定だけしていれば楽かもしれない


でも それって自分にとっても
相手にとってもいいことはないと思う。


言っていいこと悪いこと
わからない奴が多すぎる。



努力したこと否定する
人生否定する
意見否定する
感情否定する


まぁ 色々あるけれど。


アドバイスや意見ならいくら貰っても
言いと思う。


そのとき 理解できなくても
きっと いつか理解できるから。



否定ばかりしてる人間はさみしいなぁと思う。



心から話せる相手が居なくなるんではないかと
正直思った。



否定したいなら
悪いとこも良いところもすべて
1度は受け入れて理解してから否定してもらいたいものだ。


でもそれは 受け入れた瞬間 アドバイスや意見に変わると思う



否定は相手をみてない証拠だ。


否定する前に今の自分をみろ
否定する前に考えろ


そう思う


相手をマズ知ってから言ってもらいたいものだ

難しい 

February 16 [Thu], 2006, 19:26
人生って難しいから
面白いって誰が言ったんですかね


確かに過ぎれば なんだって面白いし
いい思い出にも教訓にもなります。




それができない時期って正直キツイですね。





私の理論なんですけどね


「壁は乗り越えると疲れてしまうから 通り過ぎるのを待つ」


なんです。

人に言うのは簡単だけど
実際自分がぶつかると苦しいんですねwww

自分を出すということ。 

February 15 [Wed], 2006, 8:10
今の私は出来るものなら
嫌われてもいいからありのままの自分全てを見てもらいたいと思う
飾っても意味が無いと思うようになったから。


でも 今までの自分はずっと とめていたと思う。
というか 自然と とまってしまってた。


本当は見せたいと思った瞬間に過去の出来事を思い出して
過去と現実を重ね合わせた不安と恐怖。




今の自分をよく見てもらいたいと思うため。




閉ざしてしまった自分。



でもそれは 良くも悪くも表面しかみせていないのと同じであって
いくらその姿を受け止めてくれても
本当の真実を見てくれたわけでもなく受け入れてくれた訳でもない。



いくらでもネコはかぶれる。自分は作れる。
でもいつかは剥がれてしまう。





嫌われるのがこわいがために表面の私を見せてきたために
それが自分とイメージされてしまうってどうだろう。


いつからかこれがホントの自分は別にあるよ!って言えなくなって
ずっと表面の自分だけでそんな関係にこれから先満足できるんだろうか。
疲れないんだろうか。




かぶってたものが剥がれたとき 実際自分を見て理解して受け止めてくれるのだろうか。
何人の人が手を差し伸べてくれるんだろう。



そう考えた。






今の私は思う
本当の自分を恥じることもないだろうに。

ありのままの自分を見てもらいたい。




私を好きでも嫌いでもいい。
自分を見てもらいたい。










ホントに思う。





自分という存在が自分でずっと好きでいたいからね。
昔はキライだった自分 今はなぜか好きだからね
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