捨てる神あれば拾う神あり 

2007年11月14日(水) 14時42分


大きな口をあけて笑うあのヒトに
末っ子らしい人懐っこさのある笑顔に
ネクタイをしてきてくれた事実に

妹としかみれない、2%だ、と言われた時よりも
ずっとずっと胸が痛くなった

でも、もうどうしようもなく
頑張りようもないんだから

薄っすらと膜のように私を覆う
いっそ号泣できれば楽なのにと思ってしまうような
悲しさが苦しい

弱音を吐いてみる
ごくごく近しい友人ではなく
好きなタイプの人間に

それが近づけたのか

今日2人で

かつては夢にみたような状況

これはあのヒトのお陰なのだろうか

緊張する、初めてのデートの様な浮ついた気分
口元が緩む

何を話そう
どう見つめればいい?

悲しみが少し影を潜める

少しだけ
忘れさせてください。

キミに癒されに行く。
絶対「癒し系」などと評されるヒトではないのに
私はこんなにも
キミの言葉に救われた

今日はとことん
付き合ってもらいますから。

定まらない私の正中線。 

2007年10月28日(日) 15時10分

ブレる。

調子が出ない。

10月に入ってから、ずっと、定まらない私の軸。

あっちへズレてはこっちへブレる。

原因なんか、誰よりも私が分かっている。

原因が分かった所で、どうしようもないから性質が悪い。


金木犀をトイレの芳香剤に推薦したのはどこのどいつだ。

金木犀フレグランス、天然香料、ありそうなのに、日本じゃトイレだからボツ。

私のお気に入りの香水はザクロだから、関係ないけど。


頭の芯が麻痺してる。

夢見が悪い、今日も夢で殺された。


私のシムコイルがぶっ壊れてる。
均一度ゼロ、不均一な脳内物質一掃したい。

誰に治してもらおうか?
GE?PHILIPS?
私のタイプはPHILIPSの燻し銀サービスマン。

誰も彼もがやりたいことやってる訳じゃない。
じゃあ、やりたくないことばかりやってるのかな。
やりたくないことがそのうち、やりたいことに変化したりするのか。

小娘には分かりません。

ただ分かるのは今まで培った忍耐力と装いの技術が試されるであろうことのみ。

やりたくなくもないが、凄くやりたい訳でもない。
でもそれを
「生き甲斐です!」
と言わんばかりにオジサマ好みのハニカミ笑顔でハッキリスッキリ答えれば
アタシに入札してくれるのか?

諦めろ、別に、これ自体、長年の夢だった訳でもなし。
何でもやります、我慢強い子ですから、セクハラでもなんでも笑顔で受け流してやる。

腹黒い27歳に翻弄され助けられる、不思議な毎日。

こういう時は
想い出に溺れて
あの人に電話したくなるけど

もう、そんな時期じゃない。

あの人が幸せでありますように。

やたら悲しくなったから

せめて祈って、自分が救われてみたり。

きゅぅん。 

2007年10月13日(土) 23時14分

ちょっと気持ち悪い小さい文字を使いたくなるくらい

キュンとした。

やばい、やっぱアノヒト、大人だ。

手、手が震える。

そのくらい、新感覚。

先生じゃない、親でもない、そういうヒトから

「大切なことだもんな」

とか、大人なこと言われたことない。

返事なくて凹んでたこの2時間。

一気にお腹いっぱいです。

貴方の隣で一人前になりたい。

大好きです。

働きたいマン。 

2007年10月12日(金) 23時21分

悔しい。悔しい。

私は何をしているんだろう。

ギリギリまでいつも決まらない。

それで、今まで、それなりにやってきた。

どこに行けば良い?

あの素敵なヒトと共に働きたい。

(働いている所がみたい、の間違いか?)

やだ、違う。

虚勢の自分じゃなく

頑張って、認めて貰いたい。

悔しい。

どうすれば、どうしよう。

私に出来るのか?

違う。

やるしかないんだ。

学会発表くらいで満足するな。

奮い立たせろ。

苦手だけど頑張ってるなんて

甘いこと言うな。

私の嫌いな
人種にならないように

ちゃんと

したい。

働きたいマン。

いや、働きたいウーマンくらいで。

(だって女性であることがメリットだし)

考えなきゃ。

色々。

恋患い、もしくは恋煩い。 

2007年10月09日(火) 1時28分

あぁ

眠れない。

今日13時に起きたせいじゃない。

恋患いだ。

しかし、このもどかしさは「恋煩い」

早く手応えが欲しい。

良いにしろ悪いにしろ(悪いのは嫌だけど。)

ビールになりたい、なんて

スルーした返事が欲しかったのにな。

この放置に意味があれば嬉しい。

私を意識して

好きになってよ。

貴方と一緒に高みを目指すのは悪くないと思ってる。

思ったよりも、素敵なヒトでありますように。

私の第六感は、正しいのかな?

割と、悪くない気はする。

私の好きな人たちは全て最高だ。

貴方もきっと

そうだ。

そう思わなきゃ

想いなんか伝えられっこないし。

対等。 

2007年10月07日(日) 3時15分

なぜか、対等。

むしろちょっとライバル意識と劣等感のようなものを感じる。

まさか、だよ。

最高に憧れてるのに

5つも年下なのに

そんなの、感じないで。

私が年下を演じられないからか

対等になりたがってるのかな、無意識に。

年下扱いされたいのに

「早く寝るんだよ」って

ぽん、と頭を叩かれたような

くすぐったい感じに

憧れてるのになー・・・

何がエリートだよぉ

貴方の前では、ただ可愛がられるお人形さんになりたいのに。

何にも考えなくても

可愛いって、言ってもらえるような、存在。

そんなに、背も高くて頭も良さそうでキレイな顔してて

十分なのにな。

私が全部肯定するから

私を好きになって

頭を撫でてよ、ね?

年下の特権。 

2007年10月06日(土) 20時29分

必死さを

可愛らしさとして容認してもらえるであろう事実は

年下特有の特権。

迷いがあるのは事実。

よく知りもしないヒトに盲目になれるほどの

子供ではない。

でも、好きなんだろうな。

いっぱいメールの文章間違えちゃうし。

心臓苦しい、もう嫌だ。

年下の特権を甘受して

もっと好きって言ってしまいたい。

あぁ、重そう。

やだな。

もっと、大人に、なりたいよ。

好きを伝える方法に

年齢って関係あるのかな。

ケイタイ、はやく、鳴って。

あのヒトの言葉を、届けて。

あれ? 

2007年10月05日(金) 21時24分

反応、悪っ。

実家に帰りたい、ぼくちゃんですか?

面白くないな、もう。

なんか、なんか見当違い。

やっぱ、お姉ちゃんの居る長男弟(確定ではないが)はだめなのか?

大人の男性を求めてたのに、あーあ。

凹む。

ばかー。

でも、まだ諦めきってはいない。

自分もばかー。

激動。 

2007年10月02日(火) 23時51分

激動だ。

妹が傷付けられたことを知り
あのヒトとの接点が生まれ
貴方との終わりがやってきた。

たえられるかな

やはり隣りの君の助けが必要の様だ。

しばらく

こんな私を

許して

終わり。 

2007年10月02日(火) 23時38分


終わった。

永い、永い、恋が。

まだ、恋しいあのヒト。

ずっと恋しいあのヒト。

貴方への感情は、愛ではない、「恋」だった。

私はあのヒトの半身だったそうだ。

貴方も私の半身だったよ。

抉り取られる様な痛みはないけれど

ぽっかりと抜け落ちたような

きゅっ苦しくなる、喪失感。

貴方は、私のこと、まだそんなに好きだったんだね。

本当に、本当に、私のこと、好いてくれて

訳の分からないことを言いながらも

一生懸命、不器用に、恋してくれた。

私は、貴方をとっても大事にした。

愛しく愛しく、想ってた。

これ以上ないくらいに、大切にした。

だから、後悔は、ない。

想い切った。貴方への恋を。

ありがとう。

大切な、大切な、貴方。

ほんとうに、おわり。

拙い、恋の、終わり。



私は、もう、大人だ。




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