相談 

January 17 [Tue], 2006, 1:37
今日仕事先の同僚に山田さんの事を話した。
以前の好きだった人の事も相談してた子で。
山田さんの事を誰かに話したのはその子が初めて。

してしまった事は言えなかった。
ただ手を繋いだ事だけは言った。
正直、した。って言う事実を言う言わないで
状況が変わってくる事もわかってたけど
どうでしてもそれは言えなかった。

その子に話す時は純粋な片想いでいたかった。
だからきっと私が求める様な答えはその子から出る事は
ないと思う。でも聞いてもらえただけで
少し楽になったのは事実。
また何か進展があったら相談に乗ってもらおう。


私と山田さんは一線を越えた。
山田さんはセフレみたいな関係を望んでる訳ではないと言った。
その場しのぎの嘘かもしれない。
それでもその言葉を信じたい自分が居る。

こうやってセフレみたいな関係に成り下がるんだろうな。
次に会った時
断れる自信がないよ。
私は好きだから。
好きな人に抱かれたいと思ってしまう。

その場だけの優しさに騙されて。

またしちゃいけない期待をするんだ。

忙しい人 

January 16 [Mon], 2006, 1:35
メールがしたくて思い切ってメール。
30分後に返信。
ほっとした。よかったー。

質問系じゃないメールでも
返信があってよかった。
返信ないかなぁって思ってたから。

仕事忙しいみたいで休日出勤だって。
私が好きになる人は忙しい人が多い。
メールのタイミングも本当気を使う。
前の人は本当そっけない返事しかくれなかったけど
山田さんはちゃんと返信くれるから嬉しい。

よし。また1週間がんばろう!

メールとかね 

January 14 [Sat], 2006, 0:08
私はメールをするのがあまり好きじゃなくて
でも好きな人には送りたいなぁ。とは思ってる。
でも送る内容が思いつかなくて。
送ったら迷惑かな。うざいかも。とか考えると全然送れない。

山田さんからもメールはあまり来ない。
最後に来たのは月曜日。
あとは水曜日の返信だけ。
私もソレ以外は送ってない。
待ってもこの先来るのかなぁ。なんて考えたり。
なら自分から送ればいいんだけどね。
用件があるなら送れるけど
用件のないメールを送るのは苦手。
正直友達にもあまりメールはしない。

好きな人なら尚更送れない。


お互い働いてるから
そんなに会える訳じゃないし。
メール位しかないのに。


ネタが出来たら送ろうかな。

急ぎ過ぎる。 

January 12 [Thu], 2006, 23:15
距離を縮めるのには時間が必要。
私と山田さんは急激に近づき過ぎたと思う。

周りには軽蔑されるかもしれないし
理解されないかもしれないけど
でも私はこうしたかった。

「しよう」って言われて始めは断って
でも「変な事言ってごめんな、気にしないで」って
一生懸命謝ってくる姿を見たら
なんだかこの人ならいいかも。って。

恋人同士みたいに手を繋いで
寒いって言ったらポケットの中で手繋いでくれて。
ぎゅってされたらなんかきゅんとした。
「今むっちゃ幸せ」って言いながら頭を撫でてくれて
それが凄く嬉しくて。

なんかその先に夢見た幸せがある様な気がした。


私は今まで必要とされる恋愛をした事がない。
いっつも都合の良い女で終わり。
この先本当に自分を必要としてくれて
心から「好き」と言ってくれる相手が出来るのか。
それが本当に心配で。

今までそーゆー相手が出来ないのは
自分に非があるから。って事はわかってる。
わかってるのに、またそれを繰り返す様な事をした。
「好き」って言えない関係は辛いって痛い程わかってるのに。

もし許されるなら
死ぬ程「好き」って気持ちをぶつけたい。
「会いたい」
「一緒にいたい」
って思った時に言えたらそんなに幸せな事はない。

考えれば考える程
悪い方向にしか考えられなくて。
自分の存在意味までも否定する。

もっと可愛くならないと。
外見も。内面も。


忙しい合間に
意味のない事でも良い。
メールをくれますように。


メモリー03。蝶々結びのおまじない。

久々の恋愛モード 

January 12 [Thu], 2006, 0:32
久々に「好きな人」と言える人が出来た。
相手は私の2歳年上の人(山田さん/仮名)

好きにならない様に。って
抑えてたつもりなんだけど
気がついたら山田さんの事ばっか考えてた。
それで「私この人の事好きなんだ」って
気付いたんですけども(笑)

顔は特別タイプじゃないけど
一緒にいて凄く楽しかったし
結構素でいられたのが凄く楽だった。
でもなんか恋愛対象には見られてないかなぁ。とか
そんなマイナスな事ばっか考えてしまう。
なんかやっぱ体目的な部分が多いと思うし。
断りきれなかった自分が悪いんだけど。

「暇だったら…」ってお誘いのメールして
忙しいらしく結局無理で、思いの外凹んでる自分がいて
トラウマじゃないけど前の好きな人との事が
走馬灯の様によみがえったりして。

忙しいってのがわかると
やっぱメールも電話も出来ない。
結局いつくるかわからないメールや電話を待つしかなくて。
もし次暇が出来たら連絡をくれるのかな?って
そればっか心配しちゃってる。

なんか久々に泣きそうだ
まだまだこれからなのに。
がんばんないと。
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