イチカゲツ 

January 23 [Sun], 2005, 11:35
はーい、昨日はわかれて1ヶ月でした
月日が経つのはあっという間ですね その速さに驚きます
この1ヶ月まったく成長していない自分がいるような気がする
あいかわらずダメダメさは見事なぐらい健在中で
強がってても中身は凄く弱い人間だから自己防衛に専念しようとしているんだ
口から出る相手を驚愕させるような言葉を吐いても、
結局は自己防衛しすぎてて周りが見えなくなっているわけで
とてもとても自分がもどかしい
周りのことも考えて生きていかないと駄目なのにね 自己虫
好きっていう気持ちはまだ不思議なほど元気ですが
1ヶ月前より薄れたことはきっと確かです 多分
別にもう付き合いたいってわけじゃないのよう ただ好きってだけ
今は考える事がきっと面倒になっているんだと思う
誰が好きかなんて一目瞭然であって
前に言ってた人に彼女がいたってことを聞いてもなにも感じないわけなのです
普通ちょっとぐらいショックを受けてもいいんじゃないのかな?
って思うけど怖いくらい「あ、そうなんや」ぐらいにしか思えない
友達の前では一応「マジで!?」なんて笑いながら言っているけど
本心ではぶっちゃけどうでもいい
あと1ヶ月もすれば「わかれてほしいなあ」なんて
思い始めるかもしれないけど、さ それをとても願望する
片思いはしんどい、でも楽しいってことはよく知ってるつもりだよ
まあもしもこのままこのかっこいいとか言っている人を
どうにかして好きになっても困難な道のりが続いているのは確かでしょうよ
客観的に考えたとしても、そんな付き合ってる人を
自分が入ったことによって別れさせることなんてできない
だって別れたときの辛さを知っちゃったからね
本気になっていないくせにメアド聞くのも失礼なような気がする
もう1ヶ月このままでいこう 色々みんな支えてくれるし
その優しさにすがっていようと思う
今日で1ヶ月
早くなにもかもを受け入れられて本気で笑えるようになりたい
さあて今日はカラオケ はりきって行こ
バドはサボりましょー

ストゥレス 

January 18 [Tue], 2005, 23:28
もう駄目 部活行きたくなーい
こんなことほざいてても明日の部活はばっちり行きますがね
病院は金曜に後回しにしたよ 面倒
昨日のことはもうどうでもいい
っていうか解決してみんな多分仲良くやってたよ
まだある程度ギクシャク感は多少あるみたいだけど、まあ大丈夫
そこら辺は上手く取り繕ってあげましょう(何様!?)
バドミントンが嫌ってわけじゃないんだよー 楽しいから好きだよ
ただねー、もーねー…はあ(何)
なんていうのかな、今日久しぶりに先輩が一人除いて集まったんだけど
その中の1人がすっごい男子としゃべるんだよ
そりゃ、これだけ世の中が広かったら男好きなんて
腐るほどいると思う だからどうでもいいけど…
話す相手ってのが、元彼さんも含まれるんだよね 仲良さそうにさ
今言える立場じゃないのはよく分かってて、
相手の行動を制限できる権限なんて
これっぽっちもないってことぐらい他の誰より分かってるつもり
でもかなりジェラスィー
ホント付き合ってたころよりかなり激しい嫉妬心でしたな
その後景見た後はまたぜっ不調におちいりました ぎゃっふーん
自分でも手にとるようにわかったから涼ちゃんにもバレバレでした
いーやー、痛手ったら痛手
でもやっぱり目なんてあわせたらいけないな!!なんて勝手に思って
できるだけ近寄らない、見ない、目をあわせないを目標に…
すっごい失礼な人だな 自分って
もう駄目だー!!どうしていいのかわからない!!
手つなぎたいとか思うけど、もう夢の話ー!!
全部夢だったらいいのに!!
それだったら早く目覚めてくれよーって思う
まあ、そんなこと絶対にないけどね あははは
現実は誰よりも受け入れてるよ
最後に友達の話聞いて、泣きそうになっちまったしね
自分が駄目 まだ好きだとどこかで言ってる
新しい人見つけたいけどこんなのじゃ絶対に無理
22日までに立ち直るとかかなり無理な話しなんよね 助けて

ニブチン 

January 15 [Sat], 2005, 23:30
今気付いてみると、
どれだけ自分が愛してもらっていたのかがよくわかる。
きっともう少しすれば教えてくれるんだったろう
私のタメに作ってくれたHPを偶然見つけてしまって、
別れてもう少しで1ヶ月たつのに涙がでそうになった。
未遂で終わった事だけがせめてもの救い。
なんでわかたしはあの時気づけなかったんだろう?
心残りばかり。
実はたくさんSOSを発していたんだね。
ごめんね、気づかなくて。本当に・・・。
なんだかんだ言って支えてくれていた人がいなくなって
わたしは狂ってるみたい。幻覚を見ているみたい。
100%に近い確率で来ないだろうを思われるメールを、
まだ心のどこかで待ち望んでいる。嫌だ。
早く誰でもいいから、あの人よりもいい人が現れて。お願い。
それじゃないと壊れる。
あの人が他の女の子と話すたび嫉妬でドロドロなの。我慢できない。
くだらないことを話しているのかもしれないけど、駄目なの。
あの人はわたのしの彼氏ではもうないのに・・・。
目の前で他の女子と話さないで。
折角のポーカーフェイスが崩れ落ちてしますから。
嫉妬心でドロドロのわたしなんて見て欲しくない。
あの人はもうわたしのことを友達としか見てくれていないのかな?
なんだか、とても切ないわ。
別れがある付き合いなんてもうしたくない。

リンパ腺 

January 15 [Sat], 2005, 0:00
痛い… リンパ腺腫れたぜこんちきしょう
学校休んでもバドミントンはしてきました
ていうか、バドミントンするために学校休んだ?(何)
どうだろ?とりあえず、まあバドミントンです(ぇ)
おっちゃんおばちゃん相手にひたすら試合してきてしんどーい
腕死亡
明日の部活ではもっと死亡の予定だに!!
ダブルスの動き方わからーん
自分的直感では涼子ママがきそう
なんだか悪寒が ひゃあ
明日こそまさに死ぬるでしょうな!!自分の直感って怖い(何)
とりあえず29日までにダブルスの動き方を覚える!!
完璧じゃなくていいからさ!!
でもこいつがなかなか難しいんだよ 不器用万歳!!
ホント何かに集中するって素晴らしいよ
他に何も考えなくていいもん
楽チーン
体を痛めつけて、
何も考えないようにするだけで自身が幸せだなんて…
もしかして自分ってマゾ?それも嫌だなあ
部活楽しい しんどいけど 何も考えなくていいことが楽しい

「元気ですか?」 君は今も哀しい笑顔してるの?
「大丈夫さ?裏切られる事はもう慣れているから…。」
「今では空が笑わないから ボクは笑い方を忘れてしまったよ…。」
キミはつぶやき そして笑う

攫って行って 

January 12 [Wed], 2005, 22:17
テスト終了 課題はまだ終わってないよ あははは
テスト前だったんでいきなり失踪してごめんなさい
でも今日は1日休息ですだに だってしんどいんだもん
眠いんだもん
とりあえず英語は地の底を彷徨うことになるでしょうな
なかなかヤバイ

今日久しぶりに本気で人をシバこうかと思いました
人の過去の古傷をえぐって、それを聞いて笑うのか
お前何様だよ まだ引きずってるのがそんなに悪いのか
楽しそうな顔して何聞いてるの?何を楽しんでいる?
狂ったオルゴールみたいなキーキー声でしゃべるな
腹が立って仕方が無い
「黙れ」の一言で黙るくらいなら初めからニヤつきながらしゃべるな
遠まわしの嫌味なんてこんなときなんて思いつくかよ
鉄の処女にでも抱かれてみれば性格変わるんじゃない?
わざと急所から外された針が血をしたたらせる
恐怖で人は抱かれる前に精神崩壊で死ぬんだってね
中世ヨーロッパの人もなかなか酷なことをなされますね

そうだよ、まだやっぱり引きずって好きなんだよ
どうしようもないから避けるしかないんだよ
逃げてるんじゃなくて自分なりに迷惑かけないようにしているの
だってしつこい女はいやでしょう?
向こうが部活に行きにくいなんて十二分に承知してる
でもそんなに強い人間じゃないんだ
正面から目を合わせることもできない
なんでここまでベタボレしてしまったのかな?
辛いなんて初めからわかっていることじゃない 理解はしてる
脳ではすべてを忘れて次に進めと暗示をしているんだけれど
俗にいう本能とかいうのが邪魔をしてもう精神崩壊
こんなことならもう壊れてしまえばいいのに
そしたらどれほど楽になれるか
新しい好きな人が欲しい ねえ 早く見つけなくっちゃ
無理やりにでも見つけて意識をそっちに向けさせなくちゃ
そうしないとバド部はもっと崩壊していきそう
なんだかんだいってあの人には才能はあると思う
だから練習に来てもらわないとね 勿体無い
別に好きな人じゃなくてもいいの
意識をずっとそっちに向けることのできるものさえあればいいの
誰か攫って行って

友達には口が裂けても言えない
これ以上心配かけさせれない 我慢
自分の中で解決しなくては

嘲笑う 

January 07 [Fri], 2005, 20:23
自転車パクられて市役所に電話したら、移動させられてただけだったという最悪のパターン。なんだよこれ。ちっきしょーい!!とりあえず今日は部活つかれた無駄に。また部内で分裂するみたいです。もう面倒な事これ以上ない。面倒事は嫌い。理解力の無い馬鹿も嫌い。自分も馬鹿だけどこれだけは仕方が無い。なんだか血管切れそうな1日。もうわたしキレちゃうよ。

蜘蛛 

January 06 [Thu], 2005, 22:32
ただいま。USJに行って来たよ。かなり楽しい!!
まさにエクスタシー!!どうしましょ!?
久しぶりになにも考えずにいられました。
でも憎たらしいことにカップルが無駄に多いわー!!(激怒)
お、おのれー!!嫌味かよ!!応援はするけど目の前でいちゃつくな!!
ガラス細工のマイハートに傷がつくっしょ!!
くっそー!!祭りのときのこと色々思い出したじゃないか!!ホント嫌。
でもやっぱり彼氏と行きたいなあああ
あーあ、自身過失。駄目っす。
でもスパイダーマンのアトラクションがかなり面白かったから許す(何)
とりあえず面白いからみなさま乗ってみなされ!!
連続で乗ったら死亡するけどね☆(ぇ)目の前に星が現れるよ。
頭クラクラする。只今頭痛中なのでございます。嫌だ嫌だ。
帰ってきたら市の人によってマイチャリは移動させられてるしね。コラ。
明日は姉貴様様と2ケツで市役所出発!!まさに喧嘩売ってるね!!
なかなか楽しそう。ゲラゲラ。
最近の夢は修学旅行までに新しい彼氏を作りますだに。
それから近所の祭りの日までには作る!!
6月に北海道に行くんだけど…1人身だったからかなり寂しいじゃーん。
それだけの理由とかつっこまないでね!!
本当の理由はそれまでに全てを忘れて、
新しい恋を始めれるようになっていたいからなんだ。
心からの願い。もうしんどいのよ、ぶっちゃけ。何も考えたくない。
突然の落とし穴に落ちた私が伸ばした手を…
それも1番信頼していた人に突き落とされた落とし穴。
暗く深く何も聞こえず結局は孤独の世界。
しっかり握り締めてくれる人は現れるのですかね?
相思相愛。

無様 

January 05 [Wed], 2005, 23:22
今日は新年早々心待ちにはしてないけどまあ部活でした(何)
新しいラケット買うつもりが実家の家業の事情の買占めで
お金なくなったとか言われて次にまわされました(ガッテムー!!)
だからグリップだけなんとなく黄色に…ぶっちゃけ失敗
オレンジにした方が良かった
赤に黄色って合うかな?って思ったのがそもそも間違いでしたよ
次のラケットもなんだか赤な予感満載なので困る困る
困るって言ったら明日のUSJに着ていく服の組み合わせもかなり困る
スカートにしようか迷っていたけど
髪の毛切って少年っぽくなったから服装も男っぽくしたいさ
帽子でもかぶっていきますかねー
前髪に関しては結構好評でしたよ!!良かった良かった
また髪の毛うすくなったね へっ
明日は気合入れてハードで無造作にしていこー 朝起きれたらだけどね
いきなりだけど今の自分が他の誰よりも嫌い
終わってしまったことに何を涙をながしているんだろ

あけおめ 

January 04 [Tue], 2005, 22:25
あけましておめでとう!!言うの忘れてたよ!!
新年明けてもなかなか気分は晴れませぬ。
色々深まる一方だよ。
そして明日から部活・・・。嫌でも話さなくちゃならないなあ。
京都行って、明石行って里帰りしたら
なんだか思いである場所ばっかりでほんと嫌です。
そろそろ解放してほしい。
いつも熱をこめて話し合った公園も
見ていると自然と涙がでてきてしまうし。
もう1度付き合いたいってわけじゃないんだ。
だってやり直そうって言って2日間待って、
やっぱり無理って言われて
どこかすごくほっとした自分がそこにいたからね。
でも、もう鳴らない予定の着メロを
0%に近いだろう確率でずっと待っている自分もいるんだ。
ただ寂しいだけなのかな?
1人でいる感覚を忘れてしまったのかな?
きっと誰かにすがるってことを覚えてしまったからだと思う。
ほっとしたって思ってもまだ好きなことは好きだよ。
しつこい女だな。
嫌な感じ。自分が好きになれそうではありません。
表面上にへらにへら笑っていても、
その場にいるだけで辛いのです。
息をしたくない。気持悪い。しんどい。今の気持。
できることなら誰もいないところで
ただひたすらボーっとしておきたい。
大勢の人といるとそれに流されてしまいそう。
楽しいことしたい。
でも、それは本当に心から楽しいと思ってることじゃないんだよ。
昔はもっと強い人間だったはずだよ。調子狂う。
あ、そういえば髪を切った。なかなかボーイッシュな感じ。
色んなことがフラッシュバック。

KOIGOKORO 

January 01 [Sat], 2005, 22:20
「あなたのキスをかぞえましょう」を聴いて
再び泣いてしまったわたしは弱い人間ですか?
まだ愛していてはいけませんか?しつこいのは十二分に承知です
こんなにも辛いなら出逢わなければよかったのに
どうしてあなたは1年早く生まれてしまったの?
どうしてわたしは1年遅く生まれてしまったの?
2月に入れば行こうと言っていた映画の予定も
嫌だ嫌だなんて言いながらもばっちり入ってたのよ
それも全て消してしまったけど
運命なんて信じてはいない
でももしも同い年だったらまた変わっていたかもしれないね
好きになっていなかったかもしれないし
付き合っていなかったかもしれない
出逢えていなかったかもしれない
色々な人を進められるけど誰も選びたくない
愛で全てが解決できる人になりたいよ ねえ
あなたとキスした回数わたしは幸せになれた
抱きしめられた回数自分の必要性を感じれた
もっと抱き合いたかったよ
嫉妬深さも気づいてはいなかったでしょうがすごかったんですよ

あなたのキスを忘れましょう
嫌いになって楽になって
夜を静かに眠りたい

もっと酷いやり方でふってよ
そしたらこんなにも悩まずにいられるんだからさ
憎める相手がいないのよ
憎む事で自分を正当化しようとしてるのはわかってるよ
でもどうしても駄目
誰かわたしで遊んで捨ててくれないかしら
そしたらその人を憎んで今のことなんて忘れられるのに

明日から4日ぐらいまで里帰りします
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