September 01 [Fri], 2006, 0:41
まだ、信じられない
どこか、よその出来事のよう
チヒロが信じられないんだもん、モモは余計だよ・・・
残酷すぎる・・・
好きだから?愛してるから?
じゃーなんであんたはのこのこ生きてるの
あんたが奪った命は一つじゃない
二つだ
その知らせを受けた時、思ったことがある
あとになってそれをチヒロから言われて、モモもそう思ってたんだよ、って
きっと、モモとチヒロが思ってるよりもずっとずっと大変なことで
わかってるけど・・・
色々な、問題だってあるんだし
だけど、渡したくなんてない
絶対に
この子になんて言えばいいの?
まだ3つなのに・・・
3人で、指輪を買いに行くの
3人おそろいの指輪
この子にはぶかぶかしたのしかないだろうから、将来、つけていられるように、首にかけておこう
毎晩毎晩3人で眠るの
この子を真ん中にして
料理、頑張らなくちゃいけないな
この子の存在があるから、チヒロはまだ立っていられる
早く、早くそっちに行くから
あともう少しだけ
あともう少し・・・
将来、生まれるであろうモモの子達のこととか
この子のこれからのこととか
強くならなきゃいけないって思った
チヒロも、モモも
今よりもずっとずっといっぱい
もう、薬やアルコールや自傷に逃げてていい立場じゃなくなる
どっちががかろうじて立っているようじゃダメ
しっかり、親代わりとして、チヒロとモモは強く立ってなきゃいけない
モモが、今泣いてもしょうがないのに
チヒロはもっと苦しいのに
人の感情って、無情で無責任で・・・
あんたも、死ねばいいよ
そのつもり、だったんでしょ?
なら、死ねよ
やばい・・・ぐちゃぐちゃする
許せない

お互い様 

August 28 [Mon], 2006, 0:20
警察云々言いながら、モモは結局その警察を利用してなんとかしようとしてたとこも多々あって
また、妹はあてにならないからとか、頼むこともしないでモモに打ち込み仕事がやってきて
今日か明日中にって言う
モモ明日には行くって言ってるのに
モモのPCのプリンターが使えないから下の妹のPC使いたいのに父親寝てて無理だし
とりあえず自分のPCで打ち込みして
そんなのすぐ終わるからいいんだけど・・・
しまいには、「ずっとここに居てくれたらいいのに(便利なのに)」とか言いやがるし
たまらない気持ちに、なる
前から、わかってはいたことだった
チヒロから嫌って言われていたし
反対の立場なら、絶対嫌だし
そういうことを、モモはしてた
だけど、何を言ってももう遅いし
わかってもらうことはできないけれど
チヒロが、安心できるなら、なんだってするよ?
元から、その覚悟だった
チヒロと一緒になれたら、ここの存在は消します
たぶん、ネット上で日記を書くことはしない、かな・・・
逃げ込める場所を、全部、失くします
その覚悟は、できてたはずだったからね・・・
ずっとずっと気にしてたこと、爆発したんだと思う
反対の立場にたって、今まで我慢してたんだな、って凄く思った
普段、モモには使わないような大阪弁で、気持ち隠すことなく、色々言われた
納得、できてないはず
納得なんて、できないはず
ごめんね・・・
バス、満席で予約取れなくて
チヒロが電車でむかえにきてくれることになった
香川から帰ってきたけど、すんごい疲れてて
でも、今までで一番もめた日だったし、モモも不安定になってて凄く
何度も、心の中でオワカレを口にした
言ったらほんとになってしまいそうだから言わなかった
疲れててイライラしちゃったごめんね、って
肝心なこと、黙り込んじゃうモモの癖は、とてもとてもチヒロをイライラさせてる
こんなモモで・・・とか
なんだか、不機嫌な怒った声のチヒロばかりだった
そうさせてしまったのは、モモだけど
はずみで死んでしまいそうだと凄く思う

はずみで死んでしまいそう 

August 27 [Sun], 2006, 2:00
そんなに、警察が偉いのかよ
チヒロが居なくなった時探してもくれなかったくせに
まるで役立たずな癖に
そんなに偉いのかよ
両親共、家系に警察官が多い
親にも、親戚連中にも、迷惑かけるような行動はしないでくれと言われて育ってきた
そうしたら、結婚相手でさえ、その親族でさえ、調べ上げて、相応しいか決めるとか言いはじめて
犯罪者が居ないか、とか云々
なんでこんなうちに生まれてきたんだろう、とか
望んだことじゃないのに、とか
好きな人とでさえ一緒にさせてくれないような、親で
たまらない気持ちになった
モモが黙って家を出たら、ただではすまないだろうな、とは思っていたけど
考えていたよりもずっと、深刻
テレビの力なんて、生ぬるい
嗚呼・・・
モモのせいで、まきこんでしまうことになる
チヒロの家族を、親戚を
どうしたらいいんだろう・・・
迷惑、かけちゃう・・・
こんなの、望んでないのに、嫌なのに
眠る直前まで、心配してくれてて
何回でもいいから携帯鳴らして起こしてな、って
ずっと言ってくれてた
はずみで、何しちゃうかわかんない
なんでこんなことで迷惑かけちゃう存在になるんだろう
申し訳ない
なら、いっそのこと、居なくなった方が、いい
キレイにすっぱり・・・
そう思うのに、離れたくなくて
でもこれから先付きまとうことなんだよずっとずっと・・・
こんな家系になんて生まれてきたくなんてなかったよ

すれ違う運命 

August 26 [Sat], 2006, 17:51
4月からずっと、なんでこうも色々重なるかな、と思うけど
やっぱしんどい
昨夜は、まったく眠れなくて
ずっとずっと起きてた
具合悪かったから、何もできずに暗い中曲だけ聞いて
色々考えた
考えたらほんとに恐くなった
モモが会いに行ってもチヒロ居なかったら?って
不慣れな土地でそんなんなったらどうすればいいんよ(苦笑)
お願い、をした
電車かバスで、こっちむかえにきて、って
一緒に、駅スパート使って電車探したりしたんだけど
そしたら今度は、またチヒロがこっちくる途中でなんかあったらどうしよう、って
そんなの、恐すぎる・・・
途中で具合が悪くなっちゃった、とか
他県で病院、とか
なら、やっぱモモがバスで行った方が気持ち的に楽かもしれないなって思った
駅からは、乗り換えなしで梅田まで行くんだから
最悪事態を沢山考えて、どう対処するかを考えて
間違っても、うっかり取り返しの付かない行動を取らないように、調べられることはなんだって今のうちに調べておく
梅田から寝屋川、聞けば電車ぐらい乗れるだろうし
月曜日、もしまた何かあってチヒロが他県に行かなきゃいけなくなったら、モモがそっちに付くまで待っててもらうことにした
チヒロが具合悪かったりした場合は、お姉ちゃんにむかえにきてもらうことにした
住所をちゃんと聞いておくこと
迷ったら交番に行って従兄に連絡を取ってもらうこと(警察官なので)
モモがバスに乗ってしまったら8時間とか連絡取れなくなるのねまったく
それも凄い心配らしいけど・・・
それでも、チヒロになんかあって待たされるより、ましだと思う
もう待つのは、いい加減限界だし
どんどんモモは恐い女になっていくし・・・
ここまで用意周到でもなんでもなかったよ
だけど、そこまでしないと、自分の身ぐらい自分で守らないと、と思うから
信じてないって思われてもしょうがない
しょうがないことぐらい、チヒロが一番よくわかってるはず
わかってくれなきゃ、いけない
気持ちは信じてる
だけど、行動は信じれてない
モモが一番大事なら、何よりも大事なら、もっと早い時期にどうにかしてきてくれたはずだから

「生」への執着心2 

August 25 [Fri], 2006, 22:55
モモは、どーしても解決しないといけないことがあって
だから、どんなに具合悪くてもそれが終わるまではどうにかなっちゃうわけにいかなくてさ
母親に、散々に言われた
言われてあたりまえなんだけど・・・
何をどう言われるのかも、あらかじめわかっていたことだったしね
それでもやっぱ傷付くんだよ
親戚に、警察が多いから、厄介
調べるとか、本気だし
だから、意地でもまだ教えない
保険証忘れたけど、医者にはとりあえず行ってきた
具合悪すぎてやばかったから
3年前とかに一度だけかかっただけなのに先生がよぉーく覚えててくれました(遠い目)
複雑
具合悪くなるとすぐ血圧が上がっちゃうからちょっと高めだったけど、あとは異常なしの診断
吐き気止めとかを処方されて帰ってきてから飲んだんだけど、昨日の朝からなんも食べてないので(今現在
空腹も重なって具合悪いったらないですひたすら
・・・確かにコーヒー飲みすぎたのはわかるんだけど
なんであれだけ発作起こるの?
もうよくなってきてると思ってたのに・・・
本気で救急車呼ぼうと思った_| ̄|〇 
頭痛ぁーい
お腹すいたー
でも食べたら吐く
粉薬(ってか顆粒)処方されたけど飲んでないよ
日曜日の夜か月曜日の昼間
たぶん行けると思う
ほんとは、昨日からおばあちゃん亡くなったらどうなるのかなとか思ってたんだけど・・・
でも、そんな、亡くなったみたいな言い方もできないしで
だから、予想はしてたことだったんだよ
音信不通はほんと困るけど・・・
しゃるの、横浜ラブストーリー聞いて笑うしかなかった
「友達には別れた方がいいよなんて」

わかってるよ
どう思われてるか
どう言われるのか
だけど、ごめんね
ごめん・・・
それでも好きなの
傷付いても、これから先何度傷付いても、離れられない
離してくれないし
モモから別れて下さいって告げたら、ストーカーになっちゃうかもって言ってた
えぇー大歓迎(ぇ
うちら、馬鹿なんだよ・・・
とことんほんと馬鹿
誰を傷付けても、離れられない
ごめんなさい、無理

「生」への執着心1 

August 25 [Fri], 2006, 22:30
馬鹿な女でもいい
何があっても、手酷くイラナクされるまで、傍に居たいと思う
他人にどう思われてるか、傍から見てどう見えるのか、わかってるつもり
だけど、ここに書けないこともいっぱいあって
当事者だから、ほんとはモモが一番、不安
追い詰める行為でも、それでも、自分の中が埋まるなら、モモはなんだってする
チヒロの過去に、何があったか聞いていても
同じことをしてしまっても
それでも止められない
お互い、生きることに全然貪欲じゃない
やばい
どうしたらこの世に繋ぎ止められるのかなってずっと考えてた
お互い様なのかもしれないけど・・・
自惚れだけは、しないようにしてた
・・・というか、「できなかった」かな
告げられないのも、音信不通にしちゃうのも、チヒロの悪い癖で何かあるとやっちゃうんだと思う
でも、全部をイラナクはしないんだよね・・・
食事を、取りたくなくて
というか、取る気になれなくて
あ、連絡つかなかった時ね
メールはきてたよ
電話は、繋がるけど出てくれなかった
水分ばっか取ってた
最初は、麦茶
コーヒーのボトルがあったから(1000ml)氷じゃかじゃか入れて、1時間ぐらいで全部飲んだ
お風呂入らないとって思ってお風呂
浸かってる時点で体が震え出しちゃって、体とか洗ってたら過呼吸になって
やばいと思ってとりあえず上がったけど着替えられなくて
連絡がついて、ちょっとほっとしたのもあったんだけど症状は悪化するばかりで
・・・救急車呼ぼうと思った(遠い目)
横になってればまだマシなんだけど、少し立ち上がって移動するともうダメだった眩暈して
パニック障害には、カフェインいけないって言われてたのに・・・
カフェインだけのせいじゃないんだけど・・・
長いこと、お話をした
泣いて叱った
救急車呼ばれそうになったし。。。
チヒロ、怪我してたし・・・
輸血必要なぐらい腕切ってた
(自傷ではなく、事故ですが)

同じことの繰り返し 

August 25 [Fri], 2006, 8:15
まただ
また、電源切られた
拒絶
おばあちゃんが亡くなった
香川に行かなきゃいけないって
会いたいのに会えないのはもう嫌や生きてるのつらいって
待てないなら、諦めて下さいって
まただまた連絡がつかない
いつもいつもいつも同じ事の繰り返し

運命 

August 24 [Thu], 2006, 23:44
チヒロのおばあちゃんが入院した
チヒロ、疲れすぎててどんな具合なのかとか全然聞けないままだったんだけど
出逢えたことも運命
なら、会えないこともきっと運命
4ヶ月間、ずっとずっと
これ、きっと運命・・・
荷物の用意はもう完璧だし
あとは明日になるのを待つばかり
今度は、モモから行く
だけど、何があるかわからない
それでも、モモは行く
チヒロに、止められても
・・・ごめんねチヒロ
いい加減もう限界なの
違う、とっくに限界なんて過ぎてる
そっち方面には向かうけど、ダメならダメで・・・
大阪には、行かない
惨めに、見知らぬ土地で一人ぽつんとなるのは嫌だから
そうなったら、ちゃんとオワカレは告げるから
考えただけでも泣いちゃうけど

堕2 

August 23 [Wed], 2006, 18:37
お姉ちゃんは、モモのリスカのことは知ってるみたい
今月のはじめのチヒロ事件(?)の時にモモのことも言っておいたらしいです
それでも、こんな腕、晒せないよ・・・
チヒロも、お姉ちゃんも、「軽い部類」にとらえてる
チヒロが、ほんとに死ぬ気で手首を切った人だから
浅い傷ばかり作るモモは、確かに軽いんだけど
自分(チヒロ)は一生消えない傷、モモはいつか消える傷
チヒロとお姉ちゃんの捕らえ方はこんな感じ
そうだけど
ぐるぐるする
別にいいんだけど
ぐるぐるしてる
あんまり、そのことは考えないようにしてる
そうじゃないと、チヒロを嫌いになっちゃいそうだから
どうでもよくなってたな
全てが
居なくなりたいな、って思ってたし、ネットも使えなくなってたし
今日のカラオケもダメになったし
夜寝てないから昼間凄いだるいのね
やっぱ人間夜眠るようにできてるんだなー
ネット繋がるようになって少し元気出て、高速バスの予約をした
金曜日の1時半のバスで大阪に行きます
梅田に着くのが20時13分
友達やらチヒロに、一人で大丈夫?って心配されてます
そこまでガキじゃないも。。。
とりあえず、途中休憩の時とかむやみにバスから降りないこと(爆)
時間に間に合わなかったり、迷子になってバス置いてかれたらそれこそ困るから、って(笑)
バス乗る前に、何かお姉ちゃんちに買っていかないとー
何がいいかな〜
はじめから、大阪ついたらお姉ちゃんにまずは挨拶に行こうね、と言っていたんだけど、お姉ちゃんも連れてきなさいよーってチヒロに言ったらしいです
はぅ、緊張するなー
チヒロ、土曜日からずっと仕事だったし
明日も仕事なのかなーわかんないけど
ラブラブしてるけど、それでも、この頃は、凄くもやもやとしてる
ディルの理由とか流れると(ランダムで)いつまでもリピートして聞いてしまう
いつか、消える傷なら、切ってもいいじゃん・・・

堕1 

August 23 [Wed], 2006, 18:22
昨日の昼頃からずっとずっとネット繋がんなかった。。。(遠い目)
とりあえず、116に電話したら、故障担当局番教えてくれて、そこにかけたんだけどいくらかけなおしてもお話中
もう1回116に電話して、事情話したら113を紹介されて
かけたら、「現在長野県内の雷故障の為繋がりにくくなっております」ってアナウンスが流れて
え゛?と思って時間たってからもう1回電話したら受付時間が終わってた_| ̄|〇 
113も終わってた_| ̄|〇 
それじゃ、復旧次第繋がるようになるだろうと思っていたらまったく繋がらなくて
今朝、もう1回故障担当電話したらやっぱお話中
113にかけたら、回線調べて折り返しお電話します、って
で、お昼頃電話がきて、回線は繋がってるらしいことと、モデムとかにランプが付いてないから電源入ってないんじゃないかとか・・・
ちゃんと繋がれてないんじゃないかとか
いや、NTTの人きて回線みんなやってもらったし、NTTに回線切り替えてからもう結構たつし
電源自体が雷でやられてるんじゃないかって言われて、他の電源に繋ぎなおしてみたら使えるようになりました
延長コードがダメになってたらしいです
うち、雷が落ちやすくてねー
テレビ2回ほど雷落ちて壊れたもん
とりあえず、ネット繋がってよかったよ
なんか、日曜日からずっとずっと精神的に調子が悪くて悪くて
夜眠れないし家族関係がまた微妙だし
月曜日のリスカはですね・・・
下の日記を書いてから電話したんですよ
言うつもりなかったんだけど、チヒロの声聞いたら強烈に恐くなった
キラワレル って思った
ステラレル って思った
泣きながらごめんなさいした
責められなかったし、怒られなかった
リスカをしてて、相手を失うかもしれないと思ったの、初めてだと思う
前もあったかもしれないけど、こんなに強烈に感じたのは初めてだよ
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