見透かされてた 

May 28 [Sat], 2011, 22:18
以前働いてたバイトの子と3年ぶりに再会

お互い、変わってないなって話になった

久しぶりにリラックスしてしゃべれた気がする

普段、気づかないけど鎧をまとって振る舞っているのかな

素に戻って自分らしく振る舞えていた

裏側に隠されたボクをしっかり見透かされていたな

誰にも晒せなかった部分だから

うれしかったけど

恥ずかしくもあった

でも

見てくれているんだな

ありがとう

涙の味 

May 26 [Thu], 2011, 20:49
今日、立て続けに二人の友人から電話があった。

電話を切った後で、訳もなく涙がこぼれた。

こぼれた涙をそばに寄りそうきゃらめるの鼻先につけてやった。

ぺろぺろっと舌でなめると、怪訝そうな顔をして

おれの顔をのぞき込んでる。

まるで

 (どうしたの? 大丈夫?)

とでも言っているように・・・。

オレの悲しみをいつも近くで見守っていてくれるきゃらめる。

ありがとう。 ごめんな。 ゆるしてね。 愛してる。

自殺願望 

May 25 [Wed], 2011, 18:13
mixiの「弱音を吐けない」っていうコミュを見たら

自殺願望のある人がたくさん書き込みしてる。

 「わたしなんか生きてる価値ない」
 「ああ、生まれてこなければ良かったのに」
 「消えていなくなりたい」

読んでいて気分が悪くなった。

そしてハッとした。

今の自分もこんな奴らとたいして変わらんやないか。

くそっ、金輪際泣き言なんか言うもんか。

オレはもっと強いはずや。

仕事がしたい 

May 24 [Tue], 2011, 22:09
仕事が見つからない

もう何十件も応募して面接して

でも全敗

やっぱりネックは年齢なんだろう

オレはそんなに価値がない人間なのか

情けない

ホントに情けない

今の自分にとって・・・ 

May 24 [Tue], 2011, 21:35
毎日のテーマは

いかに自分を赦せるか

自分に感謝し、敬意を持って、愛することができるか

それがずっとできずにいる

そのことが自分を苦しめている

オレは恵まれている。 

May 23 [Mon], 2011, 22:35
震災で被害を受けたわけではない

風評被害も関係ない

ましてや五体満足である

どうしてがんばれないわけがあろうか

あとはお前自身の問題だ

泣き言を言うな。

本当のオレは・・・ 

May 23 [Mon], 2011, 20:40
オレは昔から人付き合いが下手。

寂しがり屋のくせに、社交的じゃないし。

他人に自分をアピールするのが苦手。

学校でも、会社でもずっと苦労してきた。

それでもオレは人との出会いに恵まれてきたおかげで

それなりに自分らしく輝いてこられた。

実力なんかたいしてないのに

みんな出会ってきた人たちのおかげ。

でも、もうそれもそろそろおしまい。

結局自分に残されたものは

何にもない。

築き上げられたものは

何にもない。

空っぽのオレ。

もう、いつ消えていなくなってもいいんだけど。


吐きたかった弱音 

May 23 [Mon], 2011, 20:32
吐き出したいけど

口に出せない

誰にも聞いてもらえない

そんな弱音たちが

たくさん自分の中に蓄積して

どんどん心が蝕まれていく

それを隠して今日も部屋を出る

それがオレの戦い

いつまで続くか

いつまでがんばれるか

わからない

そう、ホンマにオレは弱い人間

淘汰されてしまうべきなのかも

輝きたい。 

May 17 [Tue], 2011, 21:11
今にも消えてしまいそうな小さな灯火。

今の自分はそんな存在。

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