泣いてお詫びします 

2006年12月29日(金) 14時00分
移転します。

リンク張ってくれてる方、変更お願いします。

ホントさいごだから!!ホント最後だから!!
ごめんなさい…

移転先→http://plaza.rakuten.co.jp/nocchi73/

気持ちの悪い話 

2006年12月27日(水) 16時01分
夢を見た

まずずっと前に見た夢はこうだ。
親にカミングアウトをしてわかってくれた友達の話をして
確か「M(親)がわかってくれなくても、
友達はわかってくれる奴が多いから
別にMが理解しなくてもいいよ。
自分、そのうち出て行くし」

親はわっと泣き出して
「そうやって自分から家族から離れようとしないでよー!!」と言った。

起きた後、なんだか気持ち悪かった。
俺は執着されるのが嫌いらしい。
執着とは違うんだけど
正直、別れるか別れないかの時に
元カノに抱きしめられた時の感覚に似ている。

今日の夢はなみと部屋でにゃんにゃんしてて笑
親がそーっと部屋に入ってきた夢。
なみの前で発狂して超反対する親に俺が
「俺はなみが好きなんだよ!!
なみは俺の彼女なんだよ!!
なみと付き合ってんだよ!!」と怒鳴り散らしたら
その言葉がはっきり聞きたかったと言われた。

すげー違和感。
親に言うとかすげー違和感。
俺は本気でいうつもりはないのかもしれない。

先ほどにも書いたが、今、こつこつ自分史を書いてる。
アルバムを見ながら、どんなんだったかなぁ?となるべく正確に。
生まれたばかりの頃のアルバムの2ページ目
母親がまだ赤ん坊の頃を俺に哺乳瓶からミルクをあげていた。
かわいくてしょうがない感じで俺を見ている写真だ。

言うのは心が痛い。
今まで「親だからわからなくてもしょうがないよなぁ」と思ってきたけど
いよいよ本当の意味で俺はそれを考えている。

本気で説得させなければならないか
縁を切るかのどちらかだ。
今、俺はつらい。親のせいだと思っていた。
親が自分を無言で責め続けているからだと思っていた。
でも多分、つらいのは同じなのかもしれない。

どちらかといえば
今は説得:縁切りの割合は
2:8で縁切りを考えている。

理由は前とは違う。冷たくされるのが怖いんじゃない。
説得するのはもっと別の意味でつらいことがわかってしまったからだ。

人生でたった一回の名曲になるんだze 

2006年12月27日(水) 10時37分
今、高校の頃にカラオケで歌うためだけに曲を集めたMDをかけている。
久しぶりに175Rを聞いたが、ノリだけだという事に気付く。
ハッピーライフですよ?歌いやすくてやたら歌ってたな。
若かったんですね笑 ノリのいい曲が好きでした。
正直歌詞はどうでもよかったです。曲もノリがよければよかったです。
ただ、175Rの曲で今の俺が聞いてもまだHITする曲がある。

かたーちのーないーものをーさがーしてー
きょーうもぼくーはうーたーっていーますー♪

名曲って1曲でもあればいいですよね。

俺も生きてる中で
あの瞬間めちゃめちゃお前かっこよかったよ
っていう瞬間が誰かの心に1度でもあればいいなぁと思います。

今、自分史を書いているが、そんな瞬間あったかなぁ?
俺を一番最初に多分見抜いた人は、となりのクラスの小林先生でした。
幼稚園の先生です。すごく俺を気に入ってくれた先生でした。
むしろ小林先生は俺を自分のクラスに誘拐しました笑
髪が長くて、色が白くて、典型的な女の子の格好をしていて、
「かわいい」ばかり言われてきた俺に
初めて「かっこいいね」と俺の顔を見るたびに言ってくれた人でした。
4年の人生の中でどんな言葉よりも嬉しかったのを覚えている。

実際見抜いてくれていたかどうかはわからないけど、
それを思い出したとき、すこしだけ泣きました。

…名曲の話と関係なくなったなぁ笑
あ、今、宇多田のcolors

回想記 

2006年12月21日(木) 1時24分
就活についての条件が一個決まった。
「完全週休2日」
できれば日曜日は絶対。
なぜなら空手の試合は日曜日に集中してるから。
唯一胸をはって自分はこれが好きだって言えること。
これがあって俺は自分が自分でいられる。
実際に動かしてないとだめだ。
週1でもやって勘を保ってないとだめだ。
やることで自分がどんな状態でいるかがわかる。
弱くても前へ自然と出るときは大抵生き方にも自信をもっている。
空手をやると自分の場合、精神に影響する。
空手があって初めて俺は俺なんだ。

俺は元々空手がやりたくてフリーターだった。
しかし自分は20を過ぎて
このままで人生渡っていけるとは思わなかった。
今、年金払ってない。保険ない。ボーナス欲しい。
今の金で自分は生活ができないことに気がついた。
自分一人が生活するには家賃を6、7万と考えてギリギリ15、6万
俺が平均で稼いでたのは7万。全然生活できない。
当時付き合っていた人の住んでいる県で暮らしたいと思った。
新潟で就職がしたいと思った。

コンビニがいいとおもった。今までやってきたことがいいとおもった。
その時に見たローソンの求人は24歳以上だった。
あと3年あったそれまでは何か知識を蓄えようと思った。

(勉強しなくちゃ。)

僕が手をつけたのは販売士。
あれ、独学とか無茶じゃね?笑
それでもまぁ読んでいたけど、断念した。
つぎ、簿記。わからん。
高校でさえ勉強をしていなくて勉強の要領も色々調べたがわからなかった。

とりあえず、短期集中の学校に行こうと学校を探すけど、簿記3級で30万とってたりで断念。
2級も取りたかったら60万以上でしょ?あほらしいと思って笑
なら、専門学校に行ってまとめて資格を取ってしまおうと思った。

俺は今就職活動をしている。
なんで働こうと思ったか。

やっぱり今思う「成長」の比じゃないほど現実的だった。
昔のほうが考えが大人だったんじゃないのか?
何でこの期に及んで学生気分なんだろうか。

それでもやっぱり金のなる木で成長できれば理想的だが…

まぁ一個絶対条件を見つけた。
完全週休2日!!

拝啓 母親 

2006年12月21日(木) 0時21分
俺がまだ小さい頃、あなたはこう言った

「大きくなって○ちゃん(俺)が連れてくるなら、
○ちゃんを大事にしてくれる人にしてね」

俺は今、とても大事にしてくれる子と付き合ってるよ。
まぁ、たまにうっとうしいくらいだけど笑
ものすごく大事にされてるよ。
俺を傷つけるのをすごく嫌う子だよ。
寒い時オバチャン並に強引にマフラーを貸してくれる子だよ笑
一緒に泣いてくれる子だよ。
自分でも気付かないほど苦しい時、抱きしめてくれる子だよ。
バカみたいなことでも、たくさん褒めてくれるよ。
俺が本音を隠してると「アー!!」とか言って切れるよ。
すごく優しい子だよ。人を思いやれる子だよ。
今日、超マッサージしてくれたよ笑

俺がすきなのはこんな子。
他に何が必要なんだよ。

無礼講 

2006年12月18日(月) 13時52分
忘年会や新年会が多くなります。
というか、なってます。

先輩や、上司から「今日は無礼講」という言葉で
調子に乗ってしまう人もいるんじゃなかろうか。

俺は人の言葉をあまり信用しないので
安全圏で無礼講を働いたことは…
あ、中学の時しめられてたや…
舐めくさった態度で
揚げ足取りまくって超しめられましたが(´∀`)エヘヘ

まぁいい経験です。
それ以来、俺は「無礼講」は信用せず(?)
なるべく安全圏で適度に保ってるつもりです。

大きなくくりで「これはやめとけよ」ってことも
小さい事をちょこちょこみれば
大きいくくりの範囲内であっても
「まぁ、これはいいよ」っていうことはあると思います。

でも、その「これはいいよ」は
大きいくくりではやっぱり「これはやめとけよ」の範囲であって
それを踏まえて許されてるって言うのを
弁えなければいけないと俺は思うんです。

「これはいいよ」の限度を超えて
相手の顔がひきつってるのがわからないでいたり
その限度に気付かずにいると
いきなり渇を入れられるような気がします。
正直俺はものははっきり言ってきたつもりなので
自分が顔をひきつらせるようになる
最近まで気がつきませんでした。

俺は基本的に
「これって言う事か?」の時は黙ってます。

それがたまると
「笑ってるうちにやめとけよ(´∀`)ハハハ」
と口で言うか、笑うだけか、言えそうな相手ならそのまま言います。

それでもやめられないと
ドカン!! となります。

それができるようになったのは、自分の生き方としては何か違うけど、
そういうわけで、俺は少し嫌な大人になりました。
でも、親しき仲にも礼儀ありって
そういうことじゃないかと
こんな大人になった今になって考えています。

そうか、無礼講てこんなんなんだーと最近自分定義で考えてます。
どーなの?社会人?

えへへ… 

2006年12月16日(土) 11時47分
考え事を沢山探して
動き回ってたら過労で倒れちゃいました(笑

自分の軸を考えてから動けってことでしょうか。
まぁ、また逃げてたってことですかね。本題から。

なんか「また繰り返すのか」と
罰が当たってるような気もしなくないです。

神様っているんだったら
恐ろしい存在です。

成長とはなんぞや? 

2006年12月15日(金) 1時29分
頑張れば成長ってできるのかな?
成長するために頑張るの?

あの人に負けたくないから成長したいの?

最近考えている。
成長を主体にするようでは、まだまだではないのか?
俺は自分に足りないものってわかってんの?

俺は結構人が頑張ってると焦って頑張れる何かを探すクセがある。
その人からこれ以上差をつけられたくないから。

でも、最近それは違うと思う。
そうじゃない。これじゃぁ主体性0だし。

そうやって頑張ったつもりになって頑張っても成長なんてしていない。
俺は小さな事でも認めていますか?
自分の小さい変化に気がついてあげてますか?
出来る事は確実にこなしていますか?
それを踏まえて不足を打ち出せていますか?

それを見もしないで
できないことだけを取り上げて
「あぁ、俺ってまだまだだ。こんなんじゃダメだ」
と言ってまた焦る。

俺は思う。
成長って目標に向かってやっていることに対する
気付きと不足を補う作業の繰り返しなんじゃないかって。
不足を補うことを過程として進んでいくことに意味があるんじゃないかって。

成長する。成長したよ。って言ってる間はまだまだ甘いんじゃないかと思う。
そういうわけで今こういうことを書いている俺は甘いんだと思います。

ガキだな。

考えてみよう 

2006年12月15日(金) 1時04分
本当に自分に足りないものは何なんだろうと考えた時
いたい場所を考えた時

自分の甘さが身にしみました。
俺は求めてる。俺が成長できるステージを。

俺は就活を「自分が成長する手段」として捉えていた。
就活する事で成長できると思ってた。
話が聞ければいい。と遅刻したり欠席したりもしていた。

そういう奴は到底成長なんてできないと思う。
意識が低すぎたと実感した。

用意してもらった場所に行って話を聞く。
それも手段でしょうが。

俺の質問はいつも人間についてだった。
尊敬できそうな人を探してる。
成長できそうな研修制度のある場所や教育制度ばかりを一番最初に見ていた。

甘い。
高いつもりでいた意識レベルが低すぎることに気がついた。


生きてくって言うのはもっと現実的だと思う。

俺が働くのは俺が一人で生活して
慣れて時期がきたら
大事な人と一緒に暮らすため

俺ともう一人が普通の水準で暮らすため。

平凡を誰よりも望んで就職しようとしていた自分は
いつのまにか平凡で終わっていくことを恐れた。

友達がこういった
「お前は頭がいいのに活かせてない。
もっとアウトプットができれば
人より全然キレるはずなのに。
頭が良くても自分の言葉でアウトプットできなければ
平凡な奴で終わるぞ」

「まじかよ、平凡で終わるのは、嫌だ!!!」
多分これが俺の本音

平凡な社会人にすらなれていないのに
平凡を通り越した自画像を見ていた。
俺は1段飛ばしで階段を登れるほど器用な人間じゃないのにね。

まずは自分が生きてくために、働くことを考えよう。
働くために就職したいんだ。
成長はするんならするで後からついてくるんだろう。

そこが原点。努力もしないで何を焦ってんだばかやろう。

そこから働くってなんだろう?を考えていきたい。

過去をさかのぼる 

2006年12月07日(木) 18時18分
俺は3年くらい日記を書き続けてるけど
ほとんどはもうのこってない。

HPやり始めの頃から仲のいい某2人のところの掲示板を見てたけど、2年前の俺痛いね笑
前の彼女と別れてから「雄海(ゆうだい)」は消えたけど、「雄海(ゆうだい)」は俺なんだ。
あの頃の俺は未来を1つしか持ってなかった。それだけを無理に見て、ただ1つを大事にしてるつもりの自分に満足していた。

名前も痛いし…笑
今は改名の名前は考え付きません。
いいじゃない。こんなかわいい名前の男がいても^^

2年前の俺は「愛羅武勇」とか書いてたよ(´∀`)ハズカシ
気志團が流行ってたんだもん笑

なんだかすごく懐かしかったです。
残ってないかなー日記帳。どっかに落ちてそう。
たしか最後の日記のタイトルは「陽はまたのぼりくりかえす」か「Fry so HIGH!!」だったはず。
あぁ、若かったな。あの頃は。

俺はあの人のことをどうも思わないし、もう嫌悪もなくなった。
自分の文を読んだとき、少しあの頃の自分が懐かしくなった。
あの頃は訳もなく自分が好きすぎた。今はものすごい嫌いだ。
でも、戻りたいだなんて思わない。

もう自分を見ないふりをするのはたくさんだ。

でも、まぁ、あの頃の自分とかかわいいな、おい笑
文章を残すのっていいですねぇ
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