何で 

August 01 [Wed], 2007, 8:52
何で私はこんなにも弱いんだろうな。
アイツの手が欲しい。
それは嘘偽りのない本心だ。
だけど実際に手を取れる状態になったとき、私は躊躇した結果
アイツの手なんて取れやしないんだ。。
臆病だし、何よりおこがましくて、汚してしまう気がして。

強くなりたい。

誰にも精神的に頼らないで平気でいられるくらいに。
それは同時に悲しくて可哀相な人なんだろうけど。
私が生きて行くにはもう、それしかないから。。

手がほしい 

June 18 [Mon], 2007, 9:52
私は今まで、あの手があれば何でもなかったんだ。
辛い事も苦しい事も悲しい事も踏張れてきたんだよ?
なのに............。
何で無視するの?
何でそんなに冷たいの?
何で笑ってくれないの?

もっと、もっとって欲張った私への罰なのかな。
冷たい手は次第に温かくなってたのには気付いてた。。
悪い知らせはイヤだけど、それでも反応が欲しくなってる。
私の心なんて、なくなればイイのに......。

私が泣いたって 

June 26 [Mon], 2006, 5:30
誰も側にいてくれやしないんだよ。
私が死んだって
誰も側にいてくれやしないんだよ。

死んだら悲しんではくれるのに死にたい程に苦しくて
私が泣いたって
誰も側にいてくれやしないんだよ。

なのに死ぬな、なんて......ホントは私を生き地獄に
墜としたいだけなんでしょ?
死んだら寂しいとか悲しい、なんて所詮それしか
言う事がないから言うんでしょ?
それが苦しいのに。死にたきゃ死ねば良い。消えたい。
死んだら楽になるか、なんて知らない。
それが弱いのは知ってる。それでも居たくない、居られない。
私の味方だと言う人達が私を苦しめる。

感情 

June 15 [Thu], 2006, 3:16
隠そうとすると自分にダメージ。
怒りの感情は特に嫌い。
我慢すると心拍数が有得ない回数になるし。。
会いたいなぁ。ってか泣きたいなぁ。それより味方。
私が泣いても困らないような優しくて強い人が欲しい。

「大丈夫だから、守ってあげるからね」

そう言ってくれて安心させてくれる人....。
アイツの手は握るだけで、これ以上ない程に
安心できた。
私は理不尽だとか相手が悪いのに私が悪者にされたり
そう言うのがダメなんだ。怖くて。だって味方なんて
産まれた時から居なかったから。
あぁ、泣きたいなぁ。。

怖いなぁ 

May 18 [Thu], 2006, 1:33
人から優しくされるのも、厳しくされるのも怖い。
つまりは人と関わるのが凄く怖くて不安。。
次の一言が私を傷付けるんぢゃないか?って
ビクビク。。
一人どこか田舎で気儘に暮らしたい。都会は冷たい。
二十歳になってイキナリ法律だの金融だの不安だよ。
泣きたい。
だから大人になんかなりたくなかったのに!!

怖いよ.......。
お願いだから優しくしないで。
お願いだから厳しくしないで。
関わってこないで、干渉しないで、ほっといて。。
一人ぢゃ生きていけない事くらい、とっくに解ってるから。
一人では金を稼げない、解ってる。

面倒くさい。働くのも遊ぶのも話すのも隠すのも....
寧ろ、生きる事も。

さっさと破産して死ねば良いのに。

好きとか嫌いとか愛してるなんて 

April 27 [Thu], 2006, 10:09
どうして人を好きになるのは、こんなにも苦しいの?
私は惚れやすいタイプ。98%一目惚れっていう。。
刹那に、意識しだして行動には出るし顔にも全部に
「好き」って気持ちが出るのに、最近はその気持ちを
何でか必死に否定しようとする。否定して感情が表に
出ないように頑張ってる。

だって私は良くても周りの目が痛い。堂々と胸張って
アイツが好きって言いたいのに「相手にされる訳ない」
とか「痛い奴」っていう目線が。。
だから極力出さないように必死だったり。別に彼女になれるなんて思ってないし、
好きになっちゃったもんは仕方ないぢゃん。気持ちが止められないんだよ....。

冗談ぢゃない、遊びじゃない、本気。
誰も信じないから、合わせてる。それが更に苦しい。カウンセラーすら信じない。
相方も、勿論親も。
ねぇ、本気じゃなかったら高校中退しないよ?
中退したから今だってバイト10回以上落ちてるんだよ。だから精神的にもキツい....
でもそれなりに覚悟してた。アイツと少しでも同じ物が見れるなら、
どんな苦労も厭わないって思えた。絶対挫けないって.........なのに......

芸能人を好きになるのは、そんなにバカな事?
その辺の女より強く思えてる自信あるよ。何で?
「やめとけ」..........うるさいよ。
好きじゃない、尊敬だ、追っかけだ、ファンだってこれ以上は嘘つけないよ。。

他の人にしてもそう。全てにおいて感情を隠すのはもう疲れたよ......。

朝になっちゃった 

April 22 [Sat], 2006, 7:00
泣いても泣いても涙が枯れない。。
今の私は究極ドライアイじゃないんだろうなぁ。
死にたくないケド、死にたい。
でもダメだよ。相方と遊んで私は自分で何て言った?
「ウチらババァになっても一緒に縁側で茶飲んでそう」
それに対して相方だって
「そうだねぇ。温泉好きになってそう!!」

また約束を破るのか?アイツは日記で「親友って何」
なんて言ってた。それを見て、胸を張って「ウチら」
って心の中で呟いた。裏切るだとか、そんなものもなくなった関係。
アイツは親友に裏切られたとか言ってたケド、親友には裏切りなんてないよ。
どんな酷い事だろうと、それを理解して受入れられる。受入れられないなら
互いが納得するまで恐れず正面からブツかって行ける関係が親友。
第一「裏切り」なんて自分の中だけの勝手な「約束」
それを守ってくれないから「裏切り」なんて自己中にもほどがあるよ。
人を言葉や物で止める事なんて出来ない。出来ると思ってる、
だから「裏切り」なんて言葉が生まれる。
一般的な「裏切り」って自分で勝手に相互で固く結ばれたと思い込んでる質の悪い
絆や誓いなんかが、自分の勝手な基準で相手が守らなかったって話でしょ?
図々しい。

さっき私は相方と約束したと言ったケド、現実になるなんて思っちゃいない。
現実にする為に最大限努力はする。それでも人間。互い何があるか解らない。
事故や病気とか恋人と消えたとか、自然消滅だってある。今だって月に一回
程度しか会わないんだから。ないとは言切れない。
だからウチらに「裏切り」って言葉が生まれるとしたら

私の自殺だけ

努力を怠った。それでも相方は謝るんだろうなぁ。。そんな気がする。
やっぱり結局は許せちゃうのかな?まぁ相方の気持ちなんて解んないケド。

とりま、死ねないなってチョット思った。。
これも「親友」だからっしょ?

飲んだ 

April 15 [Sat], 2006, 9:02
タバコ四本を水につけてレンジでチンしたの。
致死量は40本くらいらしいケド、臆病なんで。
その代わり熱湯にしてニコチンの溶出量を
増やしてみた。死ねないだろうね。。
死んでも死ななくても良いから
誰かに気付いてもらいたいなぁ。

もぅ。。 

April 15 [Sat], 2006, 7:14
もぅ、ヤダ....。
死にたい。。
この家に居る事が苦痛。
ヤダ。消えたい。。
苦しい、痛い、辛い。

どーしよう。。 

March 27 [Mon], 2006, 16:18
男に飢えてるだけ?
そんな事もない気がするケド。。
えー。どうしよう?まだ良く解らないケド








好き?..........かも?



微妙。
でもなんとなくイツもの長期一目ボレの感覚に似てる気がするんだよね。。
明日、必死の思いでアイツに会いたくて会えるのに今は....
認めたくないケド、あの人から返事きた方がちょっと嬉しいかも....?
明日になれば変わるかな?
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