痛み 

2007年12月18日(火) 0時31分
友達の痛みやツラさ悩みに比べたら、自分の悩みはどうってことないんだと思った。
自分の気持ちしだいではどうとでもなる。
自分さえ大人になれれば。
30歳になっても幸せになれていなかったら自分の人生に幕を下ろすってバカだよね。
世の中には生きたくても生きられない人もいる。生死の境目をさまよってる人だって、痛い思いをしてる人だって。
自分の痛みなんてちっぽけなことなんだよ。




友達の旦那サンが、事故に遭いました。幸い命に別状はありませんが、もしかしたらなくなっていたかもしれません。

命を粗末にする発言だけは控えようと思います。



旦那サン早く良くなるといいね。

好きな人 

2007年12月17日(月) 1時35分
バレーなんて行くんじゃなかったな。
なんて今さら過ぎた過去を悔んでも仕方ないんやけど。
バレーに行かんだらあの人に出会うこともなかった。
他人のままやったのに。
他人のままでよかったのに。

あの人は、パパ以上にスキになれそうな人やった。
すごい自分の理想の人で、すごいやさしい人やった。
ほとんど、一目惚れ。
あの人に会いたくてバレーに行っとったこともあった。
でも彼女おるのかすらわからへんし、しゃべれへんし、イヤな自分の性格見せるばっかりでいいとこなんて見せれへんし、きっと嫌われとるってわかったから自分から離れた。
もうバレー辞めたら会えんくなる人やし、嫌われとってもいいんやけど。。。



最後ぐらい話したかったよ。

気持ち 

2007年12月17日(月) 0時28分
なんでわかってくれへんのかな?自分のことは自分しかわからへんのやから誰かに相談することじたい間違っとるかもしれへん。でも、行きたくないところに自分の気持ちを押し殺してまで行かなあかんもんなんかな?我慢してまでいかなあかんもんなん?うちはそう立派にできた人間じゃないから、我慢してまで楽しくできる自信もないし、楽しめる自信もない。
ただ行かなくてもいいよって言ってもらいたいだけ。
そう望むことじたい間違えとるんかな?
わかってもらおうとすることってあかんことなんかな?

こんなにも辛く苦しくて。。。 

2007年12月05日(水) 1時25分
結局、大丈夫大丈夫って口だけで、誰一人この辛さなんて考えてくれへんのさ。誰も理解しようとはしてくれへんのさ。


みんな口だけさ。

今、どこに居るの? 

2007年12月05日(水) 0時07分
今私がここに生きてる意味ってあるのかな。誰かに少しでも必要とされてるのかな。生きてるのってなんでこんなに辛いのかな。苦しいよ。。。淋しいよ。。。痛いよ。。。

きーちゃんがおったら他に何もいらんって決意したのに。やっぱり一人は淋しくて辛くて話聞いてほしくて誰かにすがりつきたくなる。
誰かにそばにおってほしい。

弱い自分を分かってくれる、否定しないで認めてくれる誰かが一人でも自分のそばにおってくれたなら何か違っとったんかな?
もっと幸せになっとったかな?

でもやっぱり人を信じることができなくて、自分から人を遠ざけて何の努力もしないで、ただひとりぼっちの被害妄想に酔い痴れてて。
そんなんじゃいつまでたっても幸せにはなれへんよな。

強くなりたい。
もっと強くなりたい。





こんなこと言ったらきーちゃんに怒られるけど、今生きていく希望が何もなくてこんな自分生きていても生きていなくても同じなんじゃないのかなって考える。
生きているのが辛いよ。。。
何も考えたくない。
誰にも会いたくない。



でもたったひとつきーちゃんのがんばれって言葉に私は救われているんだよ。大げさじゃなくきーちゃんがいなかったら私はきっとここまで頑張ってこれなかった。今は、きーちゃんに会えることだけを支えに頑張っていられる。

きーちゃんありがとう。

辛いけど、今を生きていかなきゃいけないから、
あなたを心の支えにしてがんばります。


だからまたがんばれ。って言ってな。

ライブ 

2007年11月25日(日) 1時16分
MSI.の春ツアー名古屋とガゼの岐阜が同じ日。。。
どっちをとる?って選択を迫られても、どっちも行きたいから困る。

でも今の自分ならMSI.をとるのかな?ちょうど日曜日やし。


ガゼはグランドファイナル大阪に行こう。

逃げ。。。 

2007年11月25日(日) 1時11分
何かと理由を付けては人のせいにして。。。



結局は自分が逃げてるだけ。
裏切られることや嫌われることから逃げてるだけ。
傷付くのが怖いから逃げてるだけ。


全部弱い自分が悪いんだ。

きっと 

2007年11月08日(木) 22時56分
きっとこの先私が幸せになれることなんてなくて、
ずっと今のまま進んでいくんだと思う。
占い師さんが、29歳で結婚できるって言ってたことも、
きっと叶わないだろうし、
何年経っても、自分に自信なんてもてなくて、
自分を卑下したまま生きていくんだと思う。
もう、疲れた。
泣くことにも考えることにも、生きていくことにも疲れた。
この先ずっとこんな想いをし続けていくのなら、
もうこの人生終わらせたほうが楽だよね。

3年後。。。
30歳になって、まだ幸せになれていなかったら、
まだ一人でこんなつらい想いをしているのなら、
私は自分で自分の人生に幕を閉じます。




折角産んでくれたのに、こんな弱い子に育ってしまってごめんね。
親孝行もできなくて、ウエディングドレス姿も見せてあげられなくてごめんね。

あと3年、
幸せになれるように、もがくことも、頑張ることもできないだろうけど、
精一杯毎日を生きていきたいな。

私には、大好きな音楽がある。
それだけで、残りの3年楽しく生きていけそうだよ。

後悔しても今更遅い。 

2007年11月06日(火) 0時13分
ガゼット02大阪蹴りました。
今更後悔。。。
全部自分が悪いんやん。


会いたいよ。うっさんにもるきにも会いたい。
でも、ただ人に会うのが怖かった。
だから、やめたのに。。。
結局、友達一人失う結果になった。


どう転んでも結果は同じ。
ただ逃げただけ。
自分が弱かっただけ。

・・・ 

2007年11月05日(月) 0時50分
友達一人なくした。
でも、自分のせいやから仕方がない。。。



人間関係ってどうしたらうまく行くんかな?