I am

November 26 [Thu], 2009, 23:20
怒りたいときに怒れない自分は、卑怯で意気地なし。
狡猾な女だから、私がキレたら多勢に無勢で悪者扱いされそう。
そんな風に考える私はもっと狡猾なのかもね。
でも普段、大人しくしてて可愛いなんて言われるけど
本当は違うんだよ。下品だし言葉遣いも汚いし。すごく嬉しいけど。
八方美人だけど普段の姿を見ている人には違和感があると思うし
不快に思ってないか不安だったりするんだ。どうしようもなく。
友達あんまりいないから、向こうは顔も広いしね。泣かれそうだし。
イライラしたことをパッて指摘してあげれることができたらいいんだけど
相手を傷つけないようにして、でもちゃんと自分は嫌に感じてるから
以後気をつけるようにってことをビシッと伝えたい。後腐れのないように。
難しいなあ日本語。
文章にしてて思ったことは、いつでも自分も相手も傷つかないようにって怯えてる。
根本的な考え方がそれ。
しかも相手に嫌に思われるぐらいだったら自分を犠牲にする。
ちょっとくらいワガママ言ったって許されるなんて甘いこと考えるな!みたいな。
自分がガマンすれば解決するんだからってどこでこんな自己犠牲覚えてきたんだろう。
だから下に見られるんだ。人の目が気になってビクビクして
自意識過剰な自分が本当に嫌。

どんなに自分を卑下してみせても
産んで育ててくれた両親には本当に感謝してる。
一般のマナー?で謙虚な態度はとるけど
それ以外はなるべく自分のことは悪く言わないようにしてる。
産んでくれた両親に悪いし。もっと堂々とした人間になりたいです。

「自分の発言に少しは責任持ったらって思っただけ」

September 25 [Fri], 2009, 23:04
7 :ヽ(`Д´)ノ ウワァァァン[sage]:2009/09/23(水) 10:54:09 ID:ppx427NA

毎日毎日寝落ちするカスいるんだけどそろそろブチキレマシタワー!でいいかな・・・
イン→挨拶→話しかける→反応無し→ねてました
カス「終わったら来て」(俺は求人にいた)→行って少し会話→反応無くなる→ねてry
他にも色々盛り沢山

インした直後に寝るって何考えてんだインしないで寝ろよクソボケwwwwwwwwwwww
真面目に注意した次の日に自分から誘っておいて寝てましたはもうね、挑戦してるよね、死ね
特定されそうだがしったこっちゃねぇw


心から同意。
寝るならPC消せ、疲れてるなら来るな、調子が悪いなら落ちろ。
そんな奴に合わせるのも、だるいんだよ。
なんでいるのか分からない相手の事も考えなくちゃならないんだろ。
ちょっといないだけで寝落ち扱いか、じゃねーよ。
いつも寝落ちしてるからそういう扱いうけるんだろksg
あー。考えれば考えるほど、矛盾してる言い訳。
人に盗み聞きしてるみたいでいやだなんて言っておいて
寝落ちはどーなんだよ。あとでチャットログでもみてんじゃねーの?

と、なんかネ実のペースになったけど、要するにそういうこと。
寝落ち=面白いって思ってるのか、と。
急に反応なくなって、様子伺って、ああ寝落ちなんだってわかって
その間も、気をつかわなくちゃいけない。
それってどう考えても、めんどくさい。明らかに迷惑。
それなのに、分かってなくて何を勘違いしてるのか威張っちゃって
自分で自分をネタにして。面白くもなんともない。虫酸が走る。

今日はいないんですね、って言ってたらしい。
そりゃいない日くらいあるよ。と言いつつも毎日毎日飽きることもなくインしてたけど。
今は、なんかむりになった。
ああ、いつでも嫉妬してる。置いて行かれたくない。
あーなんでこんなこと書いてるんだろう。急にバカらしくなってきた。
憂さ晴らしに、絵でも書き殴って隠密のまま入ってすぐ落ちるよ。
眩しくて見たくもないし、見ようとも思わない。

例えば

September 25 [Fri], 2009, 2:25
この前の記事をそっくりそのまま、向こうに書いたらどうなるんだろう。
愚痴の部分は切り取って、ペースト。
すかさず何かコメントされるんだろうか。
こう思うと自分は本当に子供というか歪んでるというか。
謝罪だけじゃ足りない。反省している意志をみせろ、なんて
そう思ってる。よっぽど自分の方が上から目線だわ。最悪だ。

リアルの事も、ああ、考えただけで鬱。
やりたいことないって言ってるだろ。見つけろだなんて
そう簡単に言ってくれて、どうしようもない。
わかってるから自分のペースでやらせてください。
もう、寝よう。明日はいいことありますように。

自分の語彙力のなさに絶望した

September 25 [Fri], 2009, 1:12
はあーあ。

疲れちゃった。課金してるからあまりやらない日があることは
個人的に好ましくないというか。もったいないな、と感じてしまうので
インは、したいんだけどね。だるくてだるくて。

ギルド入ってる以上、交流って必要不可欠だし
なにしろソロはあんまし好きじゃないから。
ソロしたいときはソロがしたいけど。
なにせ気分屋なので。その時なにがしたいかなんて
その時がくるまで自分でもわからないんだよね。
でも自分のペースに相手を巻き込むのも好きじゃないし、というより
自分がそういうことされると「めんどくさい」と感じるので
相手もそう思うのかな、っと思ってやらない感じだ。どうなのかは知らん。

中心にいるって言われてそりゃ嬉しいよ。嬉しいけどなんか違うんだよね。
ムリしてあんな風に振る舞ってて疲れてるし。
こういう自分と、ネットしてる時の自分と
どっちが本当なのか分からない。分かってもしょうがないんだけどね。
こんな醜くて性格悪い姿をさらけ出すなんて、できない。
嫌われるのが怖い。好きでいてほしい。
でもそんな自分はどうしようもない人間だなーとか。
自分の嫌いな相手にまで好きでいてほしいなんて
どうなんだろうね。考えすぎというか、そこまで?って自分でも思う。
そりゃ嫌われてるよりかはマシ、って意味、かなぁ。だよね。

まずなんだろう。今、楽しくない理由。
嫉妬?遠慮してるのはずっと自覚してる。
好きなんだけど、邪魔者がいて、うまく喋れないし、
自分のコミュニケーション能力がないことに激しく絶望してるかも。
あと被害妄想のしすぎ。ネガテブすぎるんだ。こういう事に関して。

年齢とかもあって下に見られてる(と思ってる)ので(これも被害妄想?)
そういう事にも縛られてるってのもある。性別も。
ネット上の付き合いに、年齢とか、性別とか、持ち込むのってどうなの?
でも矛盾してる気がする。自分の中で。
自分にとってマイナスのことがあるとそういうこと振りかざしてみたくなって
プラスのことに関しては甘くみてたり。とか

とりあえず一番めんどくさい事は、対人関係。
副がもうどうにかしてくれってレベルに不快。
下半身直結厨?遠回しにそんな感じ。
最近の喋り方とか気にくわない。人をイライラさせることに長けてるんじゃね?って。
この人とは関わりたくない。ほんとに。
中途半端に、こっちのテリトリーに入ってくんな。近い。
年上の癖に子供なんだよ。


そういう感じに副の愚痴は無理矢理終了させて。
「独り言か」って言われたときはどうしようかと思った。
怒るべきかとも思ったよ。だって自分がそう言われたら、どう思うの?
今までで一番悲しかった。誰も何も言わないし。なんか泣けてきた。
反応すべきか、すべきじゃないか、怒るべきか、悲しむべきか。
迷ったけど、反応して、た。反応しなきゃこの人と同じだからって思ったから。
正直に、「不快なのでそういう言い方やめてもらえますか」
なんて言えないから、控えめに不快だということを表したけど
伝わるはずもない。頻繁に使わないとはいえ、「('A`)」これじゃあね。

死ねばいいのに、とかもさ。言っててどうなんだろう。
軽々しくそんな事口にして、気持ちはわかるけどさ。
「なんだこいつうぜぇ」って。でも死ねって冗談でもやめてほしい。
でもこんな事言うと「空気の読めない奴だな」なんて思われるんじゃないかって。
ほんとは言いたい事たくさんあるんだ。
「一丁前に反抗しやがって、年下の癖に生意気だ」とか
いい子で何が悪いの。空気なんて読めなくていいよ。

気にしすぎだよ、好きなの?なんてからかわれた時
全身の毛が逆立ったような、身震いするようなそんな気分だった。
本当に不快。吐き気がした。ふざけんなって吐き捨てたい衝動に駆られた。
ああ、本当に嫌いになったんだなって思った。

願わくば

September 13 [Sun], 2009, 3:11
この日記を更新することがないといい。
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