良かったけど悪くなる 

2017年07月18日(火) 16時49分
 午前中、体が軽くて整骨院行ったり眼科行ったりしたけど、昼過ぎに横になったら動悸が激しくて苦しくなった。
 この動悸がなくなったら、どんなに楽になることだろう
 まあ、耳鳴りと耳詰まりも相変わらずだから、動悸だけでは楽にならないだろうけど。

何故生きるの 

2017年07月18日(火) 11時40分
 先週に比べて身体は楽になった。
 楽になったが、だったら動かなきゃいけないという憂鬱な気分になった。
 もう動きたくないのだ。
 ずっとベッドで眠っていたい。
 家事がやりたくない。掃除も洗濯も買い物もも大嫌い。店員さんと顔を合わすのも嫌い。
 というか、何で生きて動いているんだろう。そのうち、病気や老化やで、今は治ってまたなにかしら動けなくなるだろう。災害や事故もある。元気でいられるのはわずかな期間だけじゃない。
 連日の暑さはつら過ぎて苦しい。
 みんな、あの暑さの中遊びに行って楽しいの?疲れて次の日にぐったり来ない?シミができるとか気にしない?
 頑張るの、嫌になっちゃった。

外に出られない 

2017年07月17日(月) 10時55分
 あちこち身体は痛い。というか硬い。そして、前進している感じはない。
 睡眠も3〜4時間は睡眠導入剤で確保出来る。今朝は、3時に起きて隣に寝ている娘と会話をして、その後また寝たようだ。起きたのは6時だが、うつらうつらだったような気がする。うつらうつらでも、全く眠れなかった時よりは一歩進んだのかな?
 もうちょっと身体が楽になれれば良いのに。震えと動悸が気になる。
 心療内科に行くべきなのか、自律神経の薬を飲んでいれば落ち着くのか、どうだが分からない。
 エストロゲンの補給が効いているのか。
 目に見えないので不安。
 娘の目からは、「動けるようになったので元気になっているさ。心の問題は時間掛かるし、個人個人違うからと慰められる。彼女もいじめをうけて心の持ちようを代えたと。そこまで辛い思いしているとは気付かなかった。

心が浮き上がらない 

2017年07月16日(日) 12時06分
 身体の痛み。背骨の問題は、まあ、そこそこだろう。カチコチに固まっているが痛みはほぼ感じないが、心が重い。もう寝っ転がって意識無くしたい。
 買い物には行きたいけど、その後の管理を考えるともうイヤ。料理作るということを考えるとイヤ。
 生きると言うことがもうイヤ。
 昨日は、思い切って美容院に行った。(歩いて行けるところ。美容師さんもいい人そう。金額も良心的)
 行けても、心が動かない。一つクリアしても喜びも無い。
 カイロの先生に姿勢が悪すぎると指摘される。今更姿勢って変えられるのか?

イライラ 

2017年07月14日(金) 17時26分
 どうにもダメだ。病院行くのが精一杯で、元気な人をみると、お金持ちの話を聞くと、背のすらっと伸びた人を見ると、うらやましくて仕方ない。腹が立つ。

ホルモン療法はじめました 

2017年07月14日(金) 11時28分
 一昨日の晩、夫に連れて行って貰って婦人科へ。プラセンタ注射を打って貰いたかったけど、即効性はないとのことで、エストロゲン補給のテープを貰う。副作用がいろいろ出るそうだが、漢方ではこの症状に追いつかないし… これで楽になれたらいいのだ。
 もうどうにでもな〜れ。って気分。夫も子供のすごく支えてくれるけど、疲れているけど。今の私には私のことしか考えられなくて、何もかも放り投げて楽になりたい気持ちしかない。

寝れない 

2017年07月12日(水) 9時37分
 睡眠薬使っても4時間しか寝れない。自律神経がMAX悪いので昼寝しようとしても全く寝られずイライラが募るだけ。夫も限界、娘も限界、私も限界。限界すぎて言葉も出ない。
 物心ついた時から寝るのが下手だった。それって、生まれた時から自律神経失調症の芽があったってこと?どうしようもねえな。何のために生まれてきたのよ。頑張ってきたのに。腹が立つ。

どうにもならない 

2017年06月30日(金) 14時21分
 さっきまで寝ていました。でも眠れないし、動悸激しいし。
 何もかも忘れたい。
 娘にも旦那にも「ごめん」としか言えない。
 苦しい。
 辛い。
 なさけない。

何が効くのか 

2017年06月29日(木) 8時26分
 ヒーリング音楽一日中かけて、一日中お白湯飲んで、肩甲骨を動かす運動して、早めに寝て(でも早めに起きちゃう)。
 ちょっとだけ今朝は気分がいい。気温も今のところ快適な温度だからかな。

心配ばかりで心が潰されそう 

2017年06月28日(水) 9時34分
 更年期障害、身体の様々な症状も辛いですが、一番辛いのは精神的に病んでしまったこと。
 人生への不安感、恐怖感がいくらでも沸いて来ます。
 「孤独死」「老老介護」。年を取れば、今以上に身体は弱りお金も減り、頼る人も無く死んでいくのかと思うと、怖さが半端ないです。
 まあ、自分よりも先に親、義親を見送らなくてはいけないのですが、それを出来る体力気力が出るだろうか…そこも心配です。
 娘のことは…毎日勉強はしてますが、成果は一向に上がりません。勉強嫌いなんです。嫌々勉強しているんですからどうにもならないのです。それもまた心配の種です。
 私という人間は、何のために生きているのだろうか?何の取り柄も無く、資格も無く、技術も無く、だらだらと生きてきた人生。49年で行き詰まってしまっています。これからどうやって生きていけばいいのでしょう
2017年07月
« 前の月  |  次の月 »
1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30 31
最新コメント
アイコン画像
» 不妊からの脱却、なるか? (2006年08月03日)
アイコン画像アリサ
» 不妊からの脱却、なるか? (2006年08月03日)
アイコン画像
» 耳の検査 (2006年07月26日)
アイコン画像アリサ
» 耳の検査 (2006年07月25日)
アイコン画像アリサ
» 耳の検査 (2006年07月24日)
アイコン画像
» 耳の検査 (2006年07月24日)
アイコン画像URI
» 耳の検査 (2006年07月23日)
アイコン画像
» 繋留流産 (2006年06月08日)
アイコン画像URI
» 繋留流産 (2006年05月10日)
アイコン画像
» ウエストが消えた (2006年05月09日)
プロフィール
  • プロフィール画像
  • アイコン画像 ニックネーム:greengarden
読者になる
Yapme!一覧
読者になる