別れ 

2005年11月16日(水) 20時49分
 うさぎが死んだ・・・・。5年間飼っていたウサギが死んでしまった。
不思議と悲しくはない。しかし、自分の家で飼ってしまったことについて思うことがある。
あいつはこの5年幸せだったのだろうか?
あいつは俺達に飼ってもらって良かっただろうか?


ごめんな・・・。あんまりいい飼い主とは言えなかったね。
でもな、お前のことは本当に好きだったよ。
ゆっくりお休み。
生まれ変われることが出来るなら、俺達の子供として生まれてほしいな。
そしたら、今度はもっと遊ぼうな・・・
さよなら・・・・

俺は・・・・ 

2005年11月16日(水) 18時22分
 最低なことをしてしまった。もう、どうにも出来なかった。全てが手遅れだった。
だからそうした。涙も出なかった。
 本当に自分が「何しているんだろ??」と思う。
でもそうするしかないと思った。それしかできないと思ったからこそそれを実行した。最低なことを・・・


本当に最低だ。

でも今日の日は忘れてはいけない。心に刻む。いつまでも、いつまでも・・・・

うさぎ 

2005年11月15日(火) 17時50分
 うちのウサギの様子がおかしい。歩ききれない。もうかれこれ5年ぐらい生きているから寿命なのかも・・・・。
 こんな風に自分は死とかに対して特別な感情は持てない。
だからイヤだ。

起きれない 

2005年11月13日(日) 17時53分
 最近朝が苦手になった。目覚ましが聞こえない。疲れがたまると絶対こんな感じになる。
ちょっとイヤだ。

初代 りゅう号 

2005年11月11日(金) 16時34分
 自分がバイクに乗り出したのは、原チャリに乗っていてどうして250ccのバイクにスピードで勝てないのか疑問を持ったからだ←この時は2輪について無知だった。
 バイクの免許を取り、最初に買ったのは バンディット250 パールホワイトで、なかなかいいバイクだった。もちろん加速、最高速は今のバイクの比にはならない。
 このバイクに「りゅう号」と命名した。こいつとは一番一緒に走り回った。九州1週もしたし、大学時代も友達と走り回った。
 何より気に入っていたのはパールホワイトという色だった。白のバイクってなかなか無かったからね。
 もちろん何度も立ちごけしたりもした。何ていっても最初のばいくだからね。
大学時代はこいつとずっと一緒だった。楽しい時もつらい時も・・・・。
 思い出のある1台。

後日談・・・・大型免許取得して忍者に乗り換える時こいつを手放した。その時レッド○ロンという全国規模のチェーンを持つバイク屋に売った。後日に忍者の調子がおかしくなって、その店に持っていって直してもらっている間、店の中古車をうろうろしていると、りゅう号があった。自分がつけたタンクの傷で俺のだったって事がはっきり分かるのだった。メーターを見ると自分が売った時の走行距離が38000Km。その時見たら8000Km・・・・・・・。おい!!30000Kmも戻してるじゃネーか!!。
 それ以来バイクは○ッドバロンでは買わないと決めた。

震える歌 

2005年11月11日(金) 16時28分
 正直に言うと「こっこ」の歌ががとても好きだ。
何度聞いても飽きない。何がすきかというと・・・・何にも媚びないような歌だろうか。
ただ自分の歌いたい詞を伝える。歌い方や詞の流行も何も気にしていないように思える。
 不思議とこっこの歌に共感はしないものの、伝えたいことが分かるような気がする。
歌でその歌詞に出てくる風景が頭に描けるような気がする。
 だからとっても好きなんだ。

 

2005年11月11日(金) 16時16分
 自分にも高校時代好きな人がいた。とってもとっても好きだった。
高校入学してすぐに、病気で1ヶ月ほど入院した。退院して学校の授業を受けていても、1ヶ月の遅れは取り戻せず、学校も授業もつまらなくなった。授業中寝てる時間が多くなっていった。
 そんな初夏の日差しの強いとある午前中。オレンジ色のカーテンを閉めた教室はまさに異世界のような色に包まれたような感じだった。先生の授業は子守唄であり、自分はまたそんな中うつらうつらしていた。急に左から音が聞こえた。
どたん!!
目が覚め左を振り向くとその机には誰もいない。その席の下を向くと一人の女の子が倒れていた。自分は何が起こったかさっぱりわからず只見ていることしか出来ずにいた。
 すぐに先生が駆け寄ってきてその子は保健室へと運ばれて行ったようだった。

その時からその子の事が気になりだした。すごく気になった。
(中略)

 それから2年の月日が過ぎてその子に告白したが、だめだった。その時の自分には強さも勇気も持ち合わせていなかった。

でも今でもすごく気になる。どこでどうしているかは全く知らない。でも今なら普通の会話なら出来そうな気がする。
 今の自分は確実にあの時の自分より成長している気がする。

お休み 

2005年11月11日(金) 16時14分
 今日はお休み。自分にとってお休みと給料のために働いているようなものなので、休めずには働けない。しかし不運なことに今日は雨。昼間でテレビ見てごろごろして、今でもPCの前でごろごろ。
 でもなんかしないと休みじゃないという気持ちは無いから、休みの日に何もしなくてもいい。
しかし、洗濯しなきゃ・・・・・。

THE葬儀屋 第2章 第1節「人の死に慣れること」 

2005年11月11日(金) 13時00分
 自分も葬祭業に就職した頃の時は、葬儀の時によく”ホロッ”としていた。死んだじいちゃんの事をよく思い出していた。
 しかし今はどうだろう??家族の大事な人を失った人を目の前にして”平然”としている自分がいる。担当をしていると特にそうだ。今の自分にとって他の人の大切な人の死というものは悪い言い方をすれば”物”でしかない。昔はこんなんじゃなかった。
 通夜・葬儀をいかにスムーズに進行していくか、クレームを無いようにしていくとか、そんな考えしかなくなってしまった。
 そして今は死というものに鈍感になってしまった。
 
 自分はまだ総裁業に勤めて8年前後ぐらいだけど、死体と言うものは1000体以上見てきている。綺麗な死に顔や、自殺で苦悶に満ちた表情、孤独死で黒や緑に変色した顔、生まれたばかりの小さな命のが終わった顔、人間という原型をとどめてなくただの肉塊、色々なものを見てきた。だからこそ人の死に慣れてしまったのであろう・・・・。
 人の死を日常の一つでで捉えることが出来る今の自分に、人の死が非日常の人たちとは考え方が違うのである。
 前担当していた遺族に言われたことがあった。
 「すごいですね。仕事とはいえてきぱきとしてよく慣れていらっしゃる。おかげでスムーズに葬儀も終わりました。」
 遺族は褒めてくれたのであるが、自分にはそうはとらえる事が出来なかった。
 自分はこの言葉にどんだけ考えさせられたことだろう・・・・。
 遺族はスムーズに葬儀が終わることを本当に望んでいるのか?スムーズって何?慣れているってどういうこと?色々な疑問が頭を駆け巡る。

 葬祭業って実際に必要な業種であることは自分でも自覚している。今の人たちは葬儀の仕方をほとんど知らない人たちだからだ。それどころか、焼香の仕方いや、自分の宗派さえ知らない人が70%を占めている。そんな人達のために葬祭業がある。
 
 でも、自分が目指したものは「慣れる」ことじゃ無いと今はそう思うようになってきた。
葬儀の担当の度、「何しているんだろう?」っていつもそう思う。 
 

OTC欠損症 

2005年11月11日(金) 11時00分
 という病気をご存知だろうか?これに付随して高アンモニア血症というものがある。
お肉などを食べた時に、タンパク質を分解した時に出来るアンモニアという毒素を肝臓で無毒化させる酵素が通常の人の10分の1ぐらいしかないもので、尿素サイクル異常症とも言われている。この病気になるとアンモニアが体内でたまる。このアンモニアは毒素なので、体内にたまることは良くない。臓器の異常を引き起こすこととなる。また、脳にたまると記憶障害や、昏睡状態に陥る。最悪の場合はもちろん死に至ることもある。もちろん治療はできても肝臓の機能が正常になることは無い。早く言えば治らない。
 この病気は食事さえ気をつけていれば何とかなるみたいだが、なかなかそれだけではうまくいかないようである。だから普段はなんとも無い普通の人なのだが、発病すると気がおかしくなった人みたいになることもある。
 この病気にもう18年付き合っている。ここ数年は発病する気配も無く平穏な日々を送れているが、発病は絶対に無いとも言えないのでちょっと怖い。自分の場合は母からの遺伝ということも判明した。
 中学で発病して、その当時何の原因かも分からずに、4ヶ月近く入院する羽目となった。入院した当時は、ご飯を食べさせてもらえず1週間ほどお腹すいた状態が続いた。また、病院の人たちから、知的障害者と思われていたらしく、知能検査なども3回ほど受けさせられた。
 しかしその時から今の自分が形成されたような気がする。食事できる有難さ、普通に生活できる有難さ、そして今生きている有難さ。
 この病気よりももっと大変な病気もあるということももちろん知っている。しかしいつ発病するか分からないという恐怖をいつも抱えて生きているのも辛いものがある。要は中途半端な病気だ。
 でも後何年自分が生きるか分からないが、それでも自分はこの病気とともに生きていくこととなる。
 
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