塞翁が馬 

2008年07月20日(日) 3時15分
6年になります。

さらっと言った一言に改めて気づかされる成功の難しさ
ほろりと涙がでそうになる。

采は投げられた。


とにかく私には願うことしかできない。

同期旅行 

2008年07月19日(土) 2時58分
大半がまさかの彼女持ち。

いつか必ず、一人減り、二人減りして、無くなる。


切ない。

いずみ 

2008年06月13日(金) 1時44分
この人に出逢って、初めて抱く感情がたくさんあり
良い所も悪い所も、自分の知らない自分をたくさん知った。


経験豊富なこの人は、私といることで新たな自分を発見することはないだろう

悔しくもなく、望んだこともなかった。


「初めてだわ」


嬉しすぎたから、口に含んだお茶を顔に垂らされても
もそもそ笑ってる私。

緩い顔 

2008年05月31日(土) 23時16分
久しぶりに耳に穴をあけた。
信じがたい痛さに、血の気が引いて貧血で倒れるかと思った。
誰も私の耳に触るなよと威嚇しながら寿人と待ち合わせの場所へ行く。
マックを食べつつ、相合傘をしつつ、ケーキを食べつつ、電車に乗りつつ、
気持ち悪い気持ち悪い言いながら寿人の気持ち悪い話をきく。

夜は同期関東飲み。
楽しすぎて、何杯飲んだかなんて覚えてない。
残ったのは、ハンカチを失くしたという事実と手足の傷。



上から 

2008年05月24日(土) 22時39分
去年より一昨年より多い人に、まるで自分のことのように安心した。

余韻に浸ったその後は、能力を確信し、正当な評価に期待する。

またも後悔 

2007年06月30日(土) 16時09分
会えた嬉しさよりも猜疑心が強すぎて。
笑顔の裏では常に臨戦態勢だった。

耳に入る言葉は、選別して、意味のある言葉だけに答えた。
それ以外の言葉には、嫌悪感すら抱いた。

そうやって強がってはいたけど、
すべてが真実として突きつけられるのが怖すぎて、
何一つ確かめられなかった。

蓋を開けてみれば、何もなくて、すべてがそのままだった。

あぁー。
素直に受け入れてみればよかった。

こうなってしまったことに多少責任を感じてほしいけど。
数パーセント、私も悪かった。

まず何より猜疑心が先行するこの状態は、よくない。

でももう少し、頑張れそうだから、頑張る。



毅然 

2007年06月28日(木) 16時03分
久しぶりに、ちゃんとした面接。

絶対に媚びたくないから、媚びなかった。
必要以上にはきはきしたり、笑顔を作ったりしなかった。

これでだめなら、素直に縁がなかったんだって思おうと決めていた。

面接会場を出て、やっぱり後悔した。
責められているような、否定されているような。
そんな気がしたから。

笑顔が足りなかったかな。

面接はやっぱり苦手だ。

見えない人 

2007年06月26日(火) 15時50分
何を確認したいのか。何を手に入れたいのか。
それで安心できるような、そんな大きな存在ではないはず。
何を求められているのかわからない。

悪い気はしない。
でも、口から出る言葉なんて、無力だから、簡単に信じない。
無力だけど、ぽろぽろ吐いてやったりはしない。
記憶されるのが悔しいから。

気持ちよく眠れるはずだったのに。
結局寝返り大王。

松本 

2007年06月24日(日) 15時28分
こうも頻繁に訪れると、街並みへの懐かしさや想いなんてほとんどない。

でも、あの子に会うのは懐かしいとかじゃなくて、嬉しい。

会ってすぐは、テンションもあがりまくりでしゃべりまくり。

翌日は素敵なプランを満喫して、その翌日は長野へ。
おもしろいあの方に会いに行く。

本当にやさしい。
少ない語彙で簡単に述べられないほどに。
今さらながら、素敵だと思った。
ちょっとくしゃみが変だったけど。


帰りの車。
「あんた眠いんでしょ。」 「眠くないし。」
この繰り返し。
さすがに話すこともなくて、時々喋って、駅に着く。

年下なのにお姉さんみたいな彼女は、どんどん綺麗になるだろう。




悪意しかなかった日 

2007年06月23日(土) 22時19分
辞めた会社の同期に紹介してもらったバイト。
一日限りのイベントスタッフ。

こういう仕事はよくやるんですか?なんて
一日限りの知り合いを増やすのはばかばかしいし、
もう一生会うこともない人に、
ほんの数秒でさえ気をつかいたくないから
多少変な目で見られようと、常に単独行動。

そこにいる、私以外のすべての人間が疎ましかった。

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