機会費用 

2006年12月28日(木) 0時11分

私はこれまで何を得て
何を失ってきたのだろう。

なんで自分のことしか考えられなくなってしまったんだろう。


ごめんね。




そう日記に書いて
読んでもらいたくて
連絡して欲しくて

だけどすぐに消した。
自分の気持ちは重く重くのしかかって
結局彼を苦しめるだけなんだ。


何か言って欲しい。
嫌いなら嫌いって
そうはっきり言って欲しい。

何も言わないなんて
ずるいよ。

だけど自分から聞く勇気もない。


どうしたらいいの?

みにくいあひるのこ 

2006年12月25日(月) 2時28分
恋をすればするほど
自分がどんどん醜くなっていく。
みにくいあひるの子は、将来美しい白鳥になる。
でもあたしはいつまでたっても
醜いまま。

気づいた 

2006年12月24日(日) 22時51分
自分でもびっくりした。
こんなに好きになってしまっていたなんて。


一緒にいて幸せすぎた。
となりにいてドキドキした。
他の女の子に優しくしてるのを見るのがつらすぎた。


恋愛、人を好きになるって、結局独占欲をもつことなんだと思った。
束縛とかそういう意味じゃなくて。
あたしだけを見ていてほしいとそう願うこと。


風船を膨らませるのは簡単。
だけど膨らんだ風船から空気が抜けて、しぼんでいくにはすごく時間がかかる。
あきらめなきゃいけないとわかっているけど、どうしたらあきらめられる?こんなにも好きになってしまったのに。

依存と自立 

2006年12月18日(月) 16時07分
たぶんあたしの願いが叶ったとしても
きっとあたしは彼に依存してしまうのだろう。
彼なしにはいられない
それは裏をかえぜば結局依存でしかない。

彼がいなくてもひとりでやっていける
自分の足でしっかり歩いていけるようにならないといけなんだ。
努力するよ。

そう、笑っていえるといいな。

迷い 

2006年12月18日(月) 16時03分
一緒にいたい。でもいたくない。

自分をミンチにしてしまう機械に
自分から飛び込んでいくことだって
重々承知してる。

そんなのわかっているのに

もしかしたら
もしかしたら

いいことがあるのかもしれない

そんなちょっとした期待を抱いてしまう


そんな自分にあきれてしまう
だけどそんな自分も嫌いじゃないんだ


行くべきか行かぬべきか
どっちの選択肢をとっても
きっとどっちも後悔するんだ

だけど選ばなければならない
残酷だよ。

自己責任 

2006年12月18日(月) 15時53分
正直、生き地獄だ。生殺しだよ。
相手の一言一言が胸につきささってくる。
ロンリークリスマス?
妄想?自虐?
そんなこと、あたしの前で言わないでよ。
そんなこというんなら・・・

人間不信になりそう。

でも、そういう状況をつくりだしたのはあくまで自分なんだ。
だから生き抜くしかない。
自分でやったこと。自分がしでかしたこと。
だから自分で乗り越えるしかない。
相手にそんなこといわないでよって責任転嫁することは
あたしにはできない。

だから。
ぽきって折れてしまわないように。
だまって耐えて。
笑顔つくって。


だけど無理して笑ってていいのかな?
自分の気持ちに嘘をついて。
そうやって嘘をつき続けて
本当にいいのかな?

どうすればいいの。 

2006年12月18日(月) 15時47分
あきらめるって、どうすればいいのだろうか。
だって気づいちゃったんだもん。
今までそんな気持ちもってなかったけど、
でも彼がいないとだめなんだって。
それくらい大切な存在だったんだって。
そうやってひょっこりでてきた自分の気持ちを
またもとのさやに戻せばいいの?
そんなのできないよ。
3年もかかってでてきたの、1週間やそこらでひっこめろっていわれても
無理に決まってるじゃん。
じゃあどうすればいいの?
このままだとどんどん好きになっていってしまうよ。
だけどそれは許されないことなんだよ。
ねぇ。どうしたらいいの?教えてよ。

2ヶ月ぶりの投稿 

2006年02月22日(水) 23時44分
2ヶ月ぶりに更新した理由。
それは自分の中でちゃんと決着がついたから。

「私の目標、それは彼に幸せになってほしいって
素直に思えるようになることです。
彼が幸せであることに対して、悲しさを感じていた自分から
彼が幸せであることに対して、喜びを感じられる自分になること。
そうなれたとき
私はこの失恋と本当の意味で決着をつけることができるんだと思います。」

そう記した3ヶ月前。
やっと、やっと、素直に思えるようになりました。
彼に幸せになって欲しいって。

昨日たまたま彼にメールすることがあって、
ちゃんといえました。
「彼女さん大事にしてあげなきゃだめですよーー」って。

いや、別に思いのうちすべてをぶっちゃけたとか、
そんなわけではないのですよ。
たまたま、話の流れだったんだけど、
それでも、自然にその言葉が出てきて。

自分でもちょっとびっくりしたけど、なんだか嬉しかったです。

やっとそう言えた、やっとそう思えるようになった。
ほんとの意味で、乗り越えることができた。

今までの2年間は、つらいこともあったけど、
だからこそこれからの2年間は、
いいものにしていきたいって、そう思います。

彼女になれなくたっていい。
1番じゃなくていい。
ただ、友達として、先輩後輩として、人間として、
よい関係を築いていけたらなぁと思います。

そんなかんじで、ちゃんと乗り越えたよって、
今まで相談にのってくれていた人たちに、
そして自分自身に知らせたかったので、
更新してみました。



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2005年12月18日(日) 20時42分
新しいブログをつくりました。

2ヶ月の節目に。 

2005年12月10日(土) 21時57分
先週「野ブタ。をプロデュース」を見ていたら、豆腐屋のおじちゃんがおもしろいこと言ってました。

豆腐屋のおじちゃんのうちでは、代々見たくないものは糠漬けの鉢にいれるんだって。
それで何年かたって、漬け鉢からだしたときには見たくなかったものも笑って見れるんだって。

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