こだわりをもって 

2017年08月11日(金) 21時13分
たのしくなくて
自分のすきなこと、すきなものがわからなくなる

何も感じずに
静かに静かに
過ごしているような。

いらいらするし
たのしくないし
つまらなくて
皆が嫌いになってしまいそうで


自分で自分が何を感じているのか分からなくなる






でもでも本当は、全てを大切にできる人でありたいよ
今の瞬間も
この仕事も
仕事の空間も
今の状態も



どういう人でありたかったか?

つよくある
自分の考えがある
整理されてて
無駄なものはなくて
シンプルで
でもぎらついてて
かつセンスがよくて
私らしさがあって


何がすきか

シンプル
ととのってて
さりげなくて
人に優しくありたいよ。
最近は人に興味がなくなっているけれど





自分のことくらい
自分で大切にしよう
自分のことくらい
自分で一番知ってようよ



失いたくない
この時間を
ないかよくわからない
よくわからないという感情に
ひっぱられることなく

私らしく
すきなことを突き詰めて
こだわりを強くもって
一つのことに大切に取り組めたら

次の一手をうつ 

2017年05月08日(月) 22時58分
会社の何かが気に食わない上司?先輩?
がおる。

人としはとても尊敬しています。
人に気をかけ、全力で関わり、人を助けることを厭わない。
仕事も尊敬しています。
対応は早く、内容も考える
情報を整理するのが上手で、とても整理された情報共有をしてくれる。
頭が良い。
きっと、勉強もされているんだろうと思う。

すごく良いひとや。一緒に働いてて、こんなに心強い人はいない。



同時に、なんかイライラした。

私がやっていることを、バカにしているような?
作成した資料を見る姿勢、態度とか。
発する言葉のふしぶしに、バカにしたような態度を感じる。




私野取り組みの大切さを理解していないのか?
私の説明が足りないのか?説明べたすぎるのか?



きっと、どっちでもなくて、どっちもだと思う。
と思える冷静さを。


冷静に、このいらいらに対処してみる。
きっと私のことをバカにしているんだと思うんだ。
でも、このイライラに対処する方法は、一つ。

うちかつしかない。
このイライラに。


納得させるために、自分が納得するためにすること

取り組み事項
1️⃣各サービス担当に、早めに相談をする
2️⃣相談するときは、目的の説明から行い、スムーズに説明できる準備を行う
3️⃣一人で行おうとせず、実施事項の共有・説明を行う
4️⃣現在の実施事項に関する、責任と自身をもつこと、信じること

5️⃣自己研磨
 ▶︎サービスの質のこと
 ▶︎自身のもてる取り組み
 ▶︎早めはやめの実施




振り回されずに、自分のやるべきことに集中すること。

変わり続ける、この世界で。 

2017年02月16日(木) 23時44分



多くの人がそうであるように、私も“変化が怖い”人間の内の一人です。

本音はね、

環境が変わるのが怖い。移動するのが怖い。
旅行に行くのも、行く前は必ず怖くなる。
引越も怖い、人が成長するのが怖い、人がいなくなるのが怖い
新しい場所、新しい経験、新しい仕事、新しい書類
新しいことは、やっぱり少し怖い。
静岡にいくのも、アメリカに行くのも、引越も、転職も
全て怖かった。


いつも、いつだって
今の暮らしの延長がずっと続けばいいな。って思うの。


何も変わらない、グローバルな世界の変化に影響をうけない
もっと小さく、小さく。

例えば、田舎に、2人で、4人で。
小さい喜びを大切にしながら、両親とたまに遊びながら
兄弟とたまに会いながら、友人にもたまに会いながら。
穏やかに、優しく、道ばたのお花でも眺めながら。
犬を飼って子供がいて、そんなささやかな暮らしを・・・




でもね、やっぱり最近改めて、思ったのです。


時間は流れる
世界は変わり続ける。
時代も、社会も、人も、全て。

そして、自分も。

流れる社会の中で、選んだ選択の中で、自分は学び経験し、成長し続けるんだろう。
そういった経験から、大切なこと嫌いなことが増え、
新しい価値観を得て、視野が広がり狭まり、自分の枠を広げたり狭めたり。


だからね、きっといつか
今感じる、「大切に想う気持ち」すらも変わってしまうんだろうなと、わかったんです。
いつか、子供が生まれて家族が増えたら、
いつか、仕事で大切なことが増えたら、
人生で楽しみを増やしていったら、
きっと優先順位は変わっていってしまと思うの。
否が応でも。


それは、きっと仕方のないことで。
一生懸命であればあるほど
全力であればあるほど、真剣であればあるほど
きっと、避けようのない変化。


親はいつかいなくなる。
兄弟も歳をとる。
じぶんも、相手も、いついなくなってしまうかも分からない。


今、一緒にいれていることが奇跡。
今、一緒にいたいと思っていることが奇跡。
仲良くできていることが、奇跡。

それくらい、尊いことだと、分かったんです。







この気持ちすら、きっと変わってしまうから。
この、「大切に思う気持ち」すらどうなるか分からないから。

だから、今、精一杯、大切にしたいな。と改めて思ったのです。
「大切に思えている」今、精一杯大切にしよう、と決めたのです。

いつかなくなってしまう、この素敵な気持ちに、精一杯正直でいたい。






一方的なんかじゃなく、大切にするよ。

大切にされていると、感じてほしいから。


人を利用し利用される関係性を超えて、その先へ 

2017年01月26日(木) 14時08分

人から利用されているということ。
人を利用するということ。




数年前のことですが。
あまり人に話していないことがある。


ある男性から、離婚したての男性から、
「好きなんだよね」とメールで言われたことがあります。
答えかねていたら、しばらくして
「冗談だよ。いやされたかっただけ」(意訳)
と再度メールがきました。


このとき私は、力が抜けると同時に、怒りがわいたんです。

とある友人に相談したら、プライドがあってごまかしているんでしょ、と言っていたけれど
ちょっと違うと思ったの。

その男性は、私のことは嫌いではなく、どちらかというと好意はもってくれていたんだと思うんだよね。
でも、その男性は、「好き」だということで、「冗談だよ」ということで
私がどう感じるかは全く考えていなかった!
「好き」だと伝えることで、自分自身が癒されること、受けいられること“のみ”を
望んでいたんだと、思うのです。

それって、本当に失礼な話!!!
イライラ。

私のことはなにも考えてくれていなかったんだよ、その人は。
自分の為に、私のことを利用しようとしていたの。


その人がした好意は、
同じ「好きと伝える」という動作を通していたとしても、
本当の「人を大切に想うこと」と、本質的に全くことなる。

なんて失礼な話なんでしょう。
かわらず、イライラ。





でも最近、少し別のことにも気がついたのです。

その時の私も、その人を利用していたんです。
お互い様だったんだろう、と気がつきました。



食事は1対1が好きだった。
集団で行くと自分の居場所がない気がするから。
(相当テンションをあげない限り)
だから、人に誘われたら、基本食事には行っていたんです。

人の相談にのるのも好き。
人の為になりたかった。人が悩んでいるのを一緒に悩んで解決していってみたかった。
でもそれはきっと、自分が必要とされていると感じたかったから(かも)と最近思います。


一人になりたくなかった。
でも自分から好意を示すのは怖くて、
好意を示してくれている人に、甘えていたんだ。


一人になりたくなくて、
悩んでいる人たちの気持ちを、利用していたんです。私も。


だから、お互いさま。

自分のまいた種。




人を変えることはできない。
変えられるのは自分だけ。


自分の視点、行動を変えていくことで
自分の世界が変わっていく。

自分のそのずるさ、弱さに気づけたから、1歩すすめた。
ならば、その先へ。



人の気持ちを利用しない。
人に依存しない。

自分の好き・嫌いをもってして
自分勝手にいきていく。



そこで、寄り添え合えたら…




つらつらつらつら2017 

2017年01月20日(金) 22時17分
色々あるけれど、つらつらと書いてみよう。
まとまっていない。

色々言っているけれど、
いいたいことは、一つ。

人を気にしない。
人を責めてしまう人とは、人に過度に期待している人だ。
自分を信じて。自分を抱きしめて。


誰かの心理学の中で
人の数だけ世界がある、いう考え方があるんだよね。
人は、生物は、物事を、主観というフィルターを通してみる。
この主観が人それぞれ違うから、人それぞれ物事の見方が違う。
見え方が違うということは、人それぞれ信じている物が異なる。
その人が信じていることが、その人にとっての真実(物)なのだから、
人の数だけ真実(=世界)がある、という言い方はとても的をえている。

人の数だけ世界があるけれど、宇宙があるけれど、
大切にしなきゃいけない、地球は一つ。これは皆で共有しているもので
人がいなくても地球はあるのか、人がいるから(認識しているから)地球があるのか
という観点で考えると、【人がいて共有しているから地球が存在している】のだと考えます。
(あくまで人間主観での話だから、人間にしぼらせてもらってますが)

あるから存在しているのか。
認識しているから、存在していることになるのか。

個人の世界の中では、
認識して初めて、その人の世界に初めて存在し始める。

個人の世界は、その人の認識と知識と経験とかで
出来上がっているものなんだよね。

何がいいたいのかと言うと、
私の世界は私のものである、他の誰のものでもない、ということで。

私の世界は、私が作り出さなきゃ行けないのです。
住みやすいように、やりやすいように。

そう、対象はきっと、友達とか、物とか、食生活とか、全てなのだと思うけれど、
自分の世界を自分の世界らしくする為には、
自分の世界にあるものに、投資をしよう、ということにつながる。

人にお金をあげる、というより
自分の世界にお金を投資して、自分の心地よい空間にするの
これが、情けはひとの為あらず、ということわざしかり、
お金は世の周りもの、しかり、

回り回って返ってくる、という認識の根底だと、気がついたのだよ。

うまくまとまってませんが。




言葉が想いになる
想いが言葉になり、想いが形づくられていく
それはきっと、自分自身をそうだし、生き方もそうだし、
一つひとつの経験が時間がその人のあり方と人生を形づくるのだから、
最終的には、
今ここで発している言葉とか、抱えている想いとか、
行動、選択の一つ一つが人生を作っている。私を作っているということでしょう。

だから、言霊という言葉がるように、
発する言葉は大切なんだよね。

愚痴をこぼしてもいい。
でも最後は、プラスで終わるように。

言葉には心を込めて
言葉には優しさを込めて
言葉には、愛を込めて



私は私の世界に、何を取捨選択していくのか
私のやりたいことを
やりたいように

自由になりたい
放たれたい
とびたちたい

でも、どこへ・・・・??



好きなブログの人が、
結婚式を機会に自分は努力次第でもっと綺麗になれると気がつき
結婚式までしていた努力を継続しているんだよね。

そうそう、それいーなー!

自分の場合、結婚式までって自分の今まで以上の努力はしたけれど、
付け焼き刃だとどうにもならなくて、
なんかおいもちゃんみたいな印象はまったくぬけなかったけれど。

女の人は、ほとんどの女の人は、とても努力して綺麗になっているんだと
気がつきました。
自分を研究して、努力して
自分をどう表すか。

どこまでやってみたいか。

言い訳じゃなく。やってみないとね。


色々な意見がある
やるべきこと。やったほうがいいこと
ってことはたくさんあるよね。

でも最後は、どうしたいか、がきっかけになる。

最終的には、どっちでもいい。
自分はどうしたいのか?


身体を動かして。

決めなきゃいけないことを決めよう。



結局どこにいっても
嫌な要因をみつけて、すぐに離れたくなっちゃうんだと思う。私は。
嫌な要因をみつけて、そこに固執しちゃうのかな?
そこが本当にいたい場所じゃないのか?
よくわかんない。
でも、そういう所を変えたいな。

そうしないと、つまらないもんね。



人の嫌な所をみつけて、その人を嫌いになる。
その嫌な所って、本当に嫌な場合もあるけれど、うらやましい場合が多い
のだと最近気がつきました。

んで、その何となく距離をとってしまう苦手な人たちの共通点を考えたら
・自分に自信がある。
 ▶︎いい意味で、自分を受け入れている。
・(大して能力もない(ようにみえる)のに)自分に自信がある
・無駄に、決して自分を責めない
・大して考えない(ように見える)のに、偉そうに発言できる
・大して中身のつめられていない(ように見える)、発言が大勢の前で自信をもってできる
 ▶︎人と自分を比べていない?
・愚痴を笑いながら言える
・自分が楽しいことを知っている
・明るい
・自由奔放
 ▶︎無駄に人の目を気にしない
・人の為に動ける
・自分じしんである

色々上から目線だけれど、
無駄に人と比べない、自分である、自分を受け入れている
人のために動ける、自分自身である

という所だと思う。

受け入れる所からはじめよう。
受け入れる所からはじめよう。

私もそうなりたい。
ということは、私もそうなれる。
ということは、私は、そうなんだ!!!!!!
と現在進行形で肯定系で自分自身に落とし込むことから。


あとは、自分の意見をきちんと伝えよう。
自分の意見通りに、動こう。
自分の考えを裏切らない。無駄に考えない。動く

独り言 

2016年07月12日(火) 21時39分
何をほしがっているのだろう

一つ一つ変わり続ける景色を眺めて、
時間の流れを季節の巡りを理解する。

物事に追われ、
手にするもの、心にあるもの、自分が抱えていることが増える
大切なものと同時に、きっといらないものも増えているんだろうな。

だからこそか、何もかもを投げ出したくなる時がある。
一つ一つ、摘み取って投げ捨てたくてたまらなくなる。


今の自分を取り囲んでいる状況が、
今までの自分が築いてきた結果ならば、
私は何を想えばよいのだろう。

感謝する。。。
感謝する?
傷つけると同時に、自分も十分に傷つけられたと思う。

(でも、どういう状況を私は望んでいるのだろう?
人に囲まれたい?
信頼する人がいればいい?
安らげる場所があればいい?
自分の理想が明確じゃない。だから、解決策がないのだ。
■自分の理想の人間関係、生活をイメージしよう。)



許す、とかじゃない。
忘れる、とかじゃない。
責任を持たない、の方がしっくりくる。
他人の感情に、責任をもちたくない。
利用されているという感情は消えないまま。


(でもそれはきっと、
私が自分の人生に責任をもっていないから。
自分で自分の人生の舵をとれていないからだろう。
■自分の欲しいもの、自分のしたいことを基準に、自分の感情に素直に、考えよう)



一人になりたい。
独りになりたい。
消えてしまいたい、という感情は変わらず
何もかも投げ出したい。


(でもそれをしないのはきっと、
この世界に私を引き止めてくれるものがあるからだね。
何が引き止めてくれているのかは、分からないけれど。
■何が自分を引き止めてくれているのかを項目だしにして、一つ一つ大切にしよう。
この世界に居続けれたら、それはまたとても幸せなことだと思うから)




投げ出すのか
投げ出さないのか。
分からないけれど。

振り返り 

2016年04月08日(金) 18時07分
今気がつきました。

このブログ始めたの、10年前の2006年の3月なんだ!
すごいー、こんなに長く書き続けるとは思ってなかった。
てかなんにも考えてなかった。

少し読み返してみたら、案外自分がんばってる。
ちゃんと(前日だけど)テスト勉強してる!
Aとってたみたい。


面白いねー。



きっと成長してる。
きっと経験してる。
10年前の自分は知らなかった世界を、見れている。


20歳の自分へ。

前をみて。
きちんと前をみて、少しずつでも進んでいけたら、
きっと大丈夫。きっと大丈夫だって自分で思えるから。
前をみて、足を踏み出しつづけて。




小さな握りこぶし 

2016年04月08日(金) 17時31分

30歳になりました。

振り返ると、人生本当にあっという間だなーと。
思い出せることは少ないけれど、いとおしい時間が、積み重なってきている。

辛いことも、悲しいことも、独りでいたことも、
人生を終わらせたいと思ったことも、たくさんあったけれど、

楽しいことも、うれしいことも、生きていてよかったと思えたこともあって、
友人と呼べる人を、今後も大切にしたいと思える人間関係を、
少しずつ、作りだせたりしました。


振り返れば、あっという間。
きっとこれから10年も、あっという間にすぎていくのかな。

全てに終わりがあることを忘れずに、
今に感謝しながら、目の前にいる人に感謝しながら、
すこしずつ、大切な時間を、大切な瞬間を重ねていきたい。




わたしらしく。As I AM。

ちと違うな。

私が私であるがゆえに。Because that's who i am。

かな。

何かあったとしても、何か問題をおこしたとしても。
だってそれが私なんだもん。私がそう感じたんだもん。


私らしいさ、ってきっと、経験して、感じて初めてわかること。

私はまだ未熟だ。
だから、どんどん経験していこう。どんどん感じて。
人とぶつかって。大切にして。

私が私であるが故に。
私が私であるために。





あたらしく、大切にしたい人ができました。
大切にする人ができました。


最近わかったの。恋と愛の違い。
個人的見解ですが。今後もっと変わるかもですが。

恋って、無意識的。
愛って、意識的。

恋は落ちるもの。自分の中に感情が生み出される。
愛は、作るもの。愛するという決意。積み重ねて、相手に伝える努力をして、2人で作りだす。

大切にするよ、心から。
大切にされていると感じてほしいから。




仕事ができない自分を受け入れて、初めて心の平穏が訪れました。

自分のキャリアが全く見えない現状。
自分の社会的価値が全くない現状。
やりたいこと、すきなこともわからないまま30歳になってしまって
辛くてどうしようもなくて、自分の夢に邁進する友人たちをみては、
とてつもなく自己嫌悪に陥ってました。

なんで私が、とか思うプライドの高い自分もいるけれど、
必要としてくれる人もいて、昔はやりたいと思っていた仕事に関われている。
会社、周りに少なからず貢献はできてて。
きっとこれが私の道なんでしょう。
きっと、これも、通るべきみちなのかもしれません。

ただ正直満足はしていないから、すこしずつ進んでいきたいと思います。
少しずつ、けれど確実に、成長をしていきたいと思います。

私は私にできることを少しずつ。
先の自分に向かって、一歩一歩進んでいきたいと思います。

今に感謝しながら。


ありがとうと直接言えることの奇跡 

2016年01月19日(火) 22時56分

未来をかえることなんてできるの
未来をかえる覚悟があるの。
未来をかえてみせる、決意があるの。


過去からのつながりが現在になり、さらにその先に「未来」がある。
今までの全てが線でつながっている先に「未来」があるのだから
その線の行き先をかえるには、きっと簡単なことじゃないのでしょう。
いつかのドラマであった、“歴史の修正力”のように、
例えば何か一つがんばってかえたとしても、昔からずっとのびている直線上に、
きっとさりげなく少しずつ確実に戻ってしまうものなんでしょう。

だから、「未来をかえる」には絶対的な「決心」と「覚悟」がいる。
確かな「今」「現在」に降り立つ、「自分自身」による「一歩」とそれからの「継続」が必要になる。



同時に。
「未来」は不確かな存在でしかない。否。存在すらしていない。
確実に存在するのは「今」だけである。
「過去」も「未来」も、個々人の感情というフィルターを通してみた映画のようなものだ。
不確かで曖昧で、事実はどうあれ、常に変化し続けている。
だから、言ってしまえば、

自分の思いのままの「過去」も「未来」も作り出すことは、容易にできるのです。


「過去」がどうだったか、じゃない。
どういう「過去」にしたいか、だ。
「未来」がどうなってしまうのだろう、じゃない。
どういった「未来」を望むのかだ。


この直線の先に、どういった未来がまっているの。
じゃない、
この直線の先に、行く道の先に、どういった未来を望むの。
どういった未来を作りだしていくの。


行動論だけじゃない。どう「かえる」かじゃない。
何を「思い」「想い」「フォーカス」し、どう「向き合っている」自分でありたいか。
どんな「未来」にいる、どんな「自分」を望むのか。


1。今あるものを大切にし感謝する、満足する。
  ※ないものを数えるのではなく、今あるものを数える
2。人間関係を大切にする。
  ※ダイアモンドのように、人は人の中でしか成長できないから
3。笑顔で一緒にいる。※相手を大切にする
4。一歩一歩、一つ一つ、全てを大切に丁寧に、丁寧に暮らす
5。自分の仕事を独立する。※なんでもOK 見つける。



変えたい訳じゃない。
でも、幸せを感じれない人になりそうで怖かったんだ。
だから、一つ一つ大切にしていくの。
様々なことに感謝をし、感謝を伝え、感謝を形で態度で現せる人なの。
私はそういう人なんだ!!!(と肯定系かつ進行形で言い聞かせる)

自分をしって、広がる世界 

2015年10月28日(水) 12時37分
何がしたいかなんて、
人に聞くには野暮すぎる。

どこまでも続くような青空を見上げて、
膝をかかげてないで。
たまにでいいから、外へ踏み出してみよう。

そうしたらきっと、新しい何かが見えてくることもある。




吐き出してしまえ。
胸にしまった憤りを、切なさを、悲しさを、怒りを。
全て、吐き出してしまえ。
すべて空っぽにしたら、きっと新しい何かが入ってくる。

嫌われようと、私が私であることを選んで。



きっと、多くの人が言ってくれるから、優しいんでしょう。
きっと、偽善の優しさだったとしても、優しいと思ってくれる人がいるなら、それはとてもありがたいことで。
そうやって評価を頂くことは、うれしいことだとも思う。

でも、そこで自分の評価や行動をとどめない。
その評価に流されない。


私が私であること。
あなたがあなたであること。


私は何がすきなの。
私はどうやって生きているの。

譲れない何か。
壊されない何か。

それが私が私であること。
それを知るために、私はもっと自分を知らなきゃ行けない。



自分を知ることで世界が広がる

同時に、世界が広がることで自分を知れる。



閉じ込めないで。
隠さないで。
広げて広げて、両手でえ、全身で、世界を感じて
目で感じる世界がある。
目を閉じて、見える世界がある。


抜け出して抜け出して、
この殻の中から。

ぶっとんでぶっとんで、この世界を。