今年の目標 

2006年01月09日(月) 0時26分
今年の目標を立ててみた。

仕事
新しい職場なので、まず仕事の基本をしっかり覚えること。
最初の目標(将来的にではあるけど、国外の仕事につなげられること、
いずれビジネスよりからサービスよりの仕事ができるようになりたい(民ではなく公?))を忘れず、
その基礎固めを今年はしっかりしなくては。
新しい仕事で苦しいことがあるのは当たり前。負けずに頑張ろう。

恋愛
昨年度を通して、すごく辛いときも多かったけど、それでも一緒でいたいという気持ちは、好きだから
やっぱり簡単には変えられなかった。
今も色々悩んでいるけど、正直に伝えれるようになりたい。あと相手の状況を理解すること、独りよがりにならないこと。

新年 

2006年01月09日(月) 0時18分
前回のプログで、転職活動で失敗してるとこで終わってたけど、実は
その後、内定が出て、今もう働き出している。
はじめだから仕方ないが、覚えることもいっぱいあって、
周りの人たちともうまくやるため、がんばってる最中。
なかなか良い職場なのだけど、
自分で気づかないうちにストレスもたまっていて
お腹が突然痛くなったりもした。
早く仕事を覚えることが目下の目標。
実はここまで思えるまで時間がかかって、
仕事の事も彼との事も、悩み続けていて、
普段はしないのに占いとかも見たりして、なにか糸口を求めていた。

最終落ち 

2005年12月08日(木) 0時16分
今日、絶対受かってると思っていた会社から不採用通知が届いた。
自信があっただけに、すごくショックで。。
今私は4社しかまだエントリーしてなくて、他はまだ選考中。
でも、急に自信がなくなってきて、
明日までに結果をもらえることになっている
2社目の会社も、今日になってもまだ返事が来てないし、、ということで、最悪な気分。
彼氏の方も、認めたくなくてあやふやにしてたけど、
ふられるかも、ていう気配を最近感じている。
認めたくないけど、そうとしか思えないよ・・。

恐るべきマイナス思考に転落中!!
こんなんじゃ駄目だ。。。駄目だけど、
なかなか気持ちの切り替えが今回は出来ない。

人生には最悪な時期もあるけど、調子に乗ってくるときもあるはず。
その時期が待ってるかもしれない。
いつもはちょっとの事じゃへこたれないのに、こううまくいかない事が
重なってくると、コントロールがうまくいかない。。

でも、悩んでても仕方ない。何もしなかったら、もっと後悔することになる。
とにかく明日、自分で今出来る事をしておこう。

ここで、ひとつ。私の親友が以前、どうしても行きたかった会社を
途中選考で落ちてしまった。でも横にいた彼氏の「どうしても行きたいなら、
その気持ちをもう一度伝えてみろ」という言葉で、本来は無理な会社も多いらしいが、彼女は再度お願いし、もう一度選考のチャンスを与えてもらえ、
今彼女はそこで働いている。
この話は私の励みでもある。Never give up.自分がそれだけ思いを持ってるなら、やれるだけの事をやらないと。


凹む。。 

2005年12月05日(月) 0時09分
結局何も変わらない。自分も彼も。
彼は、変わらずメールも何もくれない。昨日MSNで話す約束して、
約束の時間に現れなかったからメッセージ残したけど、その後何もメールなし。
私も、最終的に自分自身でこういう人でも良い、と選んでおいて、
さらに彼にも私の事を気にするなと言っておきながら、
変わらない彼に怒りを覚えたり。。
彼は今の私たちの関係に安心してるから、メールをくれないわけではない、と私は思う。
彼は、今彼が生きている現実、つまり
忙しすぎる勉強、もうすぐ始まる就職活動のプレッシャー、
そんなとき、自分を癒してくれるのは、
近くにいる韓国の友人とお酒を飲んで騒ぐこと、なんだと思う。
私は、たぶん彼の癒しになっていないのかも。
自分で言ってみると、すごく悲しくなる。

愛されてる実感。
確かに、たまにするMSNでは「好き」という言葉をもらえる。
だけど、その時以外で、彼はそれを感じていないのかもしれない。

私にも悪いとこがたくさんある。別れたいといったり、やっぱり別れたくない
といったり、一貫性のない、彼を真っ直ぐ待てない態度。
彼を嫉妬させたくて、わざと悪いことをいったりするときもあるし。

何より。。。
彼は私と別れても、この忙しさの中で、新しい彼女は作れないと
言っていた。それに時間を費やせないって。
だから、私もそれを知っててもよければ付き合おう、ってことなんだと思うし、
同時に私は彼にとって、都合が良いのか悪い存在なのか、わからなくなる時がある。

彼の中で、確かに私は好きな存在なのかもしれないけど、
それは1番目や2番目とかの存在ではない。
よくよく考えれば分かることなのだが、
彼は韓国に帰ってからの忙しい生活の事をよく話していた。
その彼の忙しさで前の彼女と別れてしまったとも。
でも、彼はそのスタンスを、変えるつもりはないのだと思う。
「彼女」を、生活の上位にすることはできない、ってこと。
だから、私を好きだけど、私を縛るつもりはない、と何度も言われた。
自分はあなたにとって良い人間ではない、とも。

結局。
私が、もし、彼の中での一番や二番や上位にいられないことに、
不満を持ち続けるなら、この関係は不可能。。
彼が変わる事を信じても、辛いだけかもしれない。
一回別れたりしたわけだし、別れたつもりで、
どっしり彼を温かい気持ちで待っていなくてはいけないのに。。

その後 

2005年12月04日(日) 0時07分
この前別れる話をしたんだけど、結局私から戻ってしまった。。

もうどうしようもない。。別れたくても別れられなかったん。
何か変わったのかな。
彼は別れるときも、戻るときも全然私に文句を言わない。
ただ、自分が悪いからごめん、といわれただけなんだけど。。
戻った後、ちょっとだけメールをくれるようになったけど、
私も毎日して!と強制して送ってもらうのはいやなので、
きまぐれでいい、と言った。そのことで、また自分で言っておいて、
文句を言ってしまいそうな自分がいるけど。。
だから、私から「また文句言うかも知れんけど、いつものことだと思って、
気にしないで」と訳わからないことを言ってしまった。
でも、いろいろ話をしていて、
私たちは他のカップルのように、「付き合おう」というのをはっきり
言って始まったわけではなかった。
でも、せっかくなので、恐らくこの辺の日あたりから始まっただろう
と思われる10月1日が私たちの記念日になった。
昔から薄々思っているんだが、彼はこういう記念日とか
大して気にしない人っぽいから、ちゃんと覚えてるのかな。
今年の5月に出会って、まだ7ヶ月しか知り合いではないんだな。と思うと不思議。

決着のときが来た?>> 結果 

2005年11月27日(日) 0時05分
夜もう一度MSNにログインしたら、彼からメッセージがきた。
さっき私が送った「もう続けられない」というメール、読んだよといわれた。

読んだのに、結局電話もなしか、、というショックはあったけど、
とりあえず、彼がずっと忙しかった理由を聞いた。
確かに大事な学会があるので、相変わらず忙しいらしい。
結局、私が大事なら、少しの時間でも気遣うメールかなにかはしてくれる
はずだと思う。それをしてくれえなかったわけで、
結局、彼は私のことをそこまで想ってなかったんだな、て気づかされた。
だから彼の話を聞いた後に、
「終わりにしたい」ときちんと伝えた。
彼は「本当にごめん。」と言っていた。
ここで、彼に止めてほしいって私が願っていたのかは自分でも分からない。
ただ、結局彼は止めなかったし、「これからも友達でいたい」と言われた。
人によるだろうが、私は別れた相手とすぐ友達になれるタイプではない。
でも、イエスと答えていた。

そんな感じで終わった。結構あっけない終わりかも。

オーストラリアで会ったころの彼は、本当に私がうざがるくらい
いつも一緒にいたい、私の時間全部を把握してないと気がすまない、
という感じだった。
その頃は、時間的余裕もあったし、(彼の片思いで始まったから)
彼は本当に落としたい一心だったんだろう。
それから、お互いの国に帰って、むこうは毎日学校が遅くまで忙しい生活。
かたや私は転職活動中で時間も自由になる。
正直言って、今回の件は、私がもっと我慢していれば、続いていた可能性があった。

でも、なんでそれを選ばなかったのかというと、
課題の多い遠距離、しかも国際恋愛で、
彼からの愛はこんなもんか、という出来事があまりに多かったのと、
自分が彼を追ってしまう時間が多くて、それが無駄に思えてしまったから。
結局、私も自己都合なんだよね。。

私がもっと思いやりがあったら、彼のことが好きだったら、続けられた。
でも、それがなかったんだよね、、結局。

なんともいえない気分。。でも少しだけ、やっと次に進める気がする。

決着のときが来た? 

2005年11月26日(土) 0時04分
エントリーする企業を少し増やそうかと思って、
インターネットで企業を調べていた。

そのとき、韓国彼がMSNにサインしていた。
4日ぶりくらいだろうか。前回、MSNで退席中だったから
「話したかったけど、忙しいんだね。」とメッセージを残した。
そのあと彼からは全く連絡なしで、
今日も向こうから話しかけてくる様子がないから、
なんとなくこっちも話しかけなかった。

というか悩んでた。
ここ最近ずっと自分の中である考えがずっとあった。
もう付き合っていく自身がない、ということなんだけど。
彼は忙しい、忙しい、、、それは分かっている。
だから、私はかなり我慢してきた。
一番文句を言ったのでも、1ヶ月以上前
忙しいのは分かるが、これ以上連絡とれないなら、
私はあなたを忘れていくと言ったとき。むこうも分かったと言った。
そのあと、しばらくは3日に1回はMSNができるようになったと思ったけど、
それも最初だけ。。

一度あなたは、これくらいの頻度のMSNだけで満足なのか、と聞いたら、
そうだ、と言われた。だから、
「でも、もし私が満足してなかったら?」
と聞いたら、「I dont know.」といわれた。わからない?知らない?
俺には関係ない、てことか??

そんなことを考え、やはり私にはもうこれ以上続けていく「メリット」がない。
今までは好きだから、という気持ちだけで頑張ったけど、
今はその気持ちも、よくわからないくらいになってきた。
正直疲れた。というかんじ。
一方的に、私が空回りしてるのかもしれないけど、
向こうはどうする気もないなら、仕方ないんだよな。私が選択しよう。

結局、彼がMSNでまたもや退席のままになってたから、
MSNにメッセージを残した。

「私たちのこと話したかったけど、時間取れないかな。
私はもうこれ以上続ける自信がない。忙しいのにごめん。」

こんなかんじの内容だけど、未だに彼からは連絡ないや!( ̄∇ ̄;
危機感も何もなし?私はそんなもん?
これで、自然消滅だったら、本当笑える。
悩んだり我慢してきた自分が馬鹿みたい。
白黒つけて次に進んだほうがいい時に来たようだ。。。

英語を勉強しようと思った理由 

2005年11月26日(土) 0時01分
私はワーホリビザを使って英語を勉強することが目的のうちの1つにあった。
正直、英語を勉強するのは、やろうと思えば日本でもできる。
逆に、海外に行っても、やらなきゃ英語力はあがらない。(日本人同士でずっと
一緒にいることもできる)と思う。

私は特に英語が好き!とか、英語しかない!というこだわりがあるわけではなく、
ただ英語を使えると人生が豊かになると思った。
具体的には2つ。
1つめは、旅行が好きで、英語が話せると旅行中に知り合った人と
色々な話ができる。友人も広がる。
2つめは、前職が外資企業の日本法人で働いていたときに、実際に英語は
できなくてもやっていける状況だったのだが、
ふと、英語ができると自分のやらせてもらえる仕事の幅が広がる、と思った。

この2つの理由が、私のワーホリの目的の1つの英語だったわけで、
当初あった目標のどこまで到達できたというと、70%くらい。
というわけで、目下の目標は、
聞き取り&話す力が衰えないような環境を作ること、
ビジネス英単語や専門的な単語を覚えていくこと。
この中で、話す環境を作るのが私の今の状況は難しい。
まわりにいつでも英語を話す友人がいないので、さがすべきなんだろうな。
聞くは、今はラジオのニュースと映画の字幕なしとかで頑張る。
特にラジオは真剣に聞いているというよりは、聞き流してるだけなのだが。
ビジネス英語は、英語のニュースサイトと、
ビジネス英語学習用のサイトを読んでいる。

これでどこまで改善されるかしら。。

就職への意識 

2005年11月25日(金) 23時59分
最近、何かの記事で、最近の求職者は
就社意識よりも、就職意識が強まっているという。
この会社に就職したい、というのではなく
この仕事をしたい、ということらしい。
大手に入れば安泰といわれる時代も過ぎたとは言われる。
大手の良さもわかる年代の微妙な私は、
このどちらも求めているところがある。
大手といえば、大きな仕事もできるし、福利厚生も恵まれる一方、
個人の意見が重視されることは少なく、会社の歯車となっているように
感じることがあるとは思う。
ベンチャーや小さい会社では、会社の業務に広く関われることもでき、
会社と一緒に自分の成長も感じられるが、
給料が業績に大きく左右されることが多いし、
安定感を感じられないときもあるだろう。

どちらがよいかは、自分のキャリアプランを考えてみることと、
あとやはり家族がいれば、それが大きな決め手ともなりうる。

あと、ふと自分の市場価値はどれくらいだろう、と考えてみた。
自分が目指す仕事と、会社が求める人材が大きく違えば、採用はされない。
需要と供給。
新卒採用であれば、潜在能力が重視される部分が大きいが、
中途採用であれば、それまでの経験と今あるスキルが重視されるのは仕方ない。
また、新しい職種に転換しようとするときも、一般的に年齢が大きな影響を与える。

もう一度、自分がやりたいことと、社会が求める人材を考え、
何かが足りなければ、それを補うための経験・資格などが必要かもしれない。

つづき・・・ 

2005年11月22日(火) 23時57分
さっき、恋愛に関するあんな内容を書いたが、
その後彼からMSNがきた。。
しばらく彼がMSNに現れなかった理由はというと、
⇒学会でソウルに4日間行って、そのあと知り合いのお葬式に行って、
今朝帰って来て、学校に登校して、
そのまま学校で明日提出するプレゼンの資料を徹夜で作成中で
現在に至るらしい。
半端ない忙しさだ。。
それでなくても、彼は忙しくて学校に泊りがけでいることが多い。
彼は結局、今回のことを私に説明して、
ずっと話すことが出来なくてごめんと言った。。
こちらこそ、すみません。だった。。
やっぱり早く電話するべきだったのかな。そしたら早く私も気づけたのに。。
そして恒例の「僕のこと好き?」。私「はい」。「ありがとう。僕も好きです。」
こういわれるとますます自分が悪い人間に思えた。
彼が純粋に私を好きでいてくれる。忙しいのに。。
なのに、私ってば!
それにしても、今日のMSNはなんてタイミングなんだろう。
もう駄目だ。もう限界と、思ってた矢先だったから。
こうやって、どんどん彼から離れられなくなっていくのだろうか。

ハングルの勉強しようかな。

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