人を愛するって 

2005年08月14日(日) 16時26分
今日久しぶりに彼女を見かけたんです。
どんな人混みの中でも私にとっては最大に愛すべき人の姿は無条件に目に入ってきてしまいました。
久しぶりに見る彼女の姿にしばし目を奪われてしまったのですが、私には声をかける事はできません
ただ、彼女の姿を目にすることができたという、私には大変な幸せなでき事を胸にその場を立ち去りしばらく徘徊していると偶然にもまた出会い、目があったんです・・・

すると、彼女はパッと身を反転させサササ〜っと人混みに消えていきました。

そう、私はもう彼女の中では居てはいけない人物になってしまったようです。
未だに彼女に対しての想いを引きずっている私にとっては見ることができたという幸せな気持ちと完全に拒否をされたという全く正反対の事実の両方を一瞬にして経験することになったんです

でも、これを機に彼女への想いを断ち切るように自分を仕向けて行かなくてはいけないな〜って・・・
そんなのは前から分かっていることなんだけど、どうしてもできないですよ

いま、このブログを書きながら久しぶりに涙を流しています。・゚・(ノД`)・゚・。


もう、そう言う感情を持ってはいけないと頭では分かっているんだけど・・・どうしても少しだけでも期待してしまう自分が居るんです


またメールが来るんじゃないか、電話がかかってくるんじゃないかって・・・


なんで僕は存在してしまったんだろう

こんなに苦しむんだったら生まれてこなければ良かったのに・・・



人を好きになるってなんでこんなに苦しいことなんだろう




涙が止まらないです




抹消 

2005年07月22日(金) 3時07分
嫌いじゃない
感謝している
でも、もう会わないほうがいい

目指していることがあるのは知っている
当然今までも応援してきたし、その方向に進みやすいように環境も作ってきた

君のところへはもう戻らないと思う

そう言われて一晩真っ白になった頭で頑張って考えた
その結果、自分のことは忘れてもらって、自分も自分をやめてしまえ!
って思った

それを彼女に伝えた

嫌いじゃない
感謝している

それなのに、今まで沢山時を一緒に過ごしてきたのにもう会えないのなら、いっそのこと君の中から僕を消してくれと言った
今までのことは全てなかったことにしてくれ!と
僕も、もう僕であることをやめるから覚えていても意味無いでしょ?

自分をやめるとは言わないで
君がいたから今の私があるんだよ
君がそんなことを言うのだったら私だって・・・

君が夢に向かって進んでいるのを見ているのが好きだった
夢に向かっている君はとても輝いているから

君の夢を止めることはできない
だから、僕は君のその言葉を受けて今もこうしている

でも、君の進む道に私は必要がなかったらしい
その後のメールで自分の夢に向かって進んで行くためには会えないということだったから
そうやって切り捨てるのなら最初っからバッサリとやって欲しかったな
なんであの時止めたんだよ〜ズルイよ


一旦、諦めようと決心の付いた心に火を着けられて、今はとても君を忘れられる心境ではない
また、その境地まで心が落ち着くまでどれくらいの時間が必要になるのだろう?
それとも強制終了させてしまうのかな・・・




誤魔化して・・・ 

2005年07月20日(水) 2時04分
会いたくても会えない・・・

会いたい!

最近はその気持ちに結構執着してきたかな?
でも、恋愛感情があるなら会わない方がいいと言われたから会えない・・・

しかし、嫌われているわけではない
一体どういう立場なんだ?僕は・・・


そこで、自分を今までと全く違った環境へ興味を持たせることで気を紛らわせようとすることにしてみた
さて、それで本当に自分の気を逸らすことができるのかな?
ちゃんと自分をごまかせるのかな・・・

好きだという気持ちはどうしようもないから、自分自身をどうにかして誤魔化して生きていくしかないんだろうなと・・・ハァ〜〜〜



もらえない答え 

2005年07月14日(木) 0時25分
最後にうちに泊まった時、質問したんだけど途中で違う話になってしまって答えてもらえなかった事がある
その答えを聞きたいんだよね

それもあって会いたかったんだけど・・・

それから去年だったかな?君からリスカしたってメールが来た時、どの位深くやったのか分からなかったからもちろん心配したんだけど、それだけじゃなくて

なんで自分の体に傷つける前に僕に相談なり何なりしてくれなかったのかという方がショックだった・・・
君の左手首にはその時の傷が今でも残っているけど、何も言ってくれなかったことに対しての心の傷も僕に深く残っている

はははは・・・・ 

2005年07月11日(月) 23時38分
さっき返事が来た
自分に恋愛感情があるのなら期待に応えられないから会わない方が良いのでは?
と言う返事だった

恋愛感情・・・・今でも好きなんだから当然あります
これからも、多分ずっと好きです

ということは好きでいる間は会えないじゃん
ということでもう二度と会うことは無いでしょう
好きなうちは会う資格が無いからです


なんだか変だけど、そういう結論に達しました


最近は会いたいという気持ちがかなり募ってきていて、毎日のように夢を見ています
それもなんだかややこしい内容の夢が多くていつも彼女の名前を叫んでいる気がします(夢の中でね)


しかし、死ぬまでずっと一緒だよって言われていたのに今では全く正反対の事を言われるんだからな〜

今まで彼女と一緒にいたことが夢なんじゃないかといつも思っていたんだけど本当に夢の中だけになっちゃったんだからな〜
すっっっっっっっっっっっごい 虚しいな


よくドラマとかで睡眠薬とか大量に飲んで自殺って言うのがあるけど、本当にあれって死ぬのかな?
寝ている間に死ねるんだったら楽で良いな〜

そういえば何年か前に完全自殺マニュアルって本が結構売れたよね?
確か僕もあの本買ったんだけど今でも持っているのかな?
もう一度読み返してみようかな・・・・


メール 

2005年07月11日(月) 20時52分
もう一度会ってみたら踏ん切りが付くんだろうか?
それとももっと想いが強くなってしまうんだろうか?

会ってみるのが失敗でも良いからというか会いたいから「会えませんか?」ってメールをしてみた
どんな返事が来るんだろうか?


ホームレスの人達って凄いよな〜
何もなくても生きようとする気力があるんだから・・・
自分があの状況になったら生きようとするより死を選ぶけどな

もうそこまで生きることに執着が無くなってきた


とりあえずメールの返事待ちでそれ次第でこれからを考えてみよう


価値 

2005年07月10日(日) 20時52分
全てに自信がない
一応食べるために働いてはいるが積極的にはなれない
とりあえずこなしているだけ
無責任な立場で働くのは気楽だけど何も生まれては来ない

何もやる気が出ない

生きているのがつまらない
というか、意味が見いだせない
意味がない
自分が存在している理由が無くなった

とか書いていると精神科ではなんと診断されるんだろうか?w

とりあえず今やっている仕事で渡航費用くらいは貯めてアメリカにでも行こうかな?
普段なら怖くて近づけないような地区にでも今なら別に行っても構わないし、そこで殺されるならそれまでの人生だから
そういう死に方も良いのかも知れないな

生きるとは? 

2005年07月09日(土) 23時41分
毎日生活してはいるけれど、何のために生活しているのか分からない

とりあえず働いているけれどただ単に食べるためだけに働いている
気持ちに張りも何もないから以前みたいに仕事にやり甲斐など求めてないしただ生活できる金が作れれば良いからその手段としての仕事

生きている意味が分からない

1ヶ月半前、生まれて初めて死ぬことを考えた
どうやったら一番人に迷惑にならないで死ねるかな?とか
色んな手段を考えた

私に向けられた言葉に対してのショックで考えが全くまとまらない頭で死ぬことだけを考えていた

その後に来た君からのメールでとりあえず今は生きているがそれもいつまでか


できることなら君に抱かれながら君の腕の中で息をひきとりたい
それができるなら今すぐにでも命を失ってもいいな


絶望 

2005年07月09日(土) 2時48分
付き合っていると思っていたのに、そうじゃなかったと分かったのが「もう君のところへは戻らない」と言われた時。
それまで2年半も理解してなかった。

毎週週末は一緒にいて・・・言い方は古いかも知れないけど週末同棲って感じだったのにこれって付き合って無かったのか・・・
一生一緒にいようねって言ってくれていたのにそれは付き合っているのとは違っていたのか・・・

付き合っているのと付き合っていないのとどう違うのか分からない

君は僕の全てだったから、君のおかげで今までの自分があったから、急にそういわれた時から僕は自分の存在が自分で分からなくなってしまった・・・

三行半を突きつけられたのなら自分の落ち度を責めるだけなのに
今でも好きだよって言われて、でももう会えないって言われたら僕はどうすればいいのか分からない。

もう、それから1ヶ月半経つけど、僕は未だに未練たらたらだし、君以上の人には出会うことはできないと思っているから

もうじぶんのそんざいするいみがなくなってしまった




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