彫刻・ダンス・哲学・音楽・だらだら・その他の活動について。
誰だって、こんなこと思いたい訳ない。
そんな冷酷なことしたい訳ない。
でもね、私にとってマイナスしか産み出せない存在は、
一緒に人生を歩めないの。
憎いのではない。もうそれは通り越したの。
ただ迷惑なの。すごく迷惑。
あの人がいると私がどんどん嫌な人間になっていくの。
だから、もうあの人とは
関係のない人生を歩みたいの。
私は人の所有物ではないから、
自分の足で自分の命を歩んでいきたいの。
揺らぐことなく。まっすぐと。
あの人は、私にとって、目のない台風であり、
安全な道に突如現れる落とし穴であり、
目的地への遠回りであり、
幸せを吸い上げて嫌な痛みを残すヒルであり、
その傷痕が心身ともに、体中に刻まれていて、
あの人が関わっている限り、忘れたい傷までしつこく痛むの。
だからもうあの人とは無関係になりたいの。
だってそうでしょ。
ゴールに向かうのに誰だって無駄な労力使いたくないよ。
必要な労力、無駄な労力。
さすがに23にもなれば、無駄な事が何かくらい判断できる。
私は自分の為に生きるし、
あの人はあの人の為に生きればいい。
好きに生きたらいい。
私の為に生きたとか、そんな重たい大義名文はいらない。
そんな押し着せ迷惑でしかない。
迷惑かけないから、迷惑かけないでほしい。
もう私は決めたよ。
今まで私に生命を維持させてくれてありがとう。
教養を与えてくれてありがとう。
でも育ててもらったとは全く思わないよ。
あ、人生の失敗見本にはなったかもね。
その面ではあの人には成長させてもらったね。
ありがとう。
さようなら。
現状に満足出来ないのは、
自分がより良くなりたいと願うから。
向上心の現れだと考えることにしよう。
仕事初めは自分の事考える余裕なんてなかった。
少しずつ慣れてきて覚えてきて、
同じ仕事を短い時間でこなせるようになってきた。
そうしたら、もっとこうやりたい、こう自分がありたい、と思い始めた。
これは成長なんじゃないか？
欲を持つ事は大切。
成長に繋がるから。
やりたいのに出来ないジレンマは
自分が病気に甘えていない証拠。
諦めきれないこの根性、偉いじゃないか。
諦めて、一ヶ月で会社辞める人がいる時代に、
私はまだまだ頑張れているぞ。
現に近々商品が店頭に並ぶ。
これは自分を誉めていいんじゃないかな。
私の為を思い、忠告を与えてくれる先輩は、温かい人だ。
病気、辛いだろうな、と言ってくれた。
新入社員に罵声を浴びせる人だって沢山いる。
私はすごく恵まれている。
感謝しよう。
小さなことでいいから。
電話したらすぐに親身に話を聞いてくれる仲間が
あぁ、私には何人いるだろう。
顔を思い浮かべながら数えてみよう。
一人、二人、三人、四人、五人、六人、七人、八人、、、、
ああ、きりがないよ。
私は、こんなにも一人じゃないんだ。
親友の一人が同じジレンマを抱えていた。
「私も一緒だよ。」と言ってくれた。
心がゆるんで涙が出そうになった。
みんなみんな、ありがとう。
私は生かされているんだね。
みんな誰かに生かされているんだね。
「どうしても寂しい時、
ただ居てくれるだけで幸せだなぁって思うようにしてる。
そうやって会えない時間を頑張る。」
友達が言ってた。
見失ってた大切な気持ち。
好きな人に好きになってもらえるだけで幸せなのにね。
今度は忘れないように。
二度と忘れないようにする。
最近つま先体重を心がけています．
かかと体重だと猫背になりやすく，
腰痛にもなりやすいのですねー．
毎朝，ひどい腰痛と共に目覚める私は
最近電車に乗ってる通勤中の暇な時間も，
地味につま先体重やってます．
これねーかなり腹筋に来るね〜．
キュンキュン来ます．
もう充分あるから腹筋はいらないんだけど．
ゆっくり左右交互に膝を曲げ伸ばししたり
時々つま先体重を内股でやってみたい（これがまたつらい）
日々太股とふくらはぎの筋トレに励んでいるのですョ！
私はもはや，
ぜい肉で太れない事が判明したので，
筋肉太りを目指してゆく事にします．
…あーでも筋肉付くと引き締まっちゃうタイプ．
のーしたら太れるのーーー(>皿<;)！！？？
でも就職してから，朝早い分，
三度三度食べるようになったから，
46?維持してるよ！！ごまちょ，偉い！！
あ．じゃあさ．
体重増える気がないなら
せめて身長縮んでくんねぇかな．
無理か．
卒業しました．
なんとも波乱に満ちた四年間でした．
拒食症になったり
倒れて入院したり
車に撥ね飛ばされて入院したり
落ち込んでは浮かれ，
浮かれては沈み，
こんな私を四年間支えてくれた
温かい温かい仲間と先生と家族．
私自身の人生は基本的に極めて不遇ですが
絶えず人には限りなく恵まれています．
ありがたいことです．
ありがたすぎて申し訳ない．自慢しますよ，もう．
やーい！いいだろいいだろ．
いつも私は「自分なんて」ばかりで，
自己ヒゲ！自己卑下！だったけど
周りにあんなに沢山の素敵な人がいたことだけは
間違いなく私に自信を付けてくれました．
キライならみんな寄ってこないはずだ！
きっとそうなのだ．
あ．なんか自信満々で嫌な人間みたいだけど
たまにはこういう作業は必要．
これからは，人の評価だけに頼らないで
自分で自分を好きになってあげるのが課題．
自分はこれでよいのだ，と
バカボンのパパのように
自らの良いところを認めてあげる．
それが大人になるって事じゃないかな．
大人は，昔思っていたほど大人じゃなくなってしまった．
情けないし，勝手だし，無責任だし，子供だし
だけどみんな精一杯生きてる．
四月から社会人になる．
大丈夫，ゆっくり大人になればいい．
自分を大事に，人を大事に，
よく泣き，よく笑い，
愛し，愛される人間に．
今までやって来たことに，
無駄はひとつも無かった．
うん，
あたし頑張ってる．
これからも頑張って生きる．
がむしゃら，じゃなくて
ゆとりある頑張り，でね．
私の好きな人は
ハンサムで色白でズボラでゲーマーですが
ワガママで子供で時に無神経ですが
部屋も汚いですが
心根の優しい、出来た人です。
大変尊敬しています。
喧嘩もしょっちゅうしますが、
自分でも認識していないであろう彼の古傷は
彼が思っている以上に大きいので、
愛してくれる分、
いっぱいいっぱい愛したいと思うんです。
気合いと
気力と
根性と
精神力で
進ぬ！ごま少女！
しゃきっとしよう。
振り回されない。
やるべきことをやろう。
守りたい人をきちんと守れるようになるまで。
まずは自分の足で立つ。
恋愛は、
心の中心に置いて、
生活の中心には置かない。
体は細くても
芯は太くて強いんだから！
あなたに会いたいから
明日も
明後日も
生きていたいなぁ
◇プロフィール
1984生まれ 美大卒
会社員 ♀
◇スキ
チョコ／映画／洋楽
◇キライ
お酢／マヨ／虫
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