またまた 

2012年12月23日(日) 1時04分
年末にしか更新しないブログ…………まあいっか。いや、まあしかたないか。


あのね。


マネージャーがほしい。
ほしい。ほしいのだ。募集中。てか、いくら稼げばマネージャーってつけていいもの??


それくらい自分でやれよ、サボってるだけでしょ、って言われないの?


もともと管理能力と判断力が低い上、尋常じゃない仕事量で(いや、オーバーなあ言い方かな。あくまで私のキャパシティーに対して、ということで)今日ついに車中でわんわん泣いてしまった。できない、できてない。けど。いつ?いつやれたの?私。どこでサボってたの?わりと頑張ったつもりでいるけど。いつを削ればよかったの?あー寝なくて平気ならなあ。あの時間とこの時間でできた?ごはん食べんかったらよかった?漫画読まんかったらできた?ぼーっとせんかったらできた?考えてすぐ思いついたらできたんだろうけど、思いつかんかったんじゃもん。それは何?いや能力が低いのは知ってるけどさ。わかんねーよ。何時間でできるかなんて。稽古してる場合じゃない?いや、稽古しないと資料がつくれなくて。稽古してたら作りもの間に合わなくて。いやいやいやいや。全部ただのいいわけ。わかってるの。


だ か ら


単なる妄想だけど


マネージャー もしくは
常駐の演助がほしい



ごめんなさい

虫干し 

2012年02月16日(木) 13時43分
朝から、ヤス→サーヤ→かのちゃん→藤山さん、と、サーヤ以外はみんな別件打ち合わせ。

ヤスもよく働いてくれてます。
そして、今年から、かのちゃんが天辺塔ビジュアル班として印刷物全般に関わってくれることになったのです。
どちらも本当にありがたい。


月末のガラパコスに挟み込む為、複数のチラシを同時作成。合間を見てちょいちょい打ち合わせを重ねる。


東京公演挟み込み用天辺塔のオフィシャルブックをつくることになり、かのちゃんに延々とわたしの天辺に対する思いを語る。

大学卒業して、広島で芝居をやり続けることについて考えていたこと、かのちゃんに話しながら思い出したよ。そうだそうだ、そんなこと考えてたわ。


今までに至る膨大な量の思考を引き出しから出して虫干ししてるかんじ。


大切なことってやっぱり、感覚では一番最初にわかっているもんなんじゃないだろうか。


でも、感覚だけでは通用しなくて。回り道をして経験を重ねて、行き着く先は、最初に垣間見ていた景色。よりハッキリと見える。


この長い回り道の時、理屈理論に寄りすぎるとまた危険で。だけど、最初に感じたことにこだわり続けると見えないもの出会えないものがあって。

手放したようで、最初の感覚はずっと頭の片隅に置いとかないといけない気がする。


それって、信じる、ということかもしれないな。


わたし、自分を信じてるんだなあ、ずっと。


一番欲しいと思っているものが手に集まってくる。

だから、腹くくって一番欲しいと思ったら
必ず叶うのだ。



怖くてどきどきする。
やべえな、こんな歳なのに。

成人しました 

2012年02月06日(月) 3時09分
年末年始に暗いつぶやきばかり更新していてすみません

同じ日に生まれた愛する天才に心配されました


いかんね




いやあ

今日は忙しい一日でした


三現場まわって頭ぐるぐる
ぬるっとしてほこっとしてぴりっとしてへこんでわくわくしてドキドキして力があふれた


幸せだったな
最後
幸せ気分になったな




ふと


クサイ話ですが


人は必ず 二度生まれるのだと思っていて

一度めは お母さんに産んでもらう肉体的な 生


二度めは 自分で自分を産む
精神的な 生



わたしの二度めの生は
確実に 芝居をはじめた19歳の時なんだなと

今日しみじみと
思ったのでした



すべてのことを

教えてくれた

そして

教えつづけてくれる



幸せなんだな わたし



もう成人しちゃった



恩返ししないとね



頑張ろう


本日はありがとうございました

ごほうびみたいな夜でした

大袈裟なんだよおまえは 

2012年01月09日(月) 10時25分
ただの自堕落な話を
大袈裟に書いてるだけなんですが


年末に部屋を
作業できるくらいに片付けて
ちょっと快適になって

年始なのでまだ仕事もなく
時間もあり、
よーし、これを機にたまった資料を片付けよう、と、はじめると

どんどん鬱になる


ぶわーっと拡げた資料のなか
呆然として1時間とか平気ですぎる


こうなるともう
全然動けなくなって
元来の引きこもり体質全開


改めて
あー、部屋って(自分だけの空間って)怖い、と思った


昔、わたしの思ったこととか書き綴ったノートが山ほどしまってある、倉庫の中の本棚を見て、わたしの旧友が「あなたの念があふれていて怖い」みたいなことを言って泣き出したことがあるのだが(その友人の感性も相当だと思うが。ちなみに霊感も強いです)

「念」が強いんだろうなあ


だから、部屋という、わたしだけの囲いをつくり
そこにわたしの意識が向いた時
(具体的には、わたしがそこで、わたしだけの時間を過ごそうとした時)


わたし自身が、
わたしの部屋に囚われてしまう


そんなことかしら


だからわたしの夢は
ホテルとかウィークリーマンションに住むことなのです


巣作りできぬよう
定期的に追い出されるところに住まないと

自分に潰されてしまう







大袈裟にドラマチックに書いてるだけで

要は 自堕落 ということなんですけどね

 

2011年12月26日(月) 16時04分
ぐるぐるするときは
高いところを見上げる
高いとこにいるひとと話す


ひとは目を向けたものにちからを与えてしまうから

じぶんのほころびに注目すると
どんどん穴が拡がってしまう


だから
見上げる


じぶんの足元にうずまく
ごちゃごちゃしたものは
とりあえず気にしないで


高い 高いところを 見上げる



行きたいところを


なりたいものを




高いところは



いつもきれいだ

青臭いけども 

2011年12月25日(日) 0時49分
大好きな
大好きなひとやものに出会うと


ぼんやりした世界に
いきなり輪郭が現れる


その輪郭は
黒い穴のように
すごい吸引力で
わたしを引っ張る


近寄りたくて
触りたくて
繋がりたくて
飲み込みたくて



欲しくて欲しくて
延ばした手は

いつのまにか


穴を突き抜けて向こう側




輪郭は
蜃気楼か
陽炎か


鼻先にぶらさがってるのに
到底届かない





そんなときに無性に

作品をつくりたくなる


なんて青いんだと思うけど


作品は
次元を超えていける言語のような 手紙のような

わたしには

そんな気がするのです

瞬間 

2011年12月24日(土) 6時33分
真夜中


ひとり



耳をすませて
言葉をつむぐ



とても透き通った作業




真夜中



ひとり


穴の底

 

2011年12月16日(金) 1時39分
先生の辞書には
山ほど綺麗事が詰まってる

どの本を開いても

きらきらひらひら
まばゆいすてきな言葉

すてきな理想たち
うつくしい楽園


だから生徒たちは
日ごとその綺麗事をもらいにゆくのです


ノートをひらいて
「先生、たすけてください」
というと


先生はたちまち
そのなやみにぴったりの綺麗事を
辞書からひらりとつまんで
ノートの上に置く


生徒はその綺麗事をたいせつにノートにはさんで
押し花にする

生徒たちのノートは
素敵な綺麗事の押し花でいっぱい




先生

先生の綺麗事の辞書の言葉たちは
どこから集めてくるのですか
その綺麗事を集めるほどに
先生の小さな傷は増えてゆき


そして
あなたの辞書の綺麗事は

あなたの押し花には決してならないのですね




だれかの綺麗事が

いつかあなたの押し花になりますように

つれづれ 

2011年12月15日(木) 17時01分
オイルで使った曲ききながら
高速走ってたら

ちょうど盛り上がりにさしかかったとき

カーブ曲がって山抜けた瞬間に
信じられないくらいでかくてオレンジな太陽が沈んでた

しかも
奇跡的なバランスで
半分雲に沈んでる

思わず
わあーって声を出して
笑ってしまった


こんなふうに
ふいにやってくる奇跡は


なんだか
抱きしめられてるみたいな
許されてるみたいな
そんな気がする





わたしたちはいつだって
同じ太陽を見て
横並びで手を繋いでいる


だから
顔が見えないのは
当たり前なんだ



この奇跡は

伝えなくていいんだよ

わたしと

太陽と


どこかで見ている
知らないだれかのもの

麻薬 

2011年12月15日(木) 16時57分
目をつむり
時を止め
何度も何度も
同じ場所に帰ってしまう

まるで麻薬だ


確かに知っている
目眩の感覚に
自分を見出だすのは
愚かだと知っているけれど



確かに知っている場所に行かないと

息ができない




誰か
この目眩を買ってくれないだろうか


そうすれば
少しは意味があるのに
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