希望 

2017年07月24日(月) 12時47分
ここに来ようとする時は、
悩んだり落ちたり、
はたまた思い直したり。


自分と向き合う文字の時間。


文字を書こうとしたら、過去の文章を、表示しますか?とでた。


タイトルは【ダメ】


私はいつまでたっても同じことで悩んでいるなぁ。


昨日はおひげとやりあって、泣いて、目が重い今日。


幸い、自宅勤務だというのは前からわかっていたから少し気が楽で。


夢を持つな。
夢を語るな。
人生に甘い。


そんなことを言われた昨日。


そうだよね、確かに。夢を語ったところで虚しくなるだけ。
でも、
お話ししたいじゃん。
せっかくお話しする時間が増えたのに、
おひげはスマホと仲良し。
我が家にはテレビがない。
もし、テレビがあったとしたら、多分テレビと仲良し。


家を建てたら、お店をやりたい!
こんな風であんな風で…
話した私が間違いだったのかもしれない。


昔は2人で現実になりそうにもないことを楽しく話す時間が好きだった。
生活に苦しいながらも、こうなったらいいね!たのしいね!っていう時間が好きだった。


今は、抱えているものが違う。
責任が違う。そう言われてしまうとそうだけども。


子育てのためだけに存在する夫婦にはなりたくない。
いつまでも好きだよ〜って、子供がいようがいまいが、手を繋いで歩きたい。
たかが食材の買い物だって、何食べる〜?って楽しく買い物したい。
そんなことをふと思ったら、
最近の私たちは、アレ買ってきて。オレはこれ探してくるから。
レジまできたら車にいるから。
そんなの楽しくない。


毎日大好きでいたいのに。
なんかもう一方通行。


子供のために…とか言って、子供の面倒も気が向いた時だけ。


夫婦となるのがこんなことなら、別に恋愛結婚じゃなくても成立すると思う。
お互いに子供を授かれる身体で、それなりに稼ぎがあって、それなりに親をやる。
だったらべつにおひげと結婚した意味あるのかな?と思った。


おひげはそれでいいのなら、私はおひげのために尽くさなくてもいい気がしてきた。


毎日楽しく過ごしたいのにな。
煮え切らないな。、

ダメ 

2017年07月24日(月) 12時34分
妻としてダメ
女としてダメ
母としてダメ


それなのに


大好きな人と
可愛い子供達と
一緒に居られる私ってそんな価値があるのかと不安になった。


私より素敵な女性はたくさんいる
私より素敵な母はたくさんいる


夫が私にこだわる理由がみつからない。


これから、生活がバラバラになって下手すると顔を合わせない、声を聞かない、会話がない日がたくさん出てくる毎日になる。
不安だ。
私がいなくても成り立つことがあからさまになるから。
私も同じ。
心の拠り所をお互いにしなければないのに、忙しいから、迷惑かけたくないから、心配させたくないから。って他を当たりそうだ。


家族だけは絶対に手放したくない。
夫は生涯1人でいい。
子供とたくさんそばにいたい。
早く普通の生活になりたい。
朝はみんなでご飯を食べて、
夜もみんなでご飯を食べて、
みんなでテレビ見て、
みんなで並んで眠りたい。


そんな日が来ることを願ってもう一眠りすることにする。

当たり前の幸せ 

2016年09月16日(金) 3時14分
マタニティブルーです完璧にw


子供が2人になって、幸せを感じる時は、夜。
2人ともぐっすり眠った時に寝顔を眺めていると眠れなくなる。


当たり前の幸せ。


当たり前に子供が居て、
当たり前に夫がいて、
当たり前に元気に生活できる。


代わり映えのない当たり前だけど、ふと幸せなんだと感じた。今さっき


と、同時に、
この子たちに何かあったらどうしよう
地震が来たら、洪水が来たら、
病気になったら、事故にあったら、
夫に何かあったらどうしよう、
って考え始めたら、一気に気分が落ち込んだ。


当たり前が幸せ。
毎日ツノが生えて怒ってばっかり、イラついてばっかり、嫌になってばっかり。
でも、それも当たり前に生きているから。




それに気づいてもやっぱりツノはえるだろうな。あしたも。

不安定 

2016年09月13日(火) 21時32分
1号の寝かしつけが大変。


毎日YouTube。
本格的に眠くなると、泣き喚き、外に行くとか、なんか食べるとか飲むとかワガママして、
最終的に泣き疲れて眠る。


かわいいんだけど、
保育園から帰ってくるのが毎日恐怖。
2号はよく寝るから助かってるけど、タイミング悪く起きて泣き続ける時も、しばしば。
1号2号ステレオで泣かれると、もう何もかも嫌になる!


ニュースで子供を殺して死のうとしたとかいうのがあるけど、
子供が生まれる前は、信じられない!なんで?殺せるとか鬼畜!とか思ってたけど、今となっては、少し、ほんの少しだけど、お母さんの気持ちもわかる気がする。
でも、私は殺さない。絶対。
ムカつくけど、腹がたつけど、
その何倍も可愛くて愛おしくて大好きだから。
おひげと私が生きた証だから。




さて。そろそろ今日も戦いが始まるな。。。

上の子がかわいくなる! 

2016年08月16日(火) 9時30分
2人目妊娠してから、
ますますチビ助がかわいく思える。なんでだろ!
でもムカつくけどねwww


この10ヶ月でチビ助も成長していて、おしゃべりできるようになったり、言ってることがわかるようになったり、楽しい


赤ちゃんが産まれて、目に見えたらどうなるのかな
未知だけど楽しみだな

でたでた。。。 

2016年08月15日(月) 17時10分
余裕がなくなっている。。。
顔も覇気がない。
話も聞かない。
ため息ばかり。
寝てばっかり。


お産を控えた私じゃなくて、
私が仕事を辞めたから、お金の余裕がなくなった夫の話。


疲れた〜
この時期にやめて欲しいわ。
また滞納地獄がやってくる〜
あのハガキと電話の嵐で、生きていたくなくなる。
金持ちじゃなくていい。
普通。でいい。
私は本当にこれでいいのか。


マタブル。
落ち。
どよーん。


でもチビ助帰って来れば、元気で明るいかぁさんしないと。
チビ助は何も悪くない。

なんだかんだで臨月 

2016年08月14日(日) 20時53分
あっという間に臨月。
引越しも終わって、まだ家の中ごった返してるけど、チビ助も新しい家に慣れてきて、少しづつ生活できるようになってきた!


そんな中、いきなりの出血
お盆はチビ助と2人きりで運転して帰る予定だったから、帰省断念
おうちでのんびり〜ともいかず、せっせとダンボール開けてました(笑)


環境的には、窓がたくさんでお日様すごく入って風通りも良くてバッチリ
だけど、カーテン代タダじゃないw
しばらく買えそうもないので、その辺にある布でカバーwww
貧乏くさいwww


はやくまともに生活出来る家具とか植物とか揃えたいな




だんだんとお腹の張りもきになるようになって、
バキーっと 張って動けなくなることも多くなった

ぼちぼちかな〜相変わらず出血は続いているし…
先週2500グラムくらいだったけど、少し大きくなったかしら♪
あぁ、また寂しい感じ
2人目だとお腹にいる時間をかみしめることができなかったけど、はなれると思うとやっぱり少し寂しいな


チビ助はわかってか、わからないのか、腹蹴ったり、足乗せたり、馬乗りになって跳ねたり、そんなことばっかりするけど、たまにお腹に向かって話したり撫でたり。
彼も複雑な感情なんだろな。
寝てる時が1番可愛いけど(笑)




さて、明日から1週間。チビ助保育園の間に赤ちゃんを迎える準備のラストスパートだな
洗濯やら買い物やら入院準備やら。


あ、オーダーも入ってたんだった
何気に忙しくて毎日充実
がんばろ

好きになる努力。 

2016年01月21日(木) 21時51分
1番近いけど、1番遠い夫。
最近顔合わせる時間なんて1日で1分あるかないか。
夫婦でいる意味わかんなくなるよねーw
従業員の女の子といる時間の方が長いし楽しい話してるんだろーねーw
私もイケメンと話してキュンキュン?したいわ。


毎日イラつくことばかりで、会話も刺々しくなってしまう。こんなんじゃダメだと思っても、イラつくんだもん。


毎日離婚が頭をよぎる今日この頃。
でも赤ちゃんいるもん。そうもいかないよなー。


前妻の事思い出すとブチ切れそうになるってことは、まだ好きなんだろうな〜夫のことwそこで確認するんかいw


誰でもいいわけじゃないけど、優しく包まれたい。

夢かと思う。 

2015年05月01日(金) 2時28分
大好きな夫と過ごすこと。
私が人の子を産んだということ。
その子が育つということ。
毎日夢みたいに過ぎていく。




マタニティーブルーだったんだろう。
今は慣れた授乳も、しばらくの間幸福感はなかった。
なぜか授乳するたびに、孤独感、切ない感じがしてた。


でも今は、とっても愛おしい。
ママちゃんの顔を見て、駆け寄ってくるのもたまらない。
パパの顔を見て万遍の笑顔をする仕草がたまらない。


また妊娠出産すると思うと変な気持ち。

後妻ということ。 

2015年03月10日(火) 21時53分
・ボンビーだから前妻のお下がりを使う羽目になる。
なんでもおニューで買えればいいんだろうけど。しかも、おトメが勿体無いってきれいにとっておいている…
お下がりは抵抗ないし、ありがたいから好きだけど、前妻のはイヤだ。本音。…使ってるけど…


・前妻の名前で呼ばれる。
これは、親戚一同。バタバタしてるとき、大勢いるとき、付き合いが薄い親戚、が、ウル覚えで前妻の名前で呼んだり、うっかり呼んだり。おトメは日常的wもう慣れた。返事するもん私w


・前妻と比べられる。いい意味でも悪い意味でも。幸い私は褒められる側だけど、それもそれで辛い。頑張らなきゃってなる。これは、おトメはもちろん夫も。


・離婚原因は私だと決めつけられる。
なんでみんな訳も知らずに私が奪ったってことになってるの?私が悪いってなってるの?夫側有利なの?私から夫に惚れたってことになってるの?夫それなりに容姿が良くて私ブスだから?説明したって決めつけられているので反論しないけどさ。


・前妻の事が死ぬほど嫌い。
世の中で一番嫌い。








ま、覚悟の上での事ですが。
それでも夫と共に生きる事を選んだ私が決めた事だから、文句は口に出しません。書くけどw
たまに積もると爆発しそうになるのでガス抜きしないと。



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妻:専業主婦の25歳
愛犬:パピヨンの永遠の7歳
ベビー : 秋に産まれるよ
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