宝物

July 30 [Thu], 2009, 5:54
あなたを見てると応援したくなるの


頑張ってほしくて


力になりたくて










すごい確率で出会った



でも共通の知人はたくさんいて


共通の話題もたくさんあった


あなたと過ごす時間に私は癒されていった


あなたと過ごす時間は楽しくて
あなたの笑顔が大好きで


敬語なあなたにまたキュンとしたり




それから



当たり前のように始まったメール



最初はなんとも思ってなかったのに



あなたからのメールが待ち遠しい



『なにしてるんだろ』


『付き合ってる人いるのかな』


『今恋人といるから返信が遅いのかな』


なんて妄想して落ち込んで


知りたい


もっと知りたい



あなたのこと





あなたが私を思い出してわざわざ買ってくれたもの



大切にします



何色が似合うか悩んでくれたというだけで幸せ



宝物



汚したくないけど


外したくない



これを見てあなたを思い出す



あなたと色違いのおそろい


あなたも私を思い出して






真っ黒に焼けたあなた



あなたに

『頑張ってね』

と言われるだけで頑張れる単純な私




頑張る


あなたの自慢の友達になるために



今はなにも望まない




楽しくて


ただ


楽しい時間を

予感

July 29 [Wed], 2009, 0:42
なにかが


起こりそうな予感



好きになりたいなー






明日



なにか起こればいいのに

平々凡々

July 25 [Sat], 2009, 0:14
なんもねー毎日



いろんなこと思い出す



自分ってホントにバカだったなーって思う




付き合うと人が変わるみたい




変わらないでいられる


そんな存在の人がいたらいいな




好きな人ほしいー



追っ掛けたい




恋したいなー



次は絶対大切にするんだ






別れるために付き合うんじゃないから






好き






って素直に言えるようになる

本当

July 17 [Fri], 2009, 3:20
本当の私は



わがままで


なんにもしたくなくて


引っ張ってほしくて


甘えん坊で







って


そんな奴





今まで素を見せた人なんて何人いただろう




今まで付き合って来た人には本当の自分なんて出せなかった



嫌われたくなくて



好かれそうな人間を自分で作って演じてた




デートで引っ張って行ったり



甘えたいのにかっこつけて待ってたり



全てにおいて物分かりのいいフリしたり



本当の自分なんていなかった





求められてる人間を自分で作ってた



本当の自分なんて置いといて



自分より相手




それがうまくいく方法だと思ってた






だけど



やっぱり



違うんかな




自分が自分じゃないと


やっぱりどこかで歪みが出て


そこからどんどんダメになっていくんだ



自分が自分でいて



誰か私を好きになってくれるんだろうか




素直になるのとは


また違う気がする



これからはゆっくり



本当の私を知ってもらって



それから特別な関係になっていきたい




私をちゃんと見てほしいから










本当の自分で付き合えた人が



過去に2人










本当に










幸せでした

不消滅

July 12 [Sun], 2009, 6:09
消せないメール


たくさんある


切り替えたくて


画像とかは消したことある


でも


メールは消せない




消せないのは未練があるからか






ふと見返してしまうのは



あなたをまだ信じてるから



『ずっと好きでいて』




そういうあなたはもぅいない






ずっととは曖昧な時間だ





私にとって絶対は絶対だ





でも




他の人は違うみたい






人を信じて自分が傷つくのもやっぱつらい




メール




いつか消せる日がくるのかな




あなたが私を愛した証拠




終わったことなのに




縋ってしまう




弱い自分








強くなりたい





会話

July 11 [Sat], 2009, 0:08
やっと言えた


本当の気持ち



今まで


どんなに近くにいても


どんなに会話を重ねても



本当のことなんてなかった気がした



嘘ではないけど



真でもない




キミの欲しい言葉は



自分が100%思ってなくても言う


これが優しさだと思ったから




でも今は違ったのかなっとも思う



キミに自分の100%な気持ちを伝えることは最後までなかった




どこかでちゃんと自分をぶつけてたら




明日見る空の色も


空気も


この気持ちも



違ったのかな



素直になることが大切だって

あんなに学んでわかってたのに



それが実行できないなら


知らなかったと同じなのに


変に大人ぶって


優しさ勘違いして



素直になれないで


気使って



なんなもできなくて



バカじゃないの自分










だから



今回



ちゃんと思ってること言えて



初めて自分の100%を伝えられた



初めて『会話した。』


って感じた




もっとちゃんとぶつかってれば



もっとすべきことはたくさんあったのに



キミとボクは似てるから










お互いがお互いに










優しさなんていらねーんだ

曖昧

July 08 [Wed], 2009, 23:34
うちらの関係ってなんなんだろー







あの日のことは

とりあえずなかったことにしとけばいいのかな?




とりあえず仲のいい友達?


なんなんだろー


あの時のあのメールは

とりあえずなかったことにしとけばいいかな



深くは立ち入らず



聞いたことを信じておけばいいかな




んまぁ〜
なんでもいいか



よくないか



なんなんだろ



曖昧な


この関係が妙に居心地良かったりするんだよね



気紛れなあなたに任せます


私の扱いは



あなた次第

おわり。

July 02 [Thu], 2009, 3:05
私を求めたあなたはもぅいない



どんなに願っても


祈っても



あの頃のあなたは


もぅいない






想いはいつか通じるんじゃないかって


信じた日々もあったけど





勝手に想ってるのも迷惑なことに気が付いた







正直言うと






もうこの恋は2年前に終わってるんだ






あなたが私の隣に座ったあの日から



私の心から冷めていく音がしていた






去年からあなたが急に戻ってきて




とっても戸惑った




好きか好きじゃないか






そういわれれば好きだ




だけど





胸は張れなかった






でも好きだったよ




あなたと向かい合った時間は短く




その時間を大切にできなくて





大きな後悔を生んだ






もっとちゃんと向き合っていたら




素直になっていれば






簡単に言うと









浮気してたしね




ホント最低最悪な人間




フラれて当然だ






今は




あなたの幸せを願ってるよ





私もあなたとの経験を生かして




次好きになる人とは幸せになります






ありがとう






さようなら

July 01 [Wed], 2009, 15:27
私はずるい



逃げるのは得意だ




信じることなんとできなかった



やっぱりダメだった




私はもぅダメだ






嫌い




嫌い






ホントは好きじゃなかったのかも






これであの人との約束は守れた




そういうことにしとこう






そう






私は



悪くない






最悪なやつ






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情緒不安定で独り善がり末っ子です。

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