あっという間に 

2005年12月27日(火) 19時42分
時は流れるもので,もう年末です.

就活とかしてます.
卒論とか出来てません.

せかちゅー読んで号泣して,
死についいて思う.
隣で規則正しい寝息を立てている人を置いて
私はどこかへいってしまいそうだった.

だめなんだろうか,
死んでしまっては.

この人にそれだけの傷を残せれば
私は生きてる価値があったと思える.

私の価値なんてそんなもん.


もう一年の時が流れていて,
私はどんな顔してあの人に会えばいい?

成長もできてなくて,
堕ちるとこまで堕ちて,
それでも這い上がって行こうとしてる.

そんな私を笑ってください.

同窓会か.
すごく楽しみですごく行きたくない.

徒然に 

2005年11月14日(月) 13時49分
毎日書こうと思ってたのに,ほんと3日坊主.

何してたってカワチ行ったり,デイズタウン行ったり,主婦みたいなことしかしてないけどさぁ.
昨日は佐野に行ってきたのだった.私の収穫雪の結晶のコースターとブラ&ショーツ.ただ安かったから.もったいなかったかな.

明日から,次の日の予定はちゃんと立てて眠りにつこうと思うのです.
何していいのか分かんないだもん.

今日はなんとなくひきこもり.メールを必死で書いて消えてまた書いて
どんなバイトなんだろう.できるだけ変なことがしたい.
何事も経験でしょう.

あとホケカン行った.紹介状忘れて取りに帰らされる.
佐々木先生は相変わらずサバサバしてたなぁ.

カウンセリングでは新たな死にたい気持ちについて考えていきましょうね.と言われたけど,本当にそんなことしてくれるのかしら.つい松崎先生と比べてしまう.

私はあと何日生きるんだろうなぁ.もっと薬買わなきゃ.
誕生日までは生きてみようか.別に死ななくてもいいんだよね.ねぇ.

生きたいような死にたいような.
生きたい気持ちがあるうちは死んじゃだめなんだよ.
まだ私にはたくさんの可能性がある.可能性.
だからって生きていかなきゃいけないって思えない.
思えないよ.

壊れる 

2005年11月10日(木) 0時45分
昨日の夜,腕を切った.包丁で.
血が流れて嬉しかった.

私は何で生きてるんだろう.
学校にいるのもつらいなぁ.

今日は芝生でロコモコを食べた.
高校生がいっぱいいて,
この子達には素敵なキャンパスに見えるんだろうなぁとか思った.

図書館行ったら眠くて眠くて
諦めて帰ってお昼寝,
起きたら状況が飲み込めなくて
かなり焦った.

また過食.
痩せたいのに.
どんどん醜くなっていく.
悔しいよう.
明日はプールにでも行こうかな.
多分行かないけど.

机の上をちょっと整理しました.
何が要って,何が要らないのか分からない.
全部捨てちゃえればいいのにね.
そうもいかないわけで.

お姉さんから毎日メールが来る.
っていってもまだ2日だけど.
心配されてるなぁ自分.
私が死んだらお姉さんは
どのくらい苦しむんだろう.
それが重くてね.
なんてひどい子なのかしら.

クリームチーズとねぎと醤油と.
晩酌はおいしかったな.
いい感じに酔っ払いでおやすみなさい.

日常を 

2005年11月08日(火) 0時14分
綴ってみることにします.

今日は朝から衣替えるをした.意外とめげずにできた.
無駄な服持ってんなーとか思いつつ.
お昼は食パンを台所で食べてブロッコリーを茹でて.

煉瓦茶屋まで自転車を取りにお散歩.
日差しが強くて日焼けを心配した.

図書館で勉強しようとするもパソコン持ってこりゃよかったーって感じでやる気しない.
印刷した覚えのない論文が役に立ちそうで立たなさそうで.

二食で本でも読もうと思って行ったら,
せんちゃんに会って実験に協力することになった.
なーんかつらいよね,と気持ちを共有したような出来なかったような.

なんか学校行ったらつらかったな.傷から血を流してみた.
もう,大学にも拒否されてる気がしちゃって.なんだかなぁ.
自信がない.取り残されていく不安.ここにいていいのかなぁ私.

帰ってサンキとカワチで無駄遣い.
いや消費は楽しい.

夕御飯がバームクーヘンと大福じゃあだめだよね.
規則正しい生活は難しいのね.

やっしーはまだ帰って来ない.
編み物でもして待ちますか.
でも眠いから寝る.

 

2005年04月29日(金) 10時04分
起きれません

目は覚めるけど,起き上がれない
毎晩明日はがんばろうと思うのに
朝になると嫌で嫌で仕方なくなる
人生やめちゃいたくなる

自分を律することが出来ないなんて
情けないなぁ



自分の感情が嘘なのか本当なのか
分からなくなってくる

苦しんでいるのは誰?
つらいのは誰?

自信 

2005年04月28日(木) 9時32分
人とうまく話せないのは自分に自信がないからかな
何を言えばいいのか分からなくて,話しながら不安になってしまう
結局相手に不快な思いをさせたのかと思って自己嫌悪
思ったこと素直に言えればいいんだけど
自分が何を感じているのかさえよく分かりません

将来のこともそう
自信がなくて,やっていけそうになくて,とにかく逃げ出したくて…
本当にやりたいことって何なんだろう
どうすれば自分に満足できるんだろう
自分でもよく分かりません

みんな不安で当たり前
不安は期待の裏返し

分かってはいるけどつらいもんだわ

人と比べてはいけない
どんな道を選んだとしても
それが私の生きる道なんだから

自信がないなら自信持てるくらい努力しなきゃ
そう,今の私に必要なのは努力です

はい

性格 

2005年04月27日(水) 1時23分
難しく考えない.
私にとってそれはとても難しいこと.

直せっていわれても直らないし,
でもそれで苦しむのは自分.

結局はどう付き合っていくかだよね.

誤解 

2005年04月25日(月) 10時56分
どんなにつらくても苦しくても
言葉にしたら全部は伝わらないと思う.
どっかで気を遣っているから.

昨日だって周りの人は私のこと頑張ってるって思っただろう.
わざとじゃないけど,そんな話し方をしてたと思う.
そう考えると,私が頑張ってると感じるあの人も
実は苦しくて仕方ないのかもしれない.
今は幸せそうにしてても,つらい時期があったのかもしれない.

元気で頑張っていると誤解されることは
ちょっと嬉しくて,すごくつらかった.

思いつきで 

2005年04月23日(土) 23時15分
始めてみます.
すぐに飽きるだろうけど.

誰も読まないと分かっていても緊張するものね.

私のやる気はいつも突発的.
とりあえずやってしまったので責任取りましょう.

というわけでまた明日.
P R
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