鬱々のち　きっと晴れ☆〜幸せ探しの旅〜

針灸クリニックに行ってきました。
先週末から、一週間の間にもう三回目。

右後頭部が痛くて仕方なくて、
わらにもすがる思いで、
注射嫌い、針嫌いの私が、
針を打つことにしました。

結果・・・

先生がおっしゃるには、

「症状の出方が、どうも凝りからきているようじゃなさそう。
自立神経系だと思うんだよね。
アトピーが出るのも、その薬も、
自立神経系に影響するし・・・」

だそうです。
じゃぁ、改善するには・・・

「首や肩の凝りなら、揉み解したり、
針を打てば症状はやわらぐんだけど・・・。」

「でも、それには該当しなさそうだから、
針もマッサージも、ほとんど無意味になるんだよね。」

「結局は、ストレスが頭痛を引き起こしているのだから、
その要因を取り除いてあげるか、
イライラしない・・・これしかないんだよ。」

うぅ・・・
イライラしない、なんてどうやったら出来るの・・・

自立神経系に刺激を与えるための針、
両手、足の薬指のツメの横に、
涙が出るくらい痛い針を打ったのに、
これも効き目ゼロ・・・。

市販の頭痛薬がまだ微妙に効いてるのが
救いです・・・。

午後、夕方になると襲う頭痛。
克服できるいい方法があるのなら、
教えて欲しい・・・

とりあえずは、
こんな体を抱えながらも、

ベトナムまで、あと三日

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病気。について、考えてます。

うつ病、とはじめて診断されたのは、
もう四年前。

調度あのときも夏で、
すごいスピードで
心も、体も、はりつめていたものが
プチン、
って切れたように、
思い通りに動かなってしまった。

今・・・

夜中に、両手10本の指を
交互に、血と露が出るまでかきむしる毎日。

頭が割れるように痛くて、痛くて、
毎日飲み続ける頭痛薬も、
もう日々効かなくなっている毎日。

電車に乗れば、
突然腹痛に襲われ、
一人になればなったで、
胸が苦しくなるくらいの孤独感。

接客業でありながら、
人の顔をみるのがイヤになっていて、
いつもイライラしてしまう。

そんな、日々。

抜け出した、
抜け出せた、と思えた先には、
やっぱり繰り返し続く鬱々した毎日があって、
出口なんて、やっぱりないのか、と
思ってる。

笑ってる自分に、
ウソをついてるみたいな罪悪感。
人と話すときに、
どうしようもなくたつ、鳥肌。

人と深く付き合うことが苦手で、
だけど、そんなことないよ、って顔で
人と接してる自分。

笑いたくなくても、笑う。
話したくなくても、話す。

それが出来る。
まだ、出来るだけ、大丈夫なんだ、って、
思う。

それでも、
怖い。
また、思ってることを思うように
心と体が出来なくなること。

なにかに、なにかを、
全てを、
拒絶するように、
また耳が聞こえなくなったら？？

私は、
そうなったら、
また戻ることができるだろうか。

いつも、
そんな苦しみから
バリは私を救い上げてくれてた。

だけど、ずっとずっと、
バリに頼って、
バリで癒されるしかないってあきらめて、
苦しくなるたびに、
バリに行き続けることなんて、
きっと、不可能だ。

逃げてるばかりで、
本当はなんにも先に進んではいなかった。
それは、自分が一番よくわかってた。

甘えだということも。
現実逃避だということも。

まだ、大丈夫であるうちに、
自分が苦しくないように
楽な道を進ませてあげるだけが、
大丈夫であるための、方法。

また、自分を甘やかしてる。
こんなふうに生きていて、
周りはきっと、
弱虫、って思うだけなんだろうな。

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バリ島に、恋していました。
恋焦がれて止まなくて、
いつもいつも、バリの事ばかり考えていました。

バリだけが、私の救いでした。

今。
今は、私は、私にとっての救いを
日本で見つけました。

私は、不器用なので
正直、どうしていいのかわかりません。

何も手につかず、
食欲もなく、
眠れない毎日を過ごしています。

それでも、
「センチメンタル」をきいて、
元気をもらったり、
「粉雪」をきいて、しんみりしたりしています。

私には、バリの景色だけが鮮やかな色を持つ、
楽園でした。
日本はいつもいつでも灰色で、
心だけバリに飛ばして
なんとか生活していたのです。

そんな毎日の中に、
とても鮮やかに光るものをやっと、見つけた喜び。

好きな人ができました。

心の大きな、温かい人です。
まだまだ友達でしかないし、
この先どうなっていくのかも見えない恋です。

だけど、
この人に出会うために
これまでの苦しみや悲しみがあったのなら、
全て納得して受け止められる・・・なんて
初めてそう思えました。

人を好きになるって、
こんなにも不安で苦しくて、切ないものだったのですね。
こんな気持ち、
いらないって思う日もあるけれど、
こんなふうにまた誰かを思えるということが、
やっぱりとても幸せなのだと思います。

何もかもが憂鬱に思えてた日だって
少しもムダじゃなかった
こうして君と出逢えたから

ゆずの、「センチメンタル」の歌詞が、
私の今の気持ち。

強くなりたい。
この恋の苦しさに負けない私になりたい。
強い気持ちで、
好きでい続けたい。
そして、いつか一緒に歩いていける人に
なりたい。

そう思っています。
ただ、あまりにも先が見えない苦しさに
少しだけくじけてしまいそうなので、
明日は親友と一緒に
お酒に逃げるつもりでいます。

飲めない私がこの有様。

でも、頑張ります。
頑張りたいと思っています。

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頭痛がひどい。

いつもいつも、体がしんどくなるころに、
ストレスから逃げるように
バリへ行ってた。

でも、今の私に、それは出来ない。

責任、とか世間体、とか。
プライド、意地。
そんなもの、いっそのこと捨ててしまえれば
きっと、ずっと楽になれるのに。
いつでも、逃げていけるだけの
強い羽と勇気があれば、
きっと、この苦しみの半分はなくなるのに。

でも、どこかで叫ぶ私がいる。

そんなものは、勇気なんかじゃない。
強さなんかじゃないんだ。

と。

頭が痛い。
痛い。痛い。
鈍い痛みで、顔が歪む。

いつまで繰り返したら、
この痛みから解放されるのだろう。。

心の毒が、
体も、心も、全てを蝕んでしまう前に、
私はやっぱり、行きたい。
もう、あの苦しみはイヤだ。
笑えなくなることも、
何も感じなくなることも、
何もできなくなることも・・・
そんな私にはもう、戻りたくないよ・・・

歪んだ悪意に殺される前に、
無神経さと、
個性のないナイフの鋭さで致命傷を負わされる前に、
私は、私であるためにどうしたって必要な楽園に、
行きたい。

行きたい。

読んでくださって、ありがとうございます。
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わたしの「うつ」症状
・肩こり・・・最初に肩こりがひどくなって、指圧に通うようになったけれど、全く効かなく
　　　　　　　なった。一週間に二度マッサージに行っても、効果なし
・右後頭部頭痛・・・あまりに続く痛みに吐き気すらするように・・・
・食欲低下・・・流動食しか受け付けなくなる。湯気の出るものへの嫌悪感
・体重減少・・・食べられなくなった為、一ヶ月で−８キロ
・不眠・・・眠りたくても眠れない。ハルシオン、ベンザリン服用
・性欲喪失・・・考えもしなくなった
・視界を黒点が飛び交う・・・視線に合わせて、黒い虫の様な物が見える様に
・無気力感・・・何もする気になれない
・絶望感・・・生きる希望が見出せなくなる
・パニック・・・ある夜中、突然呼吸が出来なくなって、夜間救急病院にかけこんだ。
・人間不信・・・人前に出ると気が遠くなる。他人と話すのが苦痛で、鳥肌が立つ
・難聴・・・右耳の低音が聞き取れなくなった。人の言葉が遠くて聞こえない
・だるさ・・・常にだるくて、いつも横になっていたいと思う
・脅迫観念・・・いつも、なにかに追われてる気がする。追いつめられた気持ちで、胸
　　　　　　　　　がざわざわする。
悪循環のスパイラル、抜け出せない地獄の日々・・・
　この他にも、あらゆる体の不調が徐々に現れていく。
　それまで簡単に出来ていた仕事が、思考能力の低下で、思うように出来なくなった。
　そんな無力な自分に失望して、さらに落ち込んでいく。
　
　社会にきちんと適応できなかった、社会不適応者の自分が情けなくて、許せない。
　
　精神科の薬も、飲むとなんだかしんどかった。
　２４歳の発病から、２７歳の現在までの目立った症状は、こんな感じです
　
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今から三年前の、夏。24歳の夏。人生の苦しみを知ったのはこの時期からだった。

自分は強い人間だと信じていた。
それなのに、そんな自分が「社会不適応者」。
信じたくなかったし、信じなかった。だけど、心より先に体が悲鳴をあげた。

お父さんの経営するレストランで社員になって1年半目。
最初は、右後頭部の痛みから始まった。
小学校からやっていたバスケもやれる環境ではなかったし、スポーツをやめたことで、肩こりもひどくなっていた。

毎日毎日、とにかく頭が痛い。
マッサージに通っても、いっこうに改善されなくて、痛みで気持ち悪くなり、だんだんご飯も食べられなくなった。
「もしかして、脳の病気？」
さすがに、長く続く痛みに怖くなって脳神経外科を受診した。でも、お医者様は、
「神経痛ですね。市販の頭痛薬を飲むようにすれば大丈夫です。」
と言った。
バファリン、セデス、ナロンエース、サリドン・・・。すがるような気持ちで順々に、効く薬を探した。
だけど、その時はどんな薬を飲んでも頭痛は消えなかった。

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