永遠の別れ。 

September 17 [Mon], 2007, 19:39
ホントに永遠の別れなのかな。

自分で言っておきながら寂しくなってんの。
バカかーい。

思い返してみれば
すごく楽しかったなー
すごく幸せだったなー
って・・・
嬉しかったことしか思い出せないよ。

アイツを責めて嫌いになりかけた時もあったし
みんなにわもう嫌い。ありえないもん。って言ってたのに…
結局ずっとずっと願ってた。
また一緒にいられる日が来ますようにって。

最低だよね。
ホント最低。
他の人のもの取って
自分が傷つけられたら被害者ぶって
あたしわアイツのこと苦しめてたのかな?
あたしがアイツをダメにしちゃったのかな?

もしあの日あの時
あたしがあんな事いわなければ
きっと今も彼女と幸せに過ごせてたのかもしれないね。
ごめんね。

あたしって恋するといつも後悔ばっかりなんだ。
アイツの事だって・・・
もしあの時会ってれば変わってたのかもしれないとか
そーゆーのばっかりで。

自分から拒否ったくせに
いつも泣いてた。
ほんとバカだよね。
笑っちゃうね。

アイツとわ
共感できることが多かったから
本当に楽しかったなあw
エルレ好きだったり
ホルモン好きだったり
スクランプ好きだったり・・・

些細なことでも嬉しかった。

なにげない一言でどれだけ喜べただろう。


あー。
好きだ。
好きです。
ホントに好きです。
諦められないよ。
どーすればいいの?
幸せならそれでいいって思ってたけど
やっぱり…寂しいよ。


あたし

頑張れるかな?



あー。 

August 05 [Sun], 2007, 10:01

すっごくビックリした。
まさか正夢になるなんて。。。

あっ
夢か。
って思ってたらさ。
現実になって・・・
焦ったよ。

きっとコノ場合あたしって喜ぶのが普通なんだろうけど
喜べなかった。
なんかアイツの反応が凹んでる気がして。
キライって言ってたのにやっぱり好きだったのかなって思ったりした。

でもさっきお祭り誘われた。
なんなんだ?
よくわかんない。

あー混乱する。


自分の気持ちわ変わってないんだよ。
きっと付き合ってもいいことなんてないと思う。
同じことされるかもしれない。
でも好きなんだよ。
なんでかわかんないけどすっごい好きなんだよね。
自分でも訳わかんないんだけどさ( ・ω・`;)
困っちゃうよ。

でも伝える勇気わないんだ。
だってなんか冷たいんだもん。
きっともうあたしに興味ないんだ。
友達だもんね。

でもね?
あたしわそれで十分なんだよ!
ラブじゃなくてもいいんだ!
ライクだったらあたしわそれでいい!
キライじゃなかったらそれでいいんだよ!

辛いけどね。
嫌われて連絡とれなくなるよりわ辛くないから。

でもわかってほしいな。
この気持ち。

ひさしぶりに。 

June 14 [Thu], 2007, 20:59
んー。
めちゃくちゃ久しぶりにブログかくなー
最近わmixiばっかりだ。。。

いろんなことがあった。

全てにおいて後悔だ。

好きになってしまったことも、出会ってしまったことも。

てーか。
全部あたしが悪い。
彼女いるってわかってたわけだし。
でもさ…
その気にさせたのわアッチじゃん?
・・・っていっつも相手のせいにする。
あたしの悪い癖だなあ。。。
でも正直、最初わ本気じゃなかった。
でもーダメってなって自分が本気になってることに気づいて・・・
最悪だよ。。。まったくだ。。。

もう誰も好きにならない。
そー思ってたけど・・・なれたんだ。
でも相手が悪かった。アイツじゃダメだったんだよ。

だから次わ大丈夫だって信じてた。
優しくていつも話し聞いてくれて心配してくれて・・・
続くと思ってたし特別だと思ってた。
あたしってホントに騙されやすい人間みたいだ。
ダメだね。。。
あたしダメ人間やああああああああああ!!!!
全く成長しとらん。(;つД`)

ダメダメ。。。

今度こそもう好きにならないなあ。。。

(´□`) 

February 28 [Wed], 2007, 0:04
もう卒業だよ。

振り返ってみたら
嬉しいことも悲しいこともいっぱいいっぱいあった。

その度に助けられてた。

嬉しいときも悲しいときもいつも助けてくれたのに
どーして避けたりしちゃったんだろう。
別れたのゎ慶咲のせいじゃなかったのにね。
むしろ慶咲にゎ感謝しなくちゃいけなかったのに
出会わせてくれてありがとう。って
なのに自分。ダメじゃん。なにやってんだよ
今更、前みたいに仲良くしたいなんていっても無駄。
ってか無理なんだよね。
慶咲のこといっぱいいっぱい傷つけたもん。
その度に慶咲ゎ池チャンに助けられてたんだよね。
だからあんなに仲良しなんだよね?
それを羨ましがっても仕方ない。こんな風にしたのゎ自分なんだから。
もうなにをどう頑張っても池チャンを越えることゎできない。
きっとね。卒業したらもう忘れられちゃうんだよ。
きっと池チャンなんだよね

結局あたしゎ親友とかできないんだ。
小学校でも中学校でも高校でも…
寂しい人間だよ。

なにもかも自分のせいなのにね。

心友。

いいな。


久しぶりに書いてみよう。 

February 04 [Sun], 2007, 18:23
もう2007年です!

2006年ゎなーんかいろいろあった1年でしたよー。
とても内容の濃い1年だった。

いろんな人と出会って〜
毎日楽しかった!

8月までゎね。
でもさー
ホント思うのね。
あっけなかったなーって。
ずっと寂しくて泣いてたけど今ゎすごく悔しくて涙でるんだ。
なにが悔しいのかわかんないんだけどさ。

アイツに出会って恋愛して
後悔なんてないはずなのに・・・
なんでかな?
出会わなければよかった。好きにならなければよかった。
って思ってる自分がここにいる。
思い出にすればいいだけなのに…できない。
ってかたぶん思い出にしたくないだけ。
現実ゎ受け止めてないとかじゃなくて思い出にするくらいなら忘れたいみたいなね。
きれいさっぱり忘れてしまいたい。
そしたらどんなに楽なことか。
でもさそれができないじゃん?
だから少しずつ頑張るしかないんだよね。
どー頑張ればいいかなんてわかんないけど

あたしさ。
失恋もあったけどそのほかにもいろいろあった。
トモダチね。
大切だよね。
なのにあたし今なにやってるんだろう。
あんなに迷惑かけたのに。あんなに優しくしてくれたのに助けてくれたのに支えてくれたのに。
あの子いなかったらあたし今ここにいないかもしれないのに。
全然しゃべってないや。
あのときから…

あのときすごくムカついた。
てか…悔しかった。
あたしだけ何もしらない感じでさ。
でもみんなが知っててそりゃ〜みんなが言ってればあたしだってわかるさ
直接本人に聞いたわけじゃないけど。
だから強がってた。あたしだって知ってるんだ!!!ってね。
そこであの一言ゎちょっとヤバかったよ。
自分ゎ何でもしってるから〜みたいなさ。
アンタも知ってたんだ?教えてもらえてたんだ〜みたいな。
嫌味ったらしい言い方。
それにすごく腹たって今までのことなんて忘れちゃって
助けてもらったこととか支えてもらってたこととかさ。
なのに気づいてない。それに更に腹たって。
どーしようもなくなってた。
バカだよね自分。
今までのこと思い出してみたらさ
どんな時も助けてくれた人だったのに
今じゃ全然ね。

もうすぐ卒業だしどーでもいいや。


またこーやってトモダチへっていくんだ。
こんなんでいいのかな?
はぁ…


今までのこと思い出したらさ
全部自分が悪いんだよね。
嫌われるのも振られるのも全部さ。

なんでこんななんだろ。
自分・・・最悪だな。


なんで 

October 24 [Tue], 2006, 22:24
自分で決めたことなのに後悔してる
これしか方法なぃのに後悔しても仕方ないことなのに。
きっとね?
25日がすぎちゃえば楽になれる平気なんだと思うんだ。
でもなんだろこの胸騒ぎ自分がどうかなりそうで怖い。
決意するのゎ簡単だったのにそのあとがこんなに辛いなんて思ってなかったよ。
もう諦められたはずなのに全然だ。
でもどうしようもない。自分で決めたことだから誰も責めることなんてできない誰にもあたることなんてできない。
どうすればいいのかな?何も考えなければいいのかな?そうだよね!何も考えなければいいんだ!

って思っても気づいたら考えてて。やっぱり後悔してて。バカだなぁ自分。後悔するくらいならやらなければよかったのに!って思う。
でもこれゎきっと正解だったんだよ。自分のためにあの人のためにゎこれが1番だったんだよ。
って…そう自分に言い聞かせるしかないんだ。

つらいよ悲しいよ。記憶が消えてしまえばいいって思ったよ。
でも言われたんだ。出合ったことをなかったことにするのだけゎダメだって。
どれだけ傷つけられても出合ったことをなかったことにするのゎダメって。
忘れちゃえば楽なのに。でもきっと忘れちゃったら悲しいよ。
教えてもらったこともいっぱいあるし、いい思い出ばっかりだったもん。
だから出合ったこと後悔ゎしてないよ。
ただ…おわりかたが虚しかった。
それだけのこと。

今度ゎもっといい恋しよう。

もっといい恋みつけよう。


あのね 

October 17 [Tue], 2006, 23:41
すごくすごく大切なんだ。
高校入って出会って仲良くなれて。
すごく嬉しいんだ。
あの人に出会わせてくれたコトも嬉しいんだ。
悲しい結果になっちゃったけど、いい経験になったと思うの。
あの人、本人もそー言ってたしね!
だから避けたコト本当に後悔してるんだ。
悪くないのにね?悪いのはあたしなのに。八つ当たりだよね
でも今こうしてまた前にみたいに仲良くなっていってすごく嬉しい
嫉妬したりするけどそれゎ大好きって証拠なんだよ?
でもきっともう手遅れだよね。
もうあの子以上に仲良くなるのゎムリなんだよね。
ずっと1番がいいって思ってた。でもね?もういいんだ
ただ必要って思ってもらえればそれだけでいいんだ
たとえ1番じゃなくても仲良しな友達ゎ誰?って聞かれたときに何番目でもいいからあたしの名前が出てくるんだったらそれでいいんだ。
それだけで嬉しいんだ。


もう大切な人、失いたくないよ。

そう思ったから行動した。
怖かった。すごく怖かった。自分のまいた種なのにすごく怯えてた。
嫌われたくない。それしか考えられなくて、でもそんなとき支えてくれる人がいた。
でもきっとその人以上に失いたくなかった。
勝てなくていいよ。だから嫌いにはならないでほしかった。

仲直りできて、でもやっぱりムリなんだって思ったんだ。
でもね?プレゼントもらってわかったよ。
すごく大切って思ってくれてること
嬉しくて嬉しくてみんなに自慢しちゃった!

これからどうなるかわかんないけど
今以上に仲良くなりたいなっ
1番なんてわがまま言わないから
だからお願い。ずっと仲良しでいたいよ
本当にあたし大好きだから!


あー 

October 02 [Mon], 2006, 0:12
あなたに言われたから行くのやめたのに
何であなたゎ行ってるんですか?
おかしくない?
あんだけ言っといて?結局いってるとか
あたしだって行きたかったのに
ちゃんとあの子の気持ちわかるから
1人って淋しいしあの子的にゎ誰かに来て欲しいだろうし。
だから行こうと思ってたのに
全否定されて
最悪。

ホント腹立つ。
しかも日記なに?
心配してほしいだけでしょ?
気づいてほしいだけでしょ?
言いたいことあるなら言えばいいじゃんか
付き合ってるんだから
言いたいこといえるんでしょ?

別れる時期とか意味わかんないからね
そんなのないからね
ってかあったら知りたいけどね
そしたらこんなに後悔なんてしてなかっただろうし。
大体いつも喧嘩の原因が小さすぎなんだよ
メールかえさないとか電話しないとかそればっかりじゃん
ガキだねそんな喧嘩。
いつまで続けるつもり?
もうそんなガキじゃないでしょ?
どーせ別れたら泣くんだから強がらなければいいのに
そーゆうの見てるだけでムカツク
どーせ後悔するんだからさ強がらなければいいのにバカじゃないんか?

もう喧嘩の原因とかきくの疲れるしムカツクから
そんなことで喧嘩すんなってね。
くだらない。まじガキ。
そのうち捨てられるよ?


まぁ。振られても仕方ないってことだよ。

今日ゎ 

September 07 [Thu], 2006, 23:47
なぁーんか。



結局…ノロケ話きかされた感じだったかも。

思ぃ出さなぃょぅに一緒にいてもらったのに…

今日くらぃゎ彼氏の話しなぃとか…
そぉゆぅ考ぇわなぃのかしら(^^;)


まぁ…あの子だから仕方なぃかι

しゃーなぃなぁ(^^;)



なぁんか。

イヤなところばっかり見ぇてきちゃってヤダなぁ…



はぁ。

後悔 

August 27 [Sun], 2006, 23:03
もう遅いなにもかも全部自分が悪かったって思うのもあの時もっと素直になればよかったって思うのも
出会わなければ…って思うのも…もう遅いよね
思い出すたび泣いてバカみたいもう戻れないのに
なんでこんなに思い続けてるの?なんで嫌いになれないの?なんで…忘れられないの?
苦しいのは自分なのに辛いのは自分なのに
もう好きになってくれない?もう会えない?もう話せない?もうメールこない?電話こない?今までのこと全部忘れちゃう?
バカだしエロいしときどきムカツクしウザイしかっこ悪いしどーしようもない奴だけど
好きで好きでたまらない
もうアイツ以上の人なんていないんじゃないかって思うくらいホントにアイツのことしか考えられなくて
なんであたしだけがこんなに不幸なの?
どうして彩加や慶咲は幸せなの?
どうしてあたしだけがこんなに毎晩泣いて相談してもみんな結局ゎ自分のことだけ
もう仕方ないよとか辛いかもしれないけどさ。とか
なんの励ましにもなってないし
終いにはこんなに病んでるあたしにノロケ話?頭おかしいんじゃないの?腐ってんじゃないの?ヤることだけで頭ん中いっぱいなんじゃないの?
って…
また悪口になってるし。まじ自分サイテーだな
ただ自分が悪いだけなのに他人の幸せ憎んでムカついてみんなそれなりに努力してるのにね…
付き合っていくなかで我慢とか話し合いとかたくさんしてそれで成り立ってるのに
あたし達にはそんなの最初だけだったお互いに相手のことよりまず自分だったんだよね
きっと…。
わかったんだ
あたし達は合わなかったんだって
でもわかりたくないそんなの
だってどうしようもないくらい好きなんだもんアイツのためだったら命なんていらないそれくらい想ってる
そう思ってるのゎ自分だけなんだけどね
もうアッチゎそんなこと思ってないのにバカみたいだよねホント・・・どうにかなっちゃいたいよ消えちゃいたいくらいだよ。。。
アイツだけはわかってくれるってそう思ってたんだけどな。
あたしはその言葉でアイツを苦しめた
そしてこういう結果を招いたんだよね
やっぱり全てはあたしのせいなんだね
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