むるむる

April 16 [Sat], 2011, 3:10
恋って面倒臭い
でもとっても素敵なもの

そんな私の恋も、先月に終わりました
…自分でこい、っていうのも気持ち悪い(苦笑)


たくさん笑って
たくさん泣いて
たくさん喧嘩して

幸せな時間を過ごせた

私は男の人と付き合う、ってことが初めてで、何もかも手探りだった

不安にさせたことも、不安にさせられたこともたくさんあった

どうしたらいいのか全然わからなくて、それでも自分のままでいていいってわかって、嬉しかった

好きな相手のために何かするって、とっても素敵なことだと思えた
誕生日、クリスマス、バレンタインとか…普段は絶対しないけど、頑張っていろいろ作ってみたり
相手の好きなものを考えて、工夫して、探して…一生懸命した
幸せだった

何度も真剣に、必死に伝えたつもりだったけど、伝わらないことがあって悲しかった
本当に悲しかった

忙しくてなかなか会えなくなって
ようやく終わって会って話せた

振られた
すごく悲しくて、ぐちゃぐちゃになった
いなくなっちゃうんじゃないか
今大丈夫なのかとか、ずっとずっと心配だった

いろいろあって
もう一度付き合い直すことになって

体調は心配だったけど
私じゃ支えきれないと思ったけど
やっぱり好きで
放っておけなくて
心配で

嬉しくて幸せだった

でもやっぱり、人間だから飽きるんだね
完全に飽きられてると思った
もう好きだって思われてないんだと思った
もういらない、必要ないって思われてると思った
辛くて悲しかった

頑張ってみたけど、解れてきたみたいになかなかうまくいかなくなった

せっかく同じ学科になれたのに
もっと嬉しくなるかなって思ったのに

私は悲しかった

自分だけ必死みたいで相手にされてないみたいで
耐えられなくて

体調はやっぱり心配だったけど、最近は少しは大丈夫になったみたいで安心して

私がふった

嫌いになったわけじゃない
むしろ好きで

付き合うのが悲しくなったから別れたのに、別れても悲しい
変だ
悲しい
変だ


別れても普通に話をされる
女性の話されて
悲しかった
もう本当に私はいらないんだなって思った

あとからまた話を聞いて
やっぱり悲しかったけど、安心した

あんなに心配だったのに、そんな言葉が聞けると思ってなかったから

もやもやが、安心と一緒に解消された気がした

でもやっぱり、他の誰かが、今まで私がいた場所に、あの人と一緒にいる姿を想像すると、耐えられない
仕方ないのにね

安心して、って
前に進むからって言われた
だから私も、って

でも私はできないと思う

恐いから


一度付き合っていろんなことをした相手の記憶があるのに、他の人…2人目の人と付き合うことができる、ってことが考えられない

恐い

進みたくないわけじゃない
けど、うまく恋愛できる気がしないし、絶対今回以上に綺麗に出逢える気がしないから

私はしばらく、落ち着くことを頑張る
違う方面に視点を向ける

ぽろぽろとしか泣けない
うまく吐き出せないみたいで
まだ泣くと思うけど

しばらくはこれでいい
たぶんきっと
プロフィール
  • プロフィール画像
  • アイコン画像 ニックネーム:白
読者になる
2011年04月
« 前の月  |  次の月 »
1 2
3 4 5 6 7 8 9
10 11 12 13 14 15 16
17 18 19 20 21 22 23
24 25 26 27 28 29 30
最新コメント
アイコン画像
» お疲れさま (2011年04月06日)
Yapme!一覧
読者になる
P R
カテゴリアーカイブ
月別アーカイブ
http://yaplog.jp/gmn_ppkn/index1_0.rdf