やっぱり 

June 18 [Mon], 2012, 3:59
ODがとめられない。


ODで死んだあの子の事を思い出しては
やめなきゃって


思うのに。


あのときわたし達は散々泣いたし
あの子のお母さんをみているのも辛かった。


わたし達の親達もすごく泣いてた。


最後まで
あの子はわたしに教えてくれたのに


ODの危険性を
死んでまで教えてくれているのに



耐性がついてきたのか
全然効かなくなって薬の量もふえた。


ODをしてしまう
今の環境がわたしには無理なのか。


環境を変えないと
いつか絶対事故る気がしてきた。

集中力低下 

January 06 [Wed], 2010, 5:47
休みぼけなのか、何をやってもはかどらない。

余計な不安もよぎり・・・ついネガティブに。

考え過ぎ・・・わかっているけど。
もっとハッピーな発想でいたほうがいいって
わかっているけど・・・つい。

不安がネガティブ感情をつれてくる。

部品だけで想像するのはやめなきゃ。

180度下降 

November 15 [Sun], 2009, 6:35
またまた自分ではどうしようもない病気。


他のなにでも
他のだれでも代わりにならない病気。

あたしぜったい恵まれてるのに。
周りからかなり大切にしてもらっているのに。

それでもなんか急に。
全てをやめたくなる。

山積み 

November 02 [Mon], 2009, 9:09
仕事が・・・山積みすぎて。

どこから手をつけてよいのかがわからない・・・。

うううう。

こんなときに限って、やりたいことがやまほどあって。

あー。

なんだかんだで 

October 31 [Sat], 2009, 8:05
大切にしてくれてるなーと。

ちゃんとそれも気づかないとなーと。

いつまでも駄々こねてたらだめだ。

じゃあ。あたしはどーなの?

って。彼になにかしてあげた?ってそう思った。

なんにもしてないわ。

いつもしてもらってるばかりだ。

あたしは彼の支えになっているのだろうか。
癒しになっているのだろうか。

あたしばっかり、いろいろ求めてワガママ言って
あーしてほしい、こーしてほしいって自分の欲ばっか

でも。ぶっちゃけ。
彼以外の人と付き合ったことがないあたしは

正直わからない。

今度聞いてみよ。




通常に。 

October 30 [Fri], 2009, 7:16
食欲が戻った。

食べてるからフラフラもしないけど。

あっという間に体重がもどった・・・・・。

最近。お風呂で超汗をかくようにしているけど、
やっぱ汗とあたしは相性がわるいみたいで

顔が荒れてきた・・・。

汗かいたらすぐ流さないとダメっぽい。

やっぱり。

あたしはかまってちゃんだ。

彼にわけのわからないメールをしたり、
ワンギリに近いことをしたり・・・

ほんと、あたしって・・・

アホだわ。

そういえば、男ともだちのJ君から連絡があった。
けど。仕事中で出れず。
あたしの仕事が終わるのは深夜だし・・・。

向こうは家庭もあるし、
時間的にかけずらい。。。

話したらすごく癒されるんだろーなー。

って。また気持ちがフラフラした途端

彼が仕事の合間になぜかマックのポテトを買ってきてくれた。


食欲。 

October 25 [Sun], 2009, 7:20
ほんとにないなー。

なんでだろう。

胃が弱ってて、消化できなくてきもちわるくなるのが
いちばん食べない理由かも。

でも、たしかにエネルギーがでない。

体重 

October 24 [Sat], 2009, 6:07
しばらく体重計の電池を入れ替えてなくて乗ってなかった。

ひさびさにのったら
壊れてるんじゃないかってくらい

軽く3キロやせてた。

前は0.5キロ痩せるのも必死だったのに。
しかも生理中だからいつもより多いはずなのに。

なんでこんなに痩せたんだろ。
何もしてないのに。

やっぱODばっかりしてたら
胃があれたのかしら。

何かちょっとでもモノを食べると胃が気持ち悪くて。

だからかあまりモノ食べてなかったかも。

でも。痩せ方がやっぱ病的。
スタイルは悪くなった。

あきらかに昔の方が太っていたのに
彼には今の方が太ってるって・・・言うし・・・。

ううん。

運動まったくしないし、仕方ないか。



よく続いてる。 

October 22 [Thu], 2009, 3:54
あたしの彼に対しての態度や行動を友達に話したら。
「それでよく続いてるね」って

言われた。

たしかに。

そうかも。

かなり彼には我慢させてるかも。

180度 

October 21 [Wed], 2009, 2:19
ふいに。知り合いのあかちゃんを見て思った。

彼の今の仕事で結婚しても苦労するだけだと
そう思ってた。

し、30歳まであと1年半。

で、ちょっと結婚にあせりを感じ始めた。

今の彼とずっと付き合ってってもきっと幸せになれないと思うって。
幸せは幸せだけど。お金の面で苦労するってそう思ってた。

そんなお金の苦労なんてしたくないっ。

でも。あたしのまわりのパパ・ママは
意外にも「「結婚すんの?」「子供できたの?」
と未だに信じられないくらい実感のない夫婦ばかり。

「大丈夫なの?」「生きていけんの?」って。

でも、みんななんとかうまくやってる。
うまくいってるわけじゃないかもしれないけど。
なんとか前に進んでがんばってる。

それを見て。

あたしも今の彼の仕事じゃ結婚できないなんて言ってないで
結婚して、子供うんで
もし彼が仕事でだめになっても、
彼とうまくいかなくなって別れたとしても
一人で育てていけるくらいの仕事の基盤をもちたいと思った。

その為の仕事。

あたしが今目指しているのは、その為の仕事。

だから早く独立して基盤をつくらなきゃ。


しかし。

あの1件から、彼がとても優しくなった。

あたしが怒らなかったから。

自分のプライドを殺してまで、彼の仕事の立場を守れた自分に
よく我慢できたなってちょっとびっくりした。

まぁそんな大げさなことじゃないけど。

でもそれは結果よかった。

5年前にはそれができなくて結果別れることになった。
あれから、少し成長できたかな。





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