あら 

November 05 [Sun], 2006, 0:46
あらやだ

やだなあもう





あたし

まっちゃってるじゃない。



くそう。

もうねよ。

しあわせだなあ♪ 

October 26 [Thu], 2006, 1:53
今日は学校やすんでしまったけど。


でも昨日はイライラしながらも待っててくれて
嬉しかったな♪


バイト終わりまで待っててくれて
カラオケ行けて嬉しかったな♪

カラオケで酔っ払ってしまったけど
なんであんなに酔ったんやろ−??
気がぬけぬけやったからかなあ。
足がふらんふらんした。
でも楽しかった−!!
歌もちゃんと歌えんくらい酔ったけど
でも楽しかった♪

そのあとは

学校に行こうかなって思ったけど
もうのんびりしたくって
さぼりんこしてしまった−。

でも楽しかったからい−や☆




だって
しあわせだったもん!!



なんでその瞬間はかみしめれないんだろ

いっつも後から思うから

めっちゃ自分に言い聞かすのに

「今しあわせやん!!」って。

でも

ほんまにしあわせやあって顔がとろけるのは

いっつもおうちにかえってからなんだよね。






だいすきなひとにだっこされながら眠るなんて

しあわせすぎる♪




ほんまに嬉しかったな♪

ずっとあのまんまがよかったな−。




最近しあわせ♪

だからのんびりいこ−っと。

もうこまらせたりしないぞ!!




ずっとこんなでいるんだもん♪

am i a boy?? 

October 19 [Thu], 2006, 23:34
は-ぃ



今日は、昨日たくさん遊んだのでお昼まで寝ました。
最近はちゃんとした時間に寝て、ちゃんと学校も行って、
あたし偉い

えらい豚だ





そんでもね、なんかすっきりはしたくせに、

昨日めっちゃいっぱい嬉しかったから

それをいっぱい思い出して思い返して

言ってたこととか考えてたら




「だめじゃん あたし」

「ぜんぜんいくないんじゃないか」









ってなって

ちーんってなりそうになった。





全然いくなくないんだけど、

だってシアワセだったし。




でも完璧いくは、ないんだよね、きっと。ずっと。





でもあたしは嬉しいから、

それはそのままで、

あんなのとか楽しいから、

それもそのままで、







おっしゃー気分かえるぜ

と思って

髪の毛やさんにお電話して

気分をかえた☆








高槻の髪の毛やさんは

たくさんはなししてくれるし

おされさんいっぱいだし

あたしもレッツ表向き!!になれるから

そいで髪の毛をきってそめて

レッツ前向き!!とおもって。









おもいきり切ってやったから

そんでそめてやたから

ちょっと嬉しい☆



それで

ジャーナルのスキニーも手に入って

ちょっと嬉しい☆






だから明日からも、

あたしはえらい豚になる





金曜日はしんどいし

土曜も日曜もしんどいだろーけど




えらい豚になろーね

ひま 

October 16 [Mon], 2006, 21:59
ひまだっ

ひまだっ

ひまだっな-♪





まぁ、健康はなによりです。

今回お熱いっぱいだして色々考える時間あったし。

病んでるのに若干晴れたし


あたしはまだまだ若いことに気づいた

そんでなにより

あたしはかわいそうだって思うことはやめれないかもしれないけど

でもそんなかわいそうじゃないかもって思えるようになった

かな??

だって健康だもん



なんだって始めれるもん

だからはじめちゃお-!!




今週中に髪の毛をきりたいな

今週中に映画をみたいな

今週中にワンピースを買いたいな

今週中に好きな人にあいたいな




そ-だ!!

次好きな人に会うときには、

新しい髪形で、新しいワンピースを着て会おう

そ-しよっと!!

おっしゃ- はよ完治せな!!





今日はあいのりだ♪

信じる?? 

October 14 [Sat], 2006, 17:50
あたし、今は信じてるんじゃないかな-と思う。。。
だから平気。

毎日連絡がなくても、
またいつもどおり「まこ」って、
呼んでくれるんだろうなって、
他の子がいるのに、あたしが好きなのわかってて、
そんなこと平気でできるような人じゃないよねって、
勝手に信じちゃってるんかも。

でも、信じることで、
お互い優しくいられるし、
まきはそうやっていこうって
思います。



ただ、
また熱があがってきて、
ちょっと
また

死にそう。。。↓↓

マイナスイオン 

October 13 [Fri], 2006, 1:12
自分でも、なにをこんなにほしがってるのかよくわからんのよね-。

なんか毎日セコセコ生きて、

のんびりニコニコ生きてる人を見つけては「ああいう人にならなきゃ」って

焦ってばっかりで、すごく醜いと思う。

考えすぎ??



会いたくて会いたくて

会えなくて泣いて壊してひとりでつぶれて、

でもちょっと会えただけで、心がいきなり楽になる。

あたし自分で自分の嬉しくなるテンションがとめられない↓↓

ちょっとだけでも-うあたしのはしゃぎようはすごいよ!?!?



でもでも、それを楽しまないとなって、思いました。

せっかく恋してるんだから、とか、いうのきもいけど、

せっかく恋してるんだから、楽しまないと。

まきはいっぱい悲しみすぎた。悲しいとこばっか見てた。

でも、嬉しいことが大好きで、ディズニーランドとか大好きで、あほだから。

まきはあほだから、楽しくいようって思った。

それで、楽しくなってくれたら、大好きな人が一緒に楽しくなってくれたら、

一緒に泣くよりも、一緒に笑うことのほうが100万倍すてきだよね。



あいにく、一緒に映画を見たり、旅行をしたり、してくれるような人じゃないけど、

それでもまきは一緒にいたら嬉しいから、

それをちゃんとわがままを言わずに伝えないといけんなって思った。




今はね、なんにも追われてないから。

受験勉強にも追われてないし、今すぐどうにかしないといけない問題もないから。

ゆっくりゆっくり毎日を楽しめばいいんだと思った。

焦っちゃいけんな。

今日が駄目なら明日があるとか。

すばらしすぎじゃん。



あ-
よかった。



今僕が生きているということ今僕がシアワセだということ
今僕が笑ってないとしても今僕がシアワセだということ


RADWIMPSばんざい!!

病み上がり 

October 12 [Thu], 2006, 16:27
本当は、すごくしんどかって、
眠ってる間も、起きている間も、
すごく声が聴きたくって、メールもほしかって、

携帯電話なんかを必死にみてるあたしは情けなくって、

それでも、
声が聴きたくて、
もう、あたしだけに向けられるものじゃなくてもいいから、
もう、あたしだけを見てくれてないのはわかってるから、
それでも、一緒にいてくれることにありがとうで、
だから、一緒にいてもらえるように努力で、

それでも、あたしはあなたと一緒ならシアワセだと思った。



なにがシアワセかよく考えてみろとか
そんな頑張らなくていいとか
もっといい人いるだろとか
そんな泣いてるとこ見るのは辛いとか


ありがとう、それもありがとう。



でも、あたし本当にあの人が好きで、
彼氏とか彼女とか、
そんなふうに一般の付き合いを望むときももちろんあるけど、
もっともっと大事にあの人が好き。


だれにかわいそうって思われても

あたし、あの人に会いたいと思う気持ちは
きっと消えん。

40度 

October 10 [Tue], 2006, 18:22
こんな熱が出たのは


高校のときに足が動かなくなって以来。





ママンが、また足が動かなくなるんじゃないかとか
声がでなくなるんじゃないかとか
寒いのが駄目になるんじゃないかとか

心配してくれてて


ゴメンね。って。








こんなの世界中の人が思うのかもしれないけど




どーしてあたしだけなの?って。








あたしなんて

ご飯も食べれるし

ママもパパもゆっこも友達もいるし

かえるおうちがあるし





なのにやっぱり寂しくなる。




どーしてあたしだけ??





なんで、走るのも遅くって、肌も汚くって、腕も異常に細くって、字も汚くって、言葉も上手じゃなくって、自分からしないとなんもなくって、目も鼻も口もこんなんで、

ママもパパもごめんね。


別にまきは自分がいやなわけじゃないけど、

ママとパパにごめんねだよ。




なんであたしだけ?

なんであたしだけ寒いと駄目なの??
なんであたしだけ熱が出るとこんなになるの??




ごめんなさい。

もっともっと頑張ンきゃいけない人がいるの知ってるよ。

でもなんか弱くなるよね。




こんなだから誰かに一緒にいてほしいのに

こんなだから誰も一緒にいてくれないってわかってるのに

こんなだから誰か一緒にいてほしくて

こんなだからすごく嬉しかった。





絶対後悔なんてしないけど

もっと傷つけなかったらよかった。



そしたらもっとまきは、あの人の中でかわいくいれたかもしれないのに。

田中美穂よりも、

上戸彩よりも、

かわいいってあの人なら馬鹿で、あたしと一緒くらい盲目だから

思ってくれたかもしれないのになあ。





もっともっと頑張ったら、

挽回できます??



それとも今以下になっちゃいます???






神様は絶対教えてくれない。

だから、まきは絶対後悔なんてしない。

負けたことになるから。




今のところは、まきの全勝。

お熱 

October 10 [Tue], 2006, 18:16
あたしはすぐにまっすぐになっちゃう性格だから。



きっと一生かかったって、30歳にはなれないし、
27歳になったって、あの人になれるわけないってわかってる。

田中美穂にも、
上戸彩にもなれないよ。






そんなんわかってる。










だから駄目なんだって、

もうどう頑張っても無理な人間は無理なんだって


わかってるんだけど











あたしの中の恋愛ふぁいあーがね

今までにないくらいボーボーしてるから




もうまきはどうしてあげたらいいのかわかんなくって


どうしても自分の思うようにしたくって






でもそれじゃ駄目なの




だってあたしは

絶対になれないもん





田中美穂も

上戸彩も



だいっきらいだよ








彼のすきなものは好きになってくのに


どうしても好きになれないよ




吐いた 

October 08 [Sun], 2006, 3:50
吐いた!!


初めて吐いた。

吐くほど泣いた。泣くほど吐いた。

友達が付き添ってくれた。

本当にありがとうって思った。

先生がいろんな話をしてくれた。

本当にありがとうって思った。









あたしは呑んだら泣く性格なのか-って

初めてわかった。










自分はこんなに涙でいっぱいやったんや-って

初めて気づいた。






う-ん、それは嘘。

初めて、ちゃんと泣かせてあげた。

だからすっきりした。
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