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青空の果て / 2005年10月03日(月)
煙草の吸い過ぎでぐらぐらする・・

昨日(正しくは今日の深夜ですが)ものすごい量を過食して、2時になったら吐かなきゃ、と思っていたらいつの間にか寝てしまったようで気が付いたら朝でした。
体重量ったら2`増えてて焦って下剤を10錠ほど投入したのに、未だ効いてくれないorz
18時から学科受けに行かなきゃいけないのにどうしたもんか・・
家にいると絶対食べるの判ってるから外出てたのに、結局また帰って食ってるし・・
うっかり吐けなくて泣きそう。
太るの怖い。
明日からまた絶食決定だなあ・・

でももういい加減辞めたい。
過食も嘔吐も。
 
   
Posted at 16:03 / 過食/過食嘔吐 / この記事のURL
ホリー・ガーデン / 2005年09月29日(木)
彼氏さんと付き合って11ヶ月経ってました。いつの間に・・。
来月で1年かぁ・・・早ぇな・・・。
付き合いだした頃は何かと女性関係の面で問題が多かった彼ですが(笑)(エッ)、今は落ち着いてるようです。
しかしよくよく考えてみると私のタイプとかすってすらいないんだけどな。
会うと微妙な気持ちになり(悪い意味で)、でも会えないと想いを馳せてみたり・・・
私も忙しい人間ですね。そんなに気持ちが色んなところに飛ぶなんてねぇ。
ものすごい泥沼のような気がする。
このまま付き合っていっていいのか悪いのかは疑問だけれど、別れ話しても丸め込まれておしまい、だからな・・

私は正直彼を必要としているのかどうかわからなくなってきた。
彼も多分同じで、私に抱いているのは母親に対する愛とかそういうもんじゃないのかと、よく思う。
だから何て云うのか、もっと甘えさせてくれる人が見つかれば、そっちに転がるんだろうな、という・・
でも私は母親をしているつもりなんてないのですけどね。
男って基本的に多かれ少なかれ女にはそういう感情を抱くそうですが(本当かどうかは知らない)、なんだか度合いが大きすぎる気がするよ。

ああもうほんと、泥沼・・。
頭の中がいつも絡まってごちゃごちゃしている。
何だかんだ云いつつ私は彼のことが好きなんでしょう。
だから余計に複雑なのかもしれない。
自分が話したいことを聞いてくれる相手が欲しいだけで、本当は好きでもなんでもないんじゃないか、とか勝手に考えて、勝手に不安になってるだけなのかもね。
彼がよく見えない。
でも私も本当を見せてない。

電話かけてくれても1時間自分ばっか話しておしまいだしね!
まあもともと私電話もメール嫌いなので仕方がないと云えばそうですが、それって女としては寂しいですよね・・と思うのは私だけか?

あー、やっぱり会いたい、のかもしれない
わかってるけど、すごく矛盾してる私・・!
 
   
Posted at 19:43 / 恋愛 / この記事のURL
こんなん出てきた / 2005年09月19日(月)
携帯から。
昨日の夜、ちょっと寂しくなって彼氏さんに電話したんだけど余りにも素っ気無くて悲しくなったよ・・
過食した後に書いたものなのかな。
あんまり記憶に無いんだけど、戒めに残しておきます。

***
結局あたしって都合のいい女でしかないのね
向こうが会いたいって云ったときしか会えないぢゃないか
あたしが云ったってだめなんだ
なんで行こうか?なんて聞くの、しかもすごい嫌そうにして
あたしはそんな言葉が欲しかった訳ぢゃ無いよ
今から行くから、って
嘘でも何でもいいから云ってほしかっただけだ
いいよそんなの、って云ったとしても、煩い黙ってろ直ぐ行くから、って
云ってほしかっただけだ

あんな風にあっさり電話も切られて、
そしたら あぁやっぱりあたしってそれだけの女なんだ、って思うしか無い
あのひとは
あたしではなくて、ただ自分に都合のいい女をさがしているだけだ
あたしよりもやさしい(つまりはもっと都合のいい)ひとが見つかれば、そっちに行ってしまうだろう
あたしぢゃ無くたって好いんでしょ?
唯自分が寂しい時に会って、セックスをして寝て。
それが出来れば、それに自分にとって都合がよければ、誰だっておなじなんでしょ?

あのひとに恋をして
わたしは汚い事ばかり思うように成った気がするよ
只でさえ薄汚れていて惨めなあたしは
恋をして余計、惨めに成った気がするよ

でもそんなあたしも同罪だと云って仕舞えばその通りだ
あたしも彼を利用して居る。
彼で無ければ駄目だなんて理由は無い
只あたしも日日寂しいから
そんな時に会おうと云われればほいほいと付いて行くよ
そうして成すが儘に抱かれて、眠る彼をみて途端に惨めになるのだ
最早これは恋なんて綺麗なモノぢゃ無い、と云う事に彼が気付くのは何時だろうか。
お互い支え切れなく成る迄に依存し切った、只の泥沼に居るだけだと気付くのは一体

そろそろ吐いて来なければ。
あたしの中の汚いもの、
食物と一緒に出て行けばいい
 
   
Posted at 13:58 / 恋愛 / この記事のURL
焼け野が原 / 2005年08月29日(月)
もう1日中食べて吐いて、の繰り返しでした・・
コーンフレーク1箱、ごはん1合位、菓子パン1個、リアルタンク500_、牛乳500_、ハム1パック、かまぼこ10切れ位、煎餅、オレンジジュース500_、アイス1個、牛肉炒め大盛1皿分位、カレー1皿、まるごとバナナ・・あとはもう覚えてないけど、もっと食べてる。

今もまたいろいろ食べちゃってすごい後悔・・
もう吐きたくないけどお腹の中にものがあるのが許せないのと太る恐怖でいっぱいです。
最近下剤も乱用してるしなあ・・
その所為で体重は減る一方なのですけど(ただ単に脱水症状っていうのもあると思いますが)、体がだるくていけない。
こんなんで水曜から仕事行けるんか自分。
あー、なんだかなあ、って感じだ・・
吐いてしまいたい、吐くのはもうやめたい、痩せたい、太るの怖い・・
そんな風なことばっかり頭の中をぐるぐる回ってます。

彼氏さんと、10月28日までに45`まで太ると約束したんですけど、それでも吐くことがやめられないし太りたくない。
その代わりに彼氏さんも10`落とすから、って云ってたんだけど。
あー怖いよー、こうしてる間にも消化されてると思うといっそ死んでしまいたくなる。

・・なんか結局逝ってきそうな気がします・・
意志の弱い(というかただだめなだけか・・)人間でごめんなさい。
 
   
Posted at 22:34 / 過食/過食嘔吐 / この記事のURL
Wowa / 2005年08月25日(木)
彼氏さんが明日退院するそうです。
お見舞いに行ってきたのですが、でもなんだか退院できるほど元気そうじゃなくて大丈夫かいなこれ・・と思った。
元気そうにはしてたけど、顔がね、私を緊急外来に運んでくれた時の顔と全然違くて。
精気が無いとでも云うのでしょうか・・
家に帰りたくないと云ってました。帰りたくないと云うより、自信がないって。
たぶん彼も私と一緒で、現実から逃げていたいと思っているような気がする。
家に帰ると嫌でも現実は見えてくるからなあ・・。
バイトしなくちゃとか、そういうものに潰されそうになっているんだと思う。
でも私がいくら焦らなくていいんだよ、とか、他人は他人なんだから自分のペースでやればいいんじゃないかな、とか云ったところで、彼が納得してくれなければ全然無意味だ。
(自分だってそうな癖に人には何とでも云える私・・)

私はでも、彼専属の精神科医でもなんでもないんだから、出来ることも云えることも限界がある。
あの人の母親をやってるわけでも、それこそ主治医をやってるわけでもないのに。
話はいくらでも聞けるけれど、弱音を吐いて「どうにかしてくれ」と云われても、どうしようもないよ。どうにかしてあげたいのは山々だけれど。

そういえば今日は朝昼、普通に食べられました。
ちょっとカロリー摂り過ぎだったけど・・吐かなかっただけ進歩かなあ、と自分を甘やかしてみました。
でもその後昼食のカロリーが気になって結局過食に走っちゃったんだけど(だめ人間め・・・)
まあ嘔吐1回で済んだから良しということにしておきます。

因みにメニュー
---
朝 / トースト、牛乳100ml
昼 / デニッシュサンドイッチ2切れ、ポカリ200ml
過食分 / ダイエットコーラ 0.5g、紅茶花伝0.5g、ヤクルト1本、クレープミルクサンド、メープルケーキ(?)1箱、ミニハンバーグ4個、クレープ1個、クランキーウォーキングバー、かに玉2人前位 ・・・あとは覚えてない
 
   
Posted at 19:47 / 恋愛 / この記事のURL
Queen of Hip Pop / 2005年08月24日(水)
お久しぶりでーす。入院してました。
病院にいる時は拒食で、帰ってきたらまた過食嘔吐に逆戻り。
帰ってきてからは毎日3回も4回も吐いててほんともう嫌だ・・
吐ききった後また食べたくなって、少しだけ、と思ってももう止まらなくて。
どう食べたらいいのか、どこまで食べたら満腹だと感じるのか、もう全然わからない。
食べ始めると止まらないから絶食するか過食か、になってしまってます。
昨日も結局3回位吐いたのかな・・いい加減やめたいのにやめることが出来ないのは何故だ・・
なんだか色んなものから逃げていると思う。
家に帰ってくるとやっぱり早くバイト復帰しなくちゃ、とか、学校も行かなきゃ、とか、そういうのに押し潰されそうになる。
現実を逃避したいのかもしれない。
入院している間はそれができたから楽といえば楽だったのだけど・・
家ではどうしても現実を見ないといけないから、焦って焦って、余計にだめになるばかり。
早く仕事に戻らなきゃいけないのも勉強しなきゃいけないのも分かってるけど。
なんでこうなんだろう私って・・すごい惨めで駄目だよなあ(苦笑)

---
かぼちゃの煮つけ 丸々1個分くらい
カルピス 500_
磯辺揚げ 2個
夕張メロンゼリー
ガリガリ君ソーダ
ごんぶと
ウインナー 10本位
曲がり煎餅 1袋
ポテチのりしお 1袋

まだあったかな・・
半分くらい吐いたところで眩暈がして中断。
でも今またぷっちょ食べてカルピス飲んじゃったからもう1ラウンドくらい行ってしまいそうな勢いで嫌だ・・

下がりっぱなしでごめんなさい。
 
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Posted at 14:25 / 過食/過食嘔吐 / この記事のURL
HERO / 2005年06月29日(水)
前に進もうとした途端に堕ちるって一体・・(苦笑)
これ以上悪いことはないだろうと思ってたのですが、まだあったよ。

昨日の夜に彼から連絡があったのですが、「別れて」と云われてしまいました。
うん・・・・、まあ入院したって聞いた時から覚悟はしてたんだけどなー。実際云われてみるとやっぱり苦しいものです。
それに彼は私を「陶胡」としては捉えてくれてなかった。
「彼女」ってひとくくりにされて、すごく辛かった。
彼女はしばらくいらない、やっぱり誰といても疲れる、お前はそんなに・・ああでもお前もやっぱりちょっと疲れたかな。
これはもう何を云っても無駄だろうと黙って聞いていたのですが、正直ばかにしてるの?とも思った。
私が彼を好きな気持ちをすごく軽く扱われているみたいで、悲しかった。
まだその話に「うん」とは云ってないです。
だってそりゃあ彼のためを想うなら別れた方がいいのはわかってるけど、私の言い分だって少しくらい聞いてくれたってよかったと思う。

今日、友人に会って彼が入院したこととか、↑の話とか、全部してきました。
いくら病気だからって限度があるよね、って云ってた。落ち着いて考えるとそのとおりだなあと思う。
でも堕ちている人間に向かってまさかキレて泣いて、なんてできるわけもなかったんですけどね。
今までも急に「今からしばらく携帯電源切るから」とかそういうメールが来たりしたこともあって、だから今回のはまあ別れる云々まで発展してしまってるけど、似たような状況なんじゃないの、と云われました。
ああまた始まったわ・・って思ってたらいいんじゃないか、って。
あまり深く考えない方がいいよ、って、云ってくれました。
その通りなのかもしれないな・・。
とにかくしばらく様子を見つつ、私は好き勝手やってればいいと思うよ、というありがたい助言を頂いたので、ちょっとそうしてようかなって思いました。
そりゃあやっぱり不安だし心配ではあるけど・・。
私もすることが多いわけではないけれど、多少なりともあるので、今はそっちに集中していた方が気もまぎれるだろうし。

でも、退院して元気になった時に私のこと好きか嫌いかははっきり聞いてみよう。
 
   
Posted at 16:38 / 恋愛 / この記事のURL
虚言症 / 2005年06月28日(火)
今日はおうちでのんびりしてました(ひきこもってたとも云う)。
午前中はずっと過食嘔吐・・
泣きそうになりながら食べて、泣きながら吐いて、を繰り返した。
今回のは今まででいちばん悲惨だった・・・・・
悲しくて苦しくて、その気持ちを食べ物にしかぶつけられないのはとても悲しいことだけど、なんだかもう堕ちるところまで堕ちているようだし、たぶんこれ以上悪くはならないだろうな。
そう思うと明日からは気持ちを切り替えてやっていけるような気もしてきた。
まだ不安定ではあるけど、今日までずっと落ち込んでだらだら過ごしてたんだし、少しだけでも前を見てみよう。
彼のことも、今は待つのがいちばんだってやっと思えた。
悲しいけどこれは彼にしか解決できないことなんだし・・。
立ち直るための手助けはいくらだってしたい。
でも今はそれすら許されないのだから、もう、連絡があるまでただ待ってるしかない。
まあ、それは簡単なようでものすごく難しいんだけどね・・
大丈夫、なんとかなる、と言い聞かせてみることにします。

いつまでもこの状態ではいられないんだから、少しずつでも進まないと。


本日のメニュー
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プチシェイク
唐揚げ 5個
酢豚
かりんとう 2袋
カレー 大皿2杯
コッペパン
プリン 大2個
リッツ 2袋
女峰&マーガリンサンド
ホイップつぶあんぱん
カフェオレ 1g
牛乳 0.5g
ヤクルト
水 4g位

まだあったかも・・
 
   
Posted at 19:00 / 過食/過食嘔吐 / この記事のURL
茨の海 / 2005年06月27日(月)
2限の英語に間に合うように家を出たつもりだったけど、うっかりバスを逃してしまってタクシーで出校。でも結局授業には出ませんでした。
保健室から送り出されて、一度は教室に入ろうとしたものの冷や汗ダラダラ、心臓バクバクで断念・・。
別の教室でぼんやりと50分間を過ごしました。自分を甘やかし過ぎだ。
しかも先生には「出たけどやっぱり途中でだめになった」と白々しい嘘を吐いたよ・・。
ほんとうにここまで来ると自分に腹が立つとかじゃなくて、なんだか笑えてくる。

彼が入院していて私もどうしたらいいかわからない、なんて誰にも話せるわけがなく(話しても「なんで貴方がつらいの?」というふうに云われておしまい、だろうから)。
下手にもうつらい、なんて騒いで喚いて泣いたりしても多分無駄だと思う。
どうしようもないのはだからもう十分わかっているのに。ループ。

泣かないと決めても私の意志は相当弱いようで、保健室で泣いてしまいました。
帰りも泣きながら歩いていたのでどこぞのおばあちゃんに変な目でみられてた。

強い女になりたいよ。
こんなに弱いなんて、ばかじゃないの。
私が不安定になっても、代わりに彼が元気になるわけじゃないだろ、と言い聞かせているのに。
ほんとにもう、いい加減にしてよ自分。
 
   
Posted at 20:37 / 未分類 / この記事のURL
車線変更25時 / 2005年06月26日(日)
彼氏の状態が、私が思っていたよりも相当悪いらしくて、外出先で大泣きしてしまった・・・。
泣くもんか泣くもんかとずっと自己暗示を掛けていたのだけど、負けました。
ご両親が面会に行っても「帰れ」って云うらしいです。
携帯が繋がらないのは壊したからだとか。
外部と関わりを持ちたくなくて、それで、みたいですけど、正直それを聞いてとても後悔した。
なんでそうなるまで私は気付いてあげられなかったんだろう・・
気付いてるんだと自分では思ってた。わかってるつもりだった。
でも違ったよ。私はぜんぜんわかってなんて無かった。

辛いのに無理してたことに、もっと早くちゃんと気付けてたら、なにか違ったかも知れないのに。
まあそんな風に後悔していてもどうにもならないのはわかってるけど・・

どうしたらいいんだろう(なんて、私にはどうしようもないのも、わかってる)。
ただ待つことがこんなに辛いものだなんて知らなかった。

かみさま・・
 
   
Posted at 18:59 / 未分類 / この記事のURL
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