消えたい 

2008年10月14日(火) 9時44分
屑過ぎる
狼少年。

フィクション 

2008年09月25日(木) 7時21分


A君はB君に殴られました。

B君は
「それで笑いがとれるから(実際に笑いが起きる)」
という理由でA君を殴りました。

A君は心の中では、痛いので止めてほしいと思っていました。
でもここで怒ると空気が悪くなるとわかっているので何も言いません。




B君は調子に乗ってA君を殴りまくりました


A君は流石に腹が立ったのでB君を殴り返しました。



●エンディング1
B君はそれに腹が立ち、さらに強い力で殴り返しました


A君は釈然としませんでしたとさ。

●エンディング2
傍目で見ていたC君は

「Bはおもしろいことしてるんだから我慢しろよ。
Aは空気が読めないなぁ」

と言いました。

A君は釈然としませんでしたとさ。


●エンディング3
エンディング1+2



文章に書くと理不尽さが浮き彫りですね。

次へつながる言い訳 

2008年09月25日(木) 7時16分
単位落としまくった自分を励ますための日記




単位落としたというのは変えられない事実であり、
単位落としたことを悔やんであれこれ言うよりも、
後期で単位をとれるようにどうすればいいかを考えるべき







反省は大事
後悔は時間の無駄



悔やむより挽回策を考えるほうが有意義。かつ考えることがある分ほかの感情を持たなくてよいので楽。

シルバートに乗って3年前に戻ろう 

2008年08月26日(火) 4時54分

最近ニコニコしたりクロノトリガーをやったりで夜更かしさんです。
ニコニコは実況動画みてへらへらして
ちょっと前まではクロノトリガー初プレイでへらへら



でひとしきり楽しんで深夜、朝方に寝る前、ふと考えちゃうことがあります。








あー来年は京都なんだなあって。



自分で選んだ道だし、やりたいことを探した結果だから文句を言うつもりはない…



んだけどやっぱり寂しい。


突然の別れじゃない分、違うつらさがある。
真綿で首を絞める感じ。




あと1年。


だったのが


もう半年。


気づいたらあと1ヶ月、半月、1日前…


さらに気づいたらもう京都で研修してんだろうなぁ。




来年からは一人。


気持ちがどうとかじゃなくて物理的に一人。



帰ってきたら一人。
疲れて帰ってきても一人。




近所に知り合いがいなかったら
会社で仲良くなれる人がいなかったら
僕の冗談を聞いてくれる人がいなかったら
僕に冗談を言ってくれる人がいなかったら




不安は募ります。


当分は気づかないフリして笑ってよう。









飲み会したいね

記事一掃 

2008年08月24日(日) 3時26分
リニューアル?ついでに昔の記事ほとんど消してしまったよ。


軽音生活で
一番へこんでた時期の日記と
一番カチ切れそうになった時期の日記
だけは残しました。
あの頃君は若かった。
本当は全部消したかったんじゃがのぅ




てわけでさらばい。
更新はしますぉ

こんにちわ11月さようならD氏君 

2007年11月01日(木) 0時21分


いかにも

「僕がんばってます」

みたいなことは言いたくないんですけどね、


枠前1時間半〜2時間半前に寮の一室で小さいベーアンとギーアン使って練習して、
枠では音を出して、寮部屋で作った曲をやってみて全体の音とか確認して、
枠中に課題が見つかったらパントーンノートに課題点を書きとめて、
枠が終わって家に帰ってきてからは課題、曲の構成、歌詞を忘れないようにメンバーにメール送って、
珍しく個人枠とって19ちゃんのクリック使って練習して・・・


半月と少しで約3ヶ月分の枠の量バンド練習したんですよ。
こんなんがんばってるうちには入らないと思います。
でもね、時間があるかぎりバンドのことを考えてオリジナルやってましたよ。
夢ではライブをする夢ばっか見ましたよ。

D氏君は作業・部会にもまったく来ないし、今日に至っては練習をぶっちしました。
曲も完全にできてない+本番は2日後なのにもかかわらず、です。
昼以降から携帯には電源が入っておらず連絡もとれない。

部活に復帰したいからと言ったのに、
やる気があるからと言ったのに、

バンドに戻したらこの仕打ちか。

部会に出るといったのに、結局部屋へ起こしに行くハメになって、
起こしたら起こしたで感謝も謝罪もせず。
起こしてやって部会に出してやったのに。

俺とマサキの軽音バンドでの肩身の狭さ知ってますか?
とある軽音部員に「全力は作業でないから嫌い」と僕らが冗談まじりに言われたことがあるの知ってますか?
毎回毎回君に電話したり、起こしにいったり、メールしたりしてるのに君は「ありがとう」や「ごめん」をほとんど言ってないことを知ってますか?心の中でしてるんですか?口で言ってくださいよ。

知らないでしょ?知ってても見て見ぬフリでしょ?
また嘘ついたり、連絡とれなくなったりしてごまかすんでしょ?

でもどうせ君は被害者意識なんでしょうね。
君は僕らを何回も裏切ってることに気づいてないんでしょうね。

何回遅刻と欠席をされてると思う?
何回連絡がつかなかったと思う?
何回折り返し連絡されてないと思う?
何回確認のメールや電話、モーニングコールをしてると思う?
何回作業と部会を休んでると思う?
何回僕らに嘘をついたか覚えてる?
何回学祭までに枠放棄したか覚えてる?



何回人を裏切ってるか覚えてる?



いきなり「休部します」と言われて残された俺とマサキの気持ちわかる?
復部しようとしたときにやる気の確認したらいきなり切れられたけど、
逆ギレってわかってる?
枠放棄されまくって、目標の曲数まったくできなくて、
リハーサル来なくて、連絡つかなくて、
”突然”休部するって言われてたんだよ?
それでオリジナルやることにして、2人でやってた気持ちわかる?
俺がいない場所でマサキが「何でなぁなぁやってるの?やめちゃえよ。」
って言われてたんだよ?

何回もやめろって促されてたマサキの気持ちと
いない場所でこっそりとマサキのお荷物扱いされてた俺の気持ちもわかる?


で「戻っていい?」って言われたらやる気確認するのわかるでしょ?









どうせわかんないことだらけなんでしょうね。


そうやって生きててください。
もう僕は知りません。

は? 

2007年08月15日(水) 23時37分
いきなり某日記で僕に対して
「裏切られた」
とか書かれた。






アホか。
裏切られたのはこっちじゃ。

無断で休まれて、電話・メールは返信しないし折り返さない、挙げ句いきなり「辞める」

とかいってきた奴に
「しっかり参加しないならクビにする」
ていう条件つけて悪いんか。
そんなことされてノーリスクで復帰なんか出来るわけないやん。

何度もこっちが裏切られてんのに条件つけただけで「裏切られた」?
は?おかしくね?


僕の言い方が悪かったのか?
彼を傷つけるような発言をしてしまったのか?


いやいやいや。ありえへんやろ。





詳細kwskな部員の方いましたらコールミー

めっちゃ久々に「自分が間違ってないはずなのに怒られてる」状態な気がする。
滅多にないのにね




てか気にかけたらうそつき・裏切り者扱いて…
ひどくないか?
偽善者でも無関心な奴よりはマシだろぅさ

臥薪嘗胆 ※不快になる可能性あるので注!! 

2006年06月07日(水) 21時40分
今日何となく、何気なく


「俺、このままの状態だとバンド組めない・・・てか幽霊部員になるな」


と思った。


俺よりも頑張ってる初心者の人がいる。一年前からいる。
俺よりも上手い上級者の人がいる。何年も前からいる。

自分のポジションの無さにとてつもなく虚しさを覚える。

「お前居場所なんてねーよ」
みたいな空気をヒシヒシと感じた。


俺はいったい何なの?

何でまだ軽音にいれるの?
練習なんてしてないのに・・・


自分からもバンドのことを言い出せない。やりたいコピーも特にない。腕も未熟

しかも多分この一年通しての行動を見ている人は
正直組みたいとは思ってくれないと思う。


熱心な初心者と組みたいなら他の人でいい。よぴ、19ちゃん、一年生でいいやん。
一年は別として、ちゃんと初心者なりに一年活動してた人は困らないと思う。
俺よりバンドの適応力があるでしょう。
誘われたりもするでしょう。

俺にはほとんど誘ってくれる人もいない。(だからタクマに誘われたのは正直ものすごいうれしかった。まぁ組めるかわかんないけど)
俺には誘える人もいない。アクティブに行動できるほど活動なんてしちゃいねぇ

これが一年間の薄っぺらい実績です。
上手い人と組みたいならなおさら他の人でないとダメ。先輩、経験者、いっぱいいる。


そして今悩んでることなんて結局


自分のせいなんだよ。やっぱり。この結果にしたのは自分
本当に何もしてなかったし。


自己嫌悪と後悔と嫉妬が繰り返し繰り返し・・・


じつにうざったい。


皆の印象をかえれる日数は経ってない。2年から思っただけだし。
まだそんなことは望んじゃいけない段階なのかもしれない。


今僕にできるのは
一人で基礎練習と今組んでる唯一のバンドにチカラを注ぐことだけ・・・
高望みは絶対しちゃ駄目。多くを望むなよ今の俺の分際で。


でもいつか、きっとゼッタイに

皆の色メガネを変えさせてやる。俺も軽音にいたいと思っている人間だと証明してやる。

それまではただひたすらに目の前のことを消化してます。バカみたいに

語ってカタルシス 

2006年05月15日(月) 20時46分
今日も今日とて愚痴日記

どうも、普段は愚痴をあんまり言わない(ようにはしているはずの)893です
ここだけ特別掃き溜めです

tabちゃんこの日記をみてくれてありがとう
こんな愚痴しか書かないでごめんね(´・ω・`)

彼にもミクシをやってもらい普通の日記もみてほしいところです


●本日の内容

「僕は彼になれない」

はい、いきなり重そうな題名です。

でもなんのことない

部活のことです。

最近部活について悩んでます

「部活なんて人生メインの出来事じゃない」

と他の人にいわれればそれまでだ



現在そんな些細なことで非常に悩んでいるのも事実

悩んでることは昨日の日記が大部分です
新入生しかりバンドしかり

でも最近一番悩んでるのはやっぱり自分のことで

「そもそも2年になってから僕自身がんばるがんばるとか言って結局頑張ってないんじゃないか」


もっと練習する時間はあった
音取りする時間だってあった
楽器の費用だって親に熱心に頼めばなんとかなったかもしれない
いまだにちょっと難しいフレーズがあったらすぐに簡単なフレーズに直してやってる

これ自体が悪いことかはわからないけど
「最初に簡単なフレーズでやってあとから元に戻していく」というのを言い訳にしている
少なくとも現在、自分は言い訳に使ってると思う

大学祭が終わったら(今すぐにでも)やめたい。
上のようなことを。部活じゃないよ

あと「バンド組みたい」といってるわりには
自分から「バンド組もう」とは言えていない
他の人からの救いの手を期待してるだけ

全部受動的な行動
自分を嫌いにする行動

いや、そもそも行動すらしていない。自分の自信のなさを言い訳に行動してないだけ・・・

1年ほとんど活動してなかったなりに悩みはあります。
自分の責任で程度の低い悩みだとわかっていてもね

最近ちょっと感情コントロールができてないかも。危


部員と一歩離れた範囲からライブを見るのは辛い。結局は第3者と同じ立場。当事者になれない
そう思うたびに泣きたくなる。いちいちライブ終わるたび19ちゃんに黒い感情をぶつけてしまう

早く納得のいく、せめてみんなと同じ範囲で部活に参加できるような
「がんばる」をしたい

今日この日記を書いたことを自己満足で終わらせないためにも
P R
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