all day long. 2 

December 26 [Mon], 2005, 22:50
 そう思う人も多いと思う。私だってそういうコトを全く考えない訳じゃないんです。他人にそう言われたり、思われたりするのは仕方の無いコトだと言うことも、理解しているつもりです。

 でも、自分でそう思うのが許せない。自分の大切な記憶でしょ?大事なヒトなんでしょ?なのに忘れてしまうコトを「仕方無い」で済ませられない。

 自分は餓鬼だから。

 何時だって自分のコトしか考えていない。あの人は、「蜜の気の遣い方は20代後半のソレと同じ位だ」と言ったコトもあったけれど、そうは思えない。自分のコトしか考えていないから、あの人の前で泣くし、よく見られたくて適当に良さそうな言葉を誂えるコトだってする。それは、自分勝手な餓鬼だから。他人を考えていないから。あの人を「大事だ」と言っているくせに、結局は自分が、イチバン大事なんだと思い知らされる。

 頭の何処かで否定しながら、肯定を促す自分が居る。

 相反する意見に困惑して、結果不安を与えてくる。




 だったら、どうしたらいい?この途方もない、地図も標識も無い、見渡しても地平線だけが視界を占めている荒野に立たされて、「海を探せ」と言われている様な不安は。

 どうしたら拭えるの。



 結局、どうしたらあの人を信じられるの?

 どうしたら思い出しても倖せで居られるの?



 信じても居ない神様に祈りたくなる程に、途方も無い疑問。不安。







 自分が悲鳴を上げているのを無視して、反芻する様に何度も思い出す、倖せな時間。







どうしたら倖せになれますか

all day long. 

December 26 [Mon], 2005, 22:25
 今日のコトを、書きたいと思います。忘れたくないから。これから書くコトは、本当に、他人にとってはどうでも善いコトで、私にとっては切り捨てるコトの出来ない現実。他人から見ればどうでもいい、他人の私の記憶。それだけ初めに、断っておきます。

 大事な、とても大事なヒトと会いました。態々私の地元迄会いに来てくれる彼に会う為に、珍しく朝早く起きて、出掛ける準備をしました。大事なヒト、「あの人」とは別に付き合っているとか、そういう訳ではないです。決して。絶対に。けれどセックスはするし、一緒に昼間の駅前を歩いたりはする。私とあの人の関係は可笑しなモノで、それはお互い承知してます。でも離れられない。あの人がどうなのかは解らない。幾度となく「どうして私に会いに来るの?」そんな言葉を投げ掛けました。返ってくる言葉を私は信じたいと。信じられたらどんなに楽かも知ってる。人を信じられるのが、どれだけ倖せなコトかも知ってる。でも私は自分に自信が、無いんです。本当に、全くと言っていい程に。哀しい。どれだけ素敵な言葉をあの人から貰う事が出来ても、私はそれを信じる事が出来ない。
(本当にそうなのかな)
(同情?)
(責任を、感じさせてしまっているのかも)
 そんな、決して前向きとは言い難いコトばかりが頭を占める。信じられなくなる。裏切られる事を知っている自分は、誰かを信じるコトを極端に怖がる。仮令それが、とても大事な人であっても。
 そのくせ信じたがる、矛盾が更に自分を切り刻む。一緒に居る時間は倖せで仕方のないものでも、家に帰り、過ぎた時間を振り返ると、無性に不安になる。

 屹度、否、確実に自分は今日のコトを忘れる。

 時間が経って自分の周りで起こったコトが増え、蓄積されていく度、自分の中のどれ程大切な記憶でも風化していく。時間に勝てない。

 それがとてつもなく哀しいし、遣り切れない。確実にそうなってしまうだろう自分が、許せないんです。頭の片隅で「忘れていくのは仕方の無いコト」と割り切ろうとしている自分が憎いとも思います。その位、自分にとって大事な記憶。

「そんなのは今だけ」
「直ぐにそんなコト忘れてしまうよ」
「莫迦莫迦しい」

disintegration 

December 21 [Wed], 2005, 22:53
 突然。

 本当に突然、

 夜が来た。

 暗い、冷たい、夜。


 突然訪れた虚脱感。押しつぶされそうな、黒。自分の壊れていく、音。冷たくなっていく、意。自分に意味が無くなっていくカンジが、自分を襲って。
 冷たくて、暗い。
 今迄感じていた「不条理」トカ、「苛立ち」「哀しみ」「やるせなさ」「情けなさ」そういうものが、無い。落としてしまったみたいに。まるで、元からそんなモノ持って居なかったみたいに。自分が、ナニカ奇異しいと感じた時にはもう、遅かったみたいで。解らなくなって仕舞った。
 ぽっかりと、真っ黒な穴が口を開けている。見える気がする。感じる。自分の直ぐ脇に、ある。覗き込んで仕舞ったら、もう、二度と戻れなくなって仕舞いそうな位に黒い、穴。冷たい。
 もう、何だか、どうでも善い。今自分の周りにいる家族も、大事な人も、是迄執着してきたモノも、全部。自分がいなくなっても、何も変わらないから。
 どうして、突然こうなったのか解らない。
 ぽっかりと開いた、黒い穴。何も無い自分。色の無い、景色。
 どうして。
 どうして。


 どうでもいい。

…。 

December 01 [Thu], 2005, 3:56
 最近鬱再発気味の蜜です。…。なんか。ホント辛いです。吐き出したいモノが溜まって、奥底の方がドロドロしてます。厭だ…。でもどうしようもないので…。愚痴ばっかりだなーこのブログ。ちゅかコレブログじゃないなー…。唯の愚痴日記。救えねぇ。
 そういえばもうお気付きの方もいらっしゃると思いますが、蜜は大変口が悪いです。小学生の頃からですが。何て言うか、物言いが乱暴、粗雑。そこで今回よく吐く言葉を無駄に書き連ねてみました。ホントに無駄な事をしている自分。いいんです!もう…(自暴自棄。直さなきゃとは思ってます。いや、本当に。なので今回は反省する意味も込めて。続きはホントに下らない内容なので追記の方に。

 

November 30 [Wed], 2005, 0:40
 駄文。詩の心算。

なにやら。。。 

November 30 [Wed], 2005, 0:13
 何やらここ2、3日鬱が再発しております。困った…。微妙にですが食欲も落ちてきてます。…。でも笑ってないと要らん心配掛けて仕舞います。其れは厭だ。なので必死に笑顔作ってマス。その反面、リスカも再発してたり。自分では「ひょっとしたら鬱病じゃなくてボーダーなのカモ」と思ってみたりもしてます。可也うろ覚えなのですが、以前読んだ本に因れば、血が見たくて切るのって境界線人格障害の場合があるらしくて。そうなのかなと思ってみたり。
 本当なら今週の木曜は病院の日です。でも都合が悪くて行けません。そこの病院は予約制ではないので連絡もしません。3週間とか開けて行った事もあったし。でもその間って結構辛いんですよね…。傍に居て欲しいって思うヒト程、中々会えないしね。でもそれは自業自得なので、たま〜に会えればそれでいいって思うしかないんですね、要は。シカタノナイコトデスカラ。

成功!! 

November 25 [Fri], 2005, 12:39
 今日初めて透過なるものに挑戦いたしました。最初pixiaというソフトで挑戦。…わからず。というかネットでやり方見つけてやってみるものの、「コレバージョン違うじゃんよ…(凹。」ということに気付く。断念して違うサイトを探す。発見しました。ナントカっていうソフトをインストールして〜、で再度挑戦。

 で、できたよジョニー…!!(謎。

 見事へなちょこ透過バナーが出来ました。や、テストですが。でもきちんと透過されていて感激。コレを機に本家の方のバナーも透過したやつ作りたいと思います。


 話は変わりますが、最近我が家の調子がおかしいです。家族、とかじゃなくて純粋に家の調子が悪いです。何がって、水系が。昨日蜜がお風呂掃除をしていると、
蛇口外れたーーーーー!!
 うっそぉん。いや、ホントです。まぢでびっくりしました。なんとか元の状態に戻そうと奮闘する事20分間。潔く諦めました。だって無理だし。
 それだけではないのがY宅。数ヶ月前からトイレの水が止まりません。直せよという感じですが、我が家の大人共、直す気皆無。みんなもう諦めてます。

ぬ。 

November 23 [Wed], 2005, 0:35
 今晩は。相変わらずぷー太郎な蜜です(痛。でも先週の土曜日にはバイトの面接に行ってきました。結果は後日郵送若しくは電話で、だそうです。んー、決まるといいな。何となくビミョーなトコだったけど。それでもいいので早くバイトしてお金をお家に入れたいのです。このままテッキトーに春を迎えるわけにはいかないな、と。そう思いまして。そこがダメだったら他あたろー…。

 最近困っていること。創作意欲はあるのですが、書けない。描けない。困った。もともと才能が無かったからなのか。頭の中が空っぽなのか。唯スランプなだけなのか。そんな不安が駆け巡ってます。ホントに思いつかないのです。何も。使えない頭だ…。泣きたくなって来ます。今までは何か描けるというのだけが救いだったので、今何も描けないのが切ないと言うか、情けないと言うか…。もしスランプだとしたら早く抜けて欲しい。こういう時って一体どうすればいいのでしょうか。

買った!! 

November 16 [Wed], 2005, 14:39
 やったー!!!ポルノの新曲を手に入れました★ぶっちゃけポルノ大スキです。

 というか。

 まずは、全ッ然更新してなくてすみませんでした。ちょっと言い訳すると、パソコン壊れてました。ハイ。ある日突然電源入らなくなって、修理に出してました。先週の土曜日には修理が終わって我が家に戻ってきていたのですが、お泊りで家に居なかったりで今日やっとネット繋ぎました。お帰りmyパソコン。

 そういえば。先週末は以前通っていたガッコの文化祭でした。図々しくも前夜祭から参加です。楽しかった★友達の名前が一瞬思い出せなかったり、知り合いの先輩が女装していたりで、ホントに楽しかったです。しかもその先輩がスッッゴク!!可愛くて、ちょっとびっくり。もともとかっこかわいい顔なので納得ですが。

 そう、ポルノの新曲。ダブルA面シングル。

やっちまった。 

October 06 [Thu], 2005, 13:20
 今朝も書きましたが、ホントに昨日の記憶無いです汗。リスカして出た血を垂れ流してたバケツ?もキレイに洗ってあるし、リビングに持ってた本その他もきちんと枕元に戻してあったし。てかホント何時布団に入ったの?謎です。可也。そして不安。たったあれだけの量の薬で健忘体験…ショックを隠しきれません。どうしよう…焦。

 そして今リスカして仕舞いました。真ッ昼間から。何やってんじゃ自分。最近ODする事がちまちまあるので御薬のストックが減り続けております。って言ってもまだ計200錠あるからまたやっちゃうかも☆なんてコト言ってる場合じゃないんですよね。本当なら処方された通り飲んで早く治さなきゃとかも思うんです。でもなかなか…難しい。何故って食後薬の出番がないから。だから夜中がばっといっちゃうんですかね…ダメ人間め。でも蜜の日常は大抵朝食無し、昼食は昼間家に独りだしお腹空かないしで食べず。夕食は家族が食べてる横で煙草吸いながらちょこっとつまむだけ。……一体食後薬を何時飲めと…!!きちんとした食生活を送れば善いだけなのですが。ダイエッター蜜には不可能な気が…でもコレからは軽く炭水化物をよけて食べるようにしたいと思います。
P R
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蜜[mitsu]
**birthday**
19xx年の末
**other**
休学中により暇な毎日を謳歌中。

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