理学療法学科に通う大学1年生の徒然日記

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2006年07月
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溜まった課題 / 2006ねん07がつ05にち(水)
溜まりに溜まった英語の課題が昨日やっと片付いたよー
先週の授業でいきなり「Writingの課題は来週までね」っておばさんに言われてまぢ涙モンだった;
その時点で3コ溜まってたからねー。
まぁ一時は5コ溜まってたからそれに比べちゃマシかw
それにしてもほんと終わってよかったわー。
来週の今日は英語Aの試験だし、倫理のレポートも7/14提出だから今週末中に片付けなきゃ。
頑張れー自分。

めしが気管支炎らしく、大変そうです。
何かやっておいた方がいいこととかあるんかねぇ?
 
   
Posted at 10:22 / 勉強 / この記事のURL
こめんと(4)
PTのH野くん / 2006ねん07がつ03にち(月)
PTの中に今日までずっと知らなかった人がいたことが判明Σ( ̄ロ ̄;)
というかOTの人だと思ってた(汗)
PTだけで受ける情報演習の授業に出席してるのも、OTの人と一緒にいるよりPTの人と一緒に受けたいからっていうふうに勝手に想像してて、しかもそのアンビリーバボーな考えを受け入れちゃってたし(爆)
すまぬ!H野くん!!
H野っていう人がいるのは知ってたけど、まさか君だとは思わなかったよ(笑)


…‥つーか名前を知らない人、PTの中にあと3人ぐらいいるんだよねー…‥汗
ごめん知らない数名の方(´∀`;)
 
   
Posted at 23:39 / PT / この記事のURL
こめんと(0)
「好き」という事実 / 2006ねん06がつ30にち(金)
「好き」の理由が欲しかったけど
理由よりも
「好き」っていう事実があることが大切なんだと思った

いつも一緒にいたい とか
会いたい とか
気持ちが離れていかれるのがこわい とか
めしがいなくちゃやっていけないって
すごく必要としてるんだって気付いた。
これって「好き」故の気持ちなんだと思う

「どこが好きなのかわかんない」とか
「必要」だとか そういう想いを抱えてること
自分の考えてること全て
ありのまま伝えてみた

返信は なかなかこなかった
「もぅ終わったな…」と何度も思った。

1時間半たったとき
やっとメールが返ってきた。

その内容は私の言葉を受け入れてくれるもので
誰よりも何よりも納得のできる言葉だった。
伝えてよかった。
ほんのちょっと、わかりあえた気がした。

すごくすごく嬉しくて、メールを読んですぐに電話をかけた

具体的には、こういう風に見捨てないで私を受け入れてくれるとことか好きなんだって再確認できた。
じゃなくても、なんかわかんないけど「好き」の気持ちが溢れてきて、むしょうにそれを伝えたくなった。

今日 お互いの口からこぼれた「好き」の想いは
いつもより一段と嬉しかったよ。


6/30 22:19に受信した1通のメールは
これからも私を救ってくれると思う。
 
   
Posted at 23:59 / めし / この記事のURL
こめんと(0)
必要なのです / 2006ねん06がつ30にち(金)
「好き」って 何ですか?

一体 何なんですか?

昨夜と今朝 悩んで
私なりに答えを出しました。

「相手を必要と思うこと」。

それでいいのですか?
よくわかりません

ぶっちゃけ告る前も「好き」なのかよくわかんない状態に陥ってた
「好き」っていう衝動に駆られる時もあった

12/15から半年経っても どうしようもなく「好きだー」って思う時がある
でも今みたいに 自分の気持ちがよくわかんなくなる時もある


あのとき あの頃は
どうして「好き」って思ったんだろう
「好き」になった理由は何?
どこが「好き」なの?

友達は「好きでいることに理由なんていらない」なんて言ってくれるけれど
今の私には納得できる理由が欲しい


“付き合う前”と”付き合ってから”
相手に求めてることが違う気がする

「全力少年」とは意味合いが違うけれど
“身に付けたものを取っ払って”、全てをリセットしたい気分
だけどそんなことしたら後悔するだろうな
本当に何も無くなっちゃうんだろうな

だからね
すごくすごく必要だって思ったの
私には めしの存在が必要なんだと思う。
相手が誰でもいいとかじゃなくて
めしだから苦痛を感じないんだと思う。


・・・そんなんでいいのかなぁ・・・・・



メールが返ってこない
あんなメールを送ったら、いい加減に 愛想尽かされたかな(苦笑)
 
   
Posted at 18:44 / めし / この記事のURL
こめんと(0)
偽善者 / 2006ねん06がつ30にち(金)
途中で見放すくらいだったら
最初っから相手にしなきゃいいのに。

心のどこかでまだ慕っているけれど
なんだか嫌いになってきたよ

ヒトのこと、初めて偽善者だと思った。
同時に自分が偽善者タイプだって気づいた。

ああいうタイプの男って口だけなんかな?
私が思う、恋愛において「標準の感情」を持つ男。
絶対に、ともに人生を歩む相手として私が選ばないタイプの男。

心配されるのは、やっぱり「申し訳ない」と思うけど、
それでもやっぱり心配してくれた方が嬉しいよ。
心配してくれてたのに心配してくれなくなるよりは。
 
   
Posted at 18:32 / 徒然 / この記事のURL
こめんと(0)
頼れる人 / 2006ねん06がつ30にち(金)
心から頼れる人間なんて
滅多にいない

思い当たるのは
母親と他に2人。
こういう気持ちになった時に、悩みを「話したい」と思うのはその人たちだけ。

他の人は話を聞いたりもしてくれるけど
申し訳ないけど救われた気になれない

悲しい人間なんだ
いつだったろう
そんなことに気付いたのは

ヒトに頼りたいけど
何かの気持ちのせいでヒトを頼れない

寂しい人間。
 
   
Posted at 13:49 / 徒然 / この記事のURL
こめんと(0)
すれ違い / 2006ねん06がつ30にち(金)
一昨日は
よくわかんないけど すれ違いが生じた気がして
でも少し解消した気がする

昨日は
なんかモヤモヤする気がして
いつものことでもからかわれるとイライラして
なんだか何かがよくわかんなくなって

今日は
「好き」って何だかわかんない


「好きでいる自信」なんて どこからくるんだろう


永遠なんて信じてない
いつかは終わりがくるものでしょ?


…‥多分
「ずっと一緒にいて欲しい」とか、それに似た感情はあるんだろうけど
「好き」なのか またよくわかんなくなった


「好き」ってどういう気持ち?

なんであたしはいるの?
 
   
Posted at 09:29 / めし / この記事のURL
こめんと(0)
遅刻 / 2006ねん06がつ27にち(火)
そーいやこの間の木曜
夜中に安齋ん家でたこパ(たこ焼きパーティー)やったあとにそのままW杯(対ブラジル)の試合をみて、試合終了後アパートに戻って寝てたら2時間も寝坊して起きたのは授業開始3分前でした(苦笑)
もちろん2限の倫理は遅刻(´ー`)
大学入って初めての遅刻、屈辱だった(笑)

しかもですね、
ブラジル戦、1-4で負けたじゃないですか
睡魔に負けて日本が唯一決めた1点を見逃したのに、ブラジルの最初の3点はちょうどみれちゃったっていう…‥
しかもみれなかった1点は勝利を諦めて寝ちゃったからで…‥
なーんでいっつもゴール見逃すんだろ(苦笑)

金曜の健スポでゴルフやりました☆
前から興味あったけど打つの楽しい♪♪
「おやじくさい」と思ってた友人エリさん(あだ名)も「ゴルフやりたい(笑)」とか今も言うくらいハマってるし(笑)
早くやりてぇーーー

昨日ブルックス(英語)の時間に号泣しちゃったよf^_^;
30分〜1時間ぐらい(苦笑)
4限のあとにブルと話す機会があったからその時に話したら落ち着いた。
英語ができないコンプレックスにおわれてる自分がよみがえってきちゃって。
母に泣きながら電話したら相当ビックリしてたけど、「PTになるのやめた方がいいのかなぁ」って言ったら「自分で出来ることをやれるだけやって、それでもダメだったら他のこと考えればいいじゃない」って言われた。
やっぱりこういう時母はおおきいなぁーってかんじる。

今日も今日で数学のじじぃにバカにされた…泣
もう知らんっっ

愛しのシンちゃんが年下の彼女とヨリ戻ってよかった(*´∀`*)
一度今月あたまに別れて…‥あの時はまぢショックだったし(>_<)
でもほんとよかったわぁぁぁ
最近結成したばかりの「二人身会」入会の祝福にプレゼントしなきゃ☆
(「一人身会」をパクりにパクる「二人身会」。)


なんだか思ったよりテスト少なくてよかったww
これから少しずつ頑張ろぉ〜。
 
   
Posted at 22:31 / たわごと / この記事のURL
こめんと(0)
手首 / 2006ねん06がつ25にち(日)
これ…‥なんて言ったらいいかなぁー
冗談めいて話した方がいいのかなf^_^;

いやいや、これ、切ったんじゃないんですよ
昨日、野菜炒めてる時にキャベツがコンロの向こうに落ちちゃって、とろうと思ったらフライパンに触れちゃってこんなことに(T_T)
痛々しいです…‥つーか多少痛い(苦笑)

そのような方を否定する訳じゃないんですけど、私は何があってもどんなに病んでいたとしても自分で自分のカラダに傷をつけたくはないんです。
だからピアスとかもなるたけ開けたくないし(話それた?)

でもこの傷ってそれ以外にとらえにくいじゃないですか。
おそらく友達もこの傷の話題は避けるじゃないですか。
勘違いされたくないし自分から言っちゃおうとは思うんだけど…‥
これからずっとこの傷が残るのなら、ほんとにショック…‥
これから出会う人ひとりひとりに事情を説明するわけにもいかないし、PTとして働く時に支障ないんかな…
なんにしても、ほんとショックなんです…‥


…‥うーん…‥
話しだすと鬱りそうなのでばいばいです(´ー`)
 
   
Posted at 23:36 / たわごと / この記事のURL
半年 → 元気復活 / 2006ねん06がつ17にち(土)
ご心配おかけしました。
最近 鬱日記ばっか書いていました、げんです。

2週間程前に、部活が嫌だった原因も徐々に解消してきました。
2週間前の木曜日の部活の練習の時に先輩方や同期の数人が私たちの不仲(?)とかについて小会議してるのをみて、なんだか余計に嫌になって、その夜 the girl のことをこんなにも嫌いになってしまった理由を思い出してみたんです。
そしたら、しばらく the girl と一緒にいなかったおかげか、理由がよくわかんなくなっちゃったんです。
ジャグ部の人と仲よさそうにしてるのを見ると苛立つのも、私の勝手すぎることでもあるし・・・
嫌いな理由がわかんないなら、そんなに敬遠する必要もないかなぁ、って思ってからはそれなりにその子と仲良くやるようになってきました。

大学生活については、正直まだ微妙です。
楽しいのだけれど、それ故に自分の欲を我慢することを忘れて開放しちゃってます。
それをだいぶ後悔しています。
大学に入学した時からやり直したい、と何度も思っています。
しかし、単位を落とすわけにはいかないので、これからはしっかりとやっていきたいと思います。


14日の日記ではすっごく鬱でしたが、15日にはものすごく元気になりました。
なぜなら
 
 つづき、読む?(・∪・*)  
Posted at 01:15 / 徒然 / この記事のURL
こめんと(0)
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