あつまるひと
2006.09.08 [Fri] 02:56

わたしのなかいい人は大体みんなにてる

可愛い
もてる
人気者
友達が多い
明るい
でも陰がある<ここを私しか知らない

陰の部分を見せやすいのかしら

そんな太陽のような友達がおおいけれど私は色々逆とおもう

陰しかない みたいな なんかそれって重くない?

でも自分みたーい って思う友達はいないんだよね
反対のものにひかれるということか
それとも類友なのか
そうだったらいーねん

ふうん
2006.09.08 [Fri] 02:49

元気は元気なんだけど
一人でいるのが寂しくてしょうがないなあ
他人といるのがわずらわしかったのに
一人でいたくなくなっちゃったなあ

夢のなかで夢のなかの大好きなひとに助けてもらったんだけど
戦争中で
大好きなひとと生き別れてしまって
そのひとがもう危ない戦地にいるってわかって大泣きして
今すぐそのひとのところにいかなきゃっていったのに許してもらえなくて
あたしは好きってことを伝えてないからすっごく後悔して
大泣きしてせつなく終わった夢を見た

その前はえんえんと暴力をふるわれる夢をみた

なんかリンクしてんのかなあ。
でも気持ちはどんなものでも伝えたほうがいいとおもうな
明日死ぬかもしれないんだから。

って信条で今まで生きてきたのにね。なんでできない。

ロリータコンプレックス
2006.09.08 [Fri] 02:38

ロリコンがだいっきらいだし許せない

そのものはただの趣味なんだから何が悪いって言われるかもしれないけど

自分でロリコン顔だとは思わないけれど何故かその手の男によく好かれる

今はもうないけど高1までは度々あった

やつらの何が嫌いかってしつこいこと 性欲があらわなこと。

過去にとらわれていたくないのにセックスができない

自己嫌悪におちいるだけなのに最近になっておもいだしてしまった

そのたびに男が嫌いになる。

痴漢も最低だとおもうけど。もっと許せないとおもうのは痴漢にあっててまわりに男がいて助けをもとめてんのに助けてくれないとき。目そらされたとき。もしくは加勢されたとき。
最低だな。それでも電車にはのらなきゃいけない。
こんでたら何も抵抗できない。
むかしは女の人権がもっとひくかったんだからもっとひどかったんでしょうね。
だけど今も十分つらいとおもうよ
溢れかえる性犯罪。レイプって言葉より痴漢って言葉は重くない。あふれてる。
だからもう日常のなかに当たり前として存在してるけど
ほんとは犯罪だ。
さわりたかったらソープにでもいけばいいのに。ずうずうしい。最低。

忘れよう がんばって。

久しぶり
2006.09.06 [Wed] 02:08

したの日記だめっぽ
まあ結論は東京でも生きていけるということです

大好きな人が日々変化していくのはなんと悲しいことか
でもそれが現実
そして私のことを大好きな人も変化していくのも現実

もう一度4月に戻りたいとおもうこともあるけどもどっても多分同じ結果になるだけ
今は今を頑張らなきゃ。もっと惨めになる。
これからずっと会うたびこんな思いになるのはいや。会わなくすることも出来ない。
だったら大丈夫なふりでのりきるしかない。

みくしー
2006.08.07 [Mon] 01:28

やめたい

人増えすぎ

209人て。

冷静にかんがえて根がまじめだからあったら絶対読むし書くし

209人て。

非公開にしてるから最大209人しかみてないんだけどさ

でもみくしーやめたら人とのつながりあんのかしら

遊びの誘いとかまでみくしーなんだよさいきん

50人くらいでいいんだけどな うちわで。

さーくるとネットと予備校


だけで209人か・・・


たいして深い付き合いしてないし別に人脈もないのにどーしてあたしは知り合いばっかおおいんだろう

友達なんかほんとすくないのにさ

なんでよ
2006.08.07 [Mon] 01:21

今日はライブいってテンションあがってすっごい楽しんで
これから冬のライブまで楽しくやってける!っておもったのに


なんで夜になってこんなかなしくなるのかなあ

色々考えてたり集合写真とかみてたらめっちゃかなしくなった

人の笑顔ってなんでかなしくなるんでしょう

人にまったくひきつけられない なんで

あたしはS極でもN極でもないなんてそんなわけないのになあ

なんで

色々にぶってんのかなあ

かなしい あした水族館なのに 魚っていやし効果あるんかな

何より話をきいてくれる相手がいないのがさみしい

いるのかもしれないけどあたしが話したい相手は遠い

距離的に遠い2名と 心的に遠い1名

人間はみんなそういうさみしさのなかでいきているのかなあ

dieって文字がうかんだ瞬間に考えるのをやめなきゃいけないとおもう

こころにふってくる声はきえないから

追い出すのに必死なんだよ

うう
2006.08.05 [Sat] 03:17

さみしい

大好きな人が二人ともそばにいない

距離的な問題だけで

会いに行けばすむし電話もメールもするけど

さみしいよ

東京にはあたしがあたしの言葉でしゃべれる相手がいないんだよ

えへ
2006.07.31 [Mon] 15:40

should と must と have to

はやめて

would と want

でいきてみる!

しあわせ
2006.07.29 [Sat] 02:54

思いとどまったから5人ぐらいしかこのブログの存在をしらないんだけど

消すつもりもなく

ただ205人に読まれたら多分きついとおもった

大事な知り合いが傷ついてて かなしんでて 辛い思いをしてるのは知ってるけど

あたしにはどうしようもなく 何もできないことが腹立たしい

結局は 自分のためなんだね って自分を軽く軽蔑

その人が幸せならいいなんてくっさい言葉をそのまんま思っているのに

あわよくば自分がその人の幸せに関わっていたら なんて思っちゃう

でもきっとそれが自然だ

あたしはあたしで生きたらいい 明るく楽しく元気に前向きに

そうじゃなきゃ誰のことも幸せにできないよ

きゃぱしてぃ
2006.07.27 [Thu] 03:23

考えたことを 文章にしないと 心がもわもわもわもわってなって

眠ることもできなくなるんだけど

どんだけ心のきゃぱが狭いんだろう

心というか頭なのか

もっと広いすぺーすのなかにぎゅうぎゅうづめにすればいいのに

こうやって漏れていくから迷惑をかけることもあるんだろうね

でもちゃんと機能しなくなるより全然いいや  書くことと読むことの力をお借りします
P R
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