わからないことは 

January 04 [Tue], 2011, 17:30
わからないという事は怖い。
わからないから不安になる。
わからないから…逃げたくなる。

それを嫌だと言ったら
一斉に反論された。
貴方は同じことを言ったのに
貴方は許されるのに俺には許されない。

何故俺だけこんな強くあれと
何故俺だけ頑張らなければいけないのか…。
死ねば良いと
そう一言言ってくれればいいのに。

俺にはもう無理だ…。
俺にはこれ以上もこれ以下も無い。

無題 

January 04 [Tue], 2011, 16:51
あぁ…もう本当に嫌になる。
構わないでくれていいんだよ。
なのに、なんで構うんだ。
嫌だよ。もう気持ち悪い。
それで構ってちゃんうぜぇとか。
お前と一緒にするな構われるのなんて嫌だ。

もう約束なんていいよ…。
義務でやられる方がよっぽど惨めだ。
良いのに…もう適当な理由つけてメールもくれなくていい。
見ないから。知ってもあぁ…そうとしか思わないから
もう、構わないで、不安にさせないで
俺はもう身内の子だけでいい。
もうもうやだ。

何で我慢してるの、どうでもいいじゃない。
4月まで?バカかよ死ぬわ。
音なんていらない。
2月?もう適当な理由で行くの止めるわ。
わがままでも良い。もう良い。
死にたい。

いなくなるまで少しまって4月になったらもう
絶対こちらから構わないから。
お願いだからもう…ほっといて…。

遠く遠く 

January 02 [Sun], 2011, 22:56
はやく逃げたい…。
3月が遠い。
もう良いよ。
もう疲れた。

ね。 

December 26 [Sun], 2010, 21:00
 疲れた…。
卒制。終わる気がしない。
いや、終わらせる…。後…80枚…。

 1月13日が終わったら好きな物が描ける。
教育系の勉強もできる。
それが恋しくて恋しくて辛い。
でも、きっと13日が終わったら
また何もしたくなくなるんだろうと。
何だか、苦笑いしてしまう。


 この前夢を見た。
僕の事をもう嫌ってると思ってた人が出てきて
僕に恋愛相談をしてきて
あぁ、まだこの人は自分を嫌ってはいなかったんだ。
良かった。本当に良かった。
それじゃあ僕は誠心誠意貴方に応えよう。

 そう思った瞬間目が覚めて
全部夢だったんだと思って涙がでた。
あれは、僕の願望であって、真実ではなくて
そして、夢に見る程、
僕は彼女の事を大切に思っていたのかと。

 嫌われてなければいいなと願うけど
それを聞くのが怖くて、会うのも怖くて
でも、2月に会わなくてはいけなくて
もう逃げてしまいたいな。と漠然と。

 あんな夢が無ければ思い出さなかったのに
そうだと理解しなかったのに


多数 

December 08 [Wed], 2010, 20:38
 多数に属するのが本当に苦手で
吐き気がする。
多数になればなるほど
自分がいる意味が無くなっていく気がして
凄く嫌だ。

 今のジャンルはそれが好きな人6人と
オフ会とかしてしまって
もうそこにいたく無いですね…。
3月のイベントが終わったらすぐにやめたいです。
好きな物程1人で楽しみたい。
わかりあうとか語り合うとか
本当にできない。
すればする程冷める。

 絵を描くのも、人がいると
見られてると思うと好きなのが描けなくて
何も描けなくなる。
あの人が好きな感じのを描かなきゃとか
変なプレッシャーがかかる。

 でも結局はそれも言い訳なんだよな。
自分がしっかりしないから
そうやって揺らぐんだ。
頑張らなきゃな…。

 アイデンティティが欲しいよ。
P R
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