恋愛歴〜先輩編 

June 21 [Sat], 2008, 5:46
私は弓道部に入部し、大学生活を満喫していました。

先輩方はみんな優しくて面白い人達ばかり。

部活に行くのが楽しくて、弓道にのめり込んでいきました。



弓道初心者の私を含む同回生は、ひとつ上の先輩方に指導して貰いながら練習をしていました。

基礎から始まり弓を引くまでは徹底指導してくれるんです(o・v・o)

当時、早く的前に立って弓を引きたいと思っていた私は部活外で自主連がしたいと先輩方に相談しました。

うちの大学の弓道部では、1回生が1人で練習するのは禁止されていたので、誰か先輩に見てもらうしか自主連する方法がなかったんですょ(>_<)

部活後に先輩方に相談するとある先輩が名乗りを上げたんです…それが慶輔先輩。

「ぁ、俺その時間空いてるし、ってか基本暇人やから自主連付き合ってやんよ。」

本音を言うと、慣れ親しんだ女子の先輩に見てもらいたかったし、慶輔先輩の雰囲気が苦手だったので、その言葉を聞いた時は正直戸惑いました(>_<)

他に練習する人がいない以上二人きりになってしまいますし…会話をする自信がありませんでした(笑)

でも先輩が付き合ってやる、と言った手前断るのは失礼だったので…慶輔先輩に自主連に付き合ってもらう事になりました。

慶輔先輩は異様にテンションが高い人で、指導の合間には他の先輩方をからかったりちょっかい出したり、ふざけ合ったりと……言い方が悪いですが、小学生のような馬鹿騒ぎをする人でした。

過去にそういう人達にからかわれて男性恐怖症になっただけにかなり苦手でした。

そんな先輩と自主連……当日までかなり憂鬱だったのを覚えています(笑)

時間等の連絡をし合う為に互いにメアドを交換。

その時も「やった!!友達増えた〜っ(*`∀´*)」と騒ぎテンションハイ。

苦笑するしかなかったです(酷


そして自主連当日、どうにかテンション上げて先輩と会話しなきゃっ(>_<)と違う意味で緊張してた私。

ところが……

慶輔先輩は部活の時とは打って変わって、優しく丁寧な物腰で指導してくれたんです?( ̄口 ̄)!!

ちょっキャラ変わり過ぎ!!と内心ツッコミを入れつつも、そんな先輩の指導にリラックスする事ができました(*vωv*)

そこまで苦手なタイプじゃないのかも……

そう思った瞬間でした。

結果報告 

August 22 [Wed], 2007, 5:33
月曜に京都へ舞い戻ってきました。

地元より京都の方が暑いって……明らかに地球がおかしい(汗)

温暖化を改めて肌で感じた夏です。


さて、遅ばせながら先日の件の結果報告。

あの記事を掲載して、かくのしんさんとknockerさんのコメントにものすごく励まされ、安心しました。

お二方、感謝しています。コメントを通して安心させてくれて、本当にありがとうございました。


ってか、誤字多すぎですね(汗)どうしてあんな事になってるのか……自分でブログ見てびっくりしました。

励ましの言葉をもらっても、それでもまだ不安は少し残っていて…地元在住中に来るものは来ず、そのまま帰洛。

帰ってきてからすぐに薬局へ行って検査薬を購入して検査しました。

結果


陰性

精神的なものってすごいですね、そのあとすぐに来ましたよ(笑)

終わってみれば、自分の考えがおかしいことに気付いて笑っちゃいました。

まず吐気がそんな早くに来るわけないし、1ヶ月たらずで体の形に変化があるわけない。

考え込みすぎて、自分の考えがむちゃくちゃなのに気付いてなかったんですね。

ちゃんとした知識がなくてあやふやなものを信じていたのも危ない。

無知って怖いなぁ…

まぁ結果的に妊娠はしていなかったのでひと安心です。


終わったことだから話ますが、もし妊娠してしまったら…と考えたとき、

中絶するつもりでした。

私は相手に別れを告げられ、その後からきた孤独感などから相手に対する「好き」という気持ちを殺しました。

会話は多少ぎこちないけれど、また相手と付き合いたい、とかそう思う事はありません。

もう相手を好きにはなれない。

信じることさえできない。

これでいい。

私はそう思ってますし、そうしなければまた壊れてしまう気がする。

それに私は今、子供を産むことはできない。

それは自分のやるべきこと、目標があって、子供を産むとなればそのすべてを失うことになってしまうから。

私は高校を中退して社会から離脱した。それは自分を守る為で後悔はしていない。

でも離脱したままだと生きていけないんだ。

生きていく為に、自分に鞭をうって人が怖くても外出するようにした。

人と自分から話せるようにまでなった。

高校中退じゃなりたい職に就けないから、自分の知識や経験を増やしたいから進学をした。

その今までの積み重ねを無にするだけの気持ちは……ない。

たとえ私が相手を想っていて、相手が私を想ってくれていても、私は産まなかっただろう。

先が見えない事柄が怖い、というのもあると思う。

妊娠、ということ事態、私からすれば次元の違う事柄で

その次元に入る準備はまだできていない。

中絶するといってもお金がかかる。けれど両親に言うつもりはなかった。

今まで散々心配させて、困らせて、世話になっているのに…これ以上迷惑をかけたくない。

大嫌いな母親も、きっと高校中退した時以上に泣き喚いて精神的に立ち直れなくなるだろう……そんな親不幸、私にはできない。母親が大嫌いでも…そんなことできない。

嘘ついてでも隠し通すつもりだった。

お金は相手に貸してもらうとか…今考えたら無理な話。でも真剣に考えてた…

こんな結論が出てから、今となってはバカバカしいけど……毎晩冷水に浸かってたんです(笑)

あ〜あ、自分が痛い。。

思い込みが激しいのも、ここまでくると考えもんですね。

子供は成り行きでつくるものじゃない。

授かりたいと思って初めて…信頼できる相手がいて初めて『子供』という方向にいくものです。

そりゃ若いし、誰かと付き合うこともあるだろうし、そういう雰囲気になって、することもあるだろう。

でも『子供』という考えがないのであれば、そうなる可能性がある行為は絶対にするべきじゃない。

命のはぐくみは両者納得の上で初めて成立するもの。

できちゃったから結婚なんて、私からすれば幸せ者、としか思えない。

そんなうまくいくなんて信じられない。

とにかく今この状況で子供を産むという考えは出てこなかった。

相手に産んで欲しいといわれても絶対に産まなかったと思う。

それを犠牲にしてもやりたいことがあるから…


こんな事を言うと、授かりたくても授からない人に失礼かもしれない。それ以上に殺人という大きな罪を背負う事に…産まれた命に対して私の罪の重さを感じる。

それでも…産むつもりはない。これは変わらないし、この先も同じような事が二度と起きないように気を引き締めていくつもり。

と、まぁこんな考えをしていたわけです。

今読み返しても尋常じゃない精神状態だなぁ…(汗)

妄想も妄想、考えすぎ(>д<。)


とにかく!もう悩む必要はありません。もう大丈夫、大丈夫。

でも今日から部活も再開。

実は一睡もできないくらい怖いです。

感情と思考がずれているから、素直な感情がどうなるかわからないんですよ。

思考では殺した感情も、行動や心臓の音やら自分ではどうにもできない反応もある。

本当にその感情が消えているのか怖い。

それは時間が解決してくれる以外方法はないから…しかたない。

ただ問題は今週から部活の合宿があること。

一日中存在をちらつかされると精神的に参ることは目に見えてる…

その精神状態が参る理由は……相手が好きだからって理由じゃいけない、絶対に。

はぁ…どうしてこう私の精神状態はこうも不安定なのかなぁ…

いっそのこと好きな人ができればいいけれど…もう自分から気持ちを育てるのは怖くてできない、絶対に。

はぁ……難しい問題です(哀)

更新遅くてすいません? 

August 16 [Thu], 2007, 16:30
なんか久々の投稿になってしまいました?管理人として申し訳ないです、はい?


今現在、大学のテスト期間を終えて束の間の故郷帰省している碧風です。

来週頭には京都に舞い戻るので思いきり地元を堪能して鬱々とした気分をかき消そうと思っていたのですが……



誰にも相談できないことが自分に起こっているかもしれないんです。

今月に入ってから女の子のアレが来ないんです。

予定日に入っても音沙汰なし。

そして若干張ってる感じのお腹。


先月の末、先輩と別れてすぐ体調不良で嘔吐感があったのは覚えてるんです。

でもそれは体調不良であって、決してこの予兆であるはずがないと自分に言い聞かせて過ごしてきて…


今月に入ってアレさえ来ればこの不安も消えてなくなるだろうって思ってたんです。

まさかホントに来ないとは思ってなかったから…


私のそういう知識は0に等しくて、どういうメカニズムでいつ頃体に変化が訪れるのかとか、体調はどう変わってくるんだろうとか、いろいろわからないことだらけでパニック状態です。


でもまだ決まったわけじゃない。

ちゃんとした検査も受けてないし、産婦人科だって行ってない。

もしかしたらストレスか何かで周期がズレたのかもしれないし、妄想かもしれない。

それは一番イタイけど(笑)


でも地元だけに薬局で検査薬を買う勇気もないし、それで結果を見る勇気もない。

誰か側にいてほしい、孤独感が拭えない状態で現状を調べる勇気がない。

早く知ってしまった方が解決策は選べるだろうけれど、

それでも恐い。



実家に帰ってきて食べ過ぎでちょっとお腹が出たと思いたい


周期がズレてると思いたい


その一方で、そうであった時の事を考える自分がいる。

周りの人にどう言えばいいのか、特に両親になんて頭を下げればいいのだろうか…


そんな事ばかり考えて、凄く不安な毎日。

相談する人もいない、違う…相談する勇気がない


恐い…誰か側にいて欲しい。


側にいて支えて欲しい。




誰でもいいわけじゃない。




家族には…妹にも言えない。



友達に相談しようにも、今はみんな帰省中だし、こういう知識のある子はいないし…


部活の先輩達には言い出せない。初めから話さないといけないし、付き合ってたことを知られるのは先輩が嫌がってるから。


先輩にも言えない。

たとえ言ったとしても、繋ぎ止める為の戯言だと信じてもらえないだろうし

そう思われるのは絶対に嫌だ。

言った後の反応も恐い。

それにいくら関係者とはいえ、先輩を精神的に追い込みたくないし泣いてほしくない。

部活は辞めたくないんだ……こんな事で大好きな弓道辞めたくない。

だから表面だけでも先輩後輩関係は築かないと。



いろんな考えが交錯して頭の中がごちゃごちゃ状態。


この状況、どうすればいいんでしょう……


進歩。 

July 28 [Sat], 2007, 21:06
『時間って偉大だと思う、だからその力に全てを任せてみたら?』

精神的に不安定で沈んでた私に友達がくれた言葉です。

この言葉にとても励まされました、友達にもその言葉にも感謝しています。


先輩と別れてから、

先輩に対する気持ちを消してしまおうと

たくさん考えて

たくさん悩んで

たくさん泣いて

やっと吹っ切れることができたと思っても

先輩の姿を見るとそんな考えどっか行っちゃって

気持ちに嘘がつけないことを知りました。

今まで自分の気持ちに何度も嘘をつけてきたのに

今回は何故か出来なくて……


そんな自分に腹がたって、

情けなくて虚しくて切なくて


パニックになって感情事態を消してしまって

数年ぶりにカッターを握っていました。

切っても切っても心の痛みを超えることが出来なくて、

滲んだ血に苛々して


所詮これはただのイレモノで私は『心』事態だって……

そう思って、

自分の体なんてどうでもよく感じた。

先輩に開かれた体はイレモノ。

あたしじゃない。

先輩が欲しかったのはイレモノなんだ…

あたしはいらない


思ってなくても、心の奥底では泣きたい位悲しくて否定してても

自分にいい聞かせて

先輩は先輩であって

あの頃側にいたのは先輩の中の何かで先輩じゃないって

そうしたら少し楽になってきて………


こんなめちゃめちゃな考えをめぐらせているから部活もまともにできず

気分が悪いから外に出ますって、ひとり抜け出してたら


…先輩が来て、大丈夫か?って声かけてくれて

背中さすってくれて








その優しさに特別を感じてしまうからあたしはこんなに苦しいんだって感じた。


体調不良の続いたあたしはどうすればいいのかわからなくなって

事情を知っている友達に相談した。



『先輩が気をつかってくれるのはあんたの事が嫌いじゃないってことやし、先輩に嫌われてはいないんだからええやん』

『先輩の優しさが苦しいんやったら先輩に言えばいい。もう少し距離を置かせて下さいって。先輩として見れるようになるまで時間に任せてみようよ』

『あんただけが苦しんで悩んでるのはおかしいやろ?ちゃんと自分の気持ち伝えて話し合いなよ。お互い平等に考えなきゃ、あんたも先輩も悪くないんやから当然やろ。』


言葉のひとつひとつが私を救ってくれました。

気持ちも楽になって

その日のうちに先輩とメールでやり取りして

あたしの気持ちの整理ができるまでもう少し距離を置こうって事になりました。

この時の先輩の優しさは嬉しかった……


時間が解決してくれる、今ではそう思います。

気持ちの整理ができて、先輩の目をちゃんと見ることができたら

仲良くなって、いろんな事を相談できる間柄になれるといいなぁって思ってます。


飲みながら悩み事相談したり、談笑できるような親友になりたい。


そう思って今、前向きに日常を過ごしています。


手の傷は残っているけれど、それはあたしが悩み苦しんだ証。

この経験を忘れないように、記憶の中にも刻んでおこうとおもいます。


いろいろとご心配をおかけしました。前向きに、時に全てを任せている碧風です。

彼氏は欲しいと思います。

いろんな人に会って、話して、理解して

経験をつんで自分を成長させようって。

結構前向きでしょ?(笑)


初めての彼はいろんなことを教えてくれました。

いろいろ勉強になった。

感謝しています、ホントに。

恨むとか、ムカつくとか、そういう感情はありません。

先輩は何も悪くないんだから。







明日もいい日でありますように。先輩と親友になれますように。

気分転換にこんなのに答えてみました。 

July 26 [Thu], 2007, 21:53
『高校中退した人に50の質問』

1.まず、名前(HN)を教えてください。

櫻 碧風です。

2.出身地、現在住んでいるところを教えてください。

京都在住。

3.血液型、星座は?

A型、天秤座。

4.ネット歴はどのくらいですか?

10年以上だと思う。

5.サイト開設してからどのくらいですか?

今のはまだ1ヶ月ちょい。

6.自分を動物にたとえると?

猫かな。

7.あなたの職業は?

大学生。

8.あなたが行っていた高校は、共学?それとも女子校?男子校?

 中高一貫の共学校。

9.中退した学校名を教えてください。(答えられる方のみ。「A高校」など、伏せても結構です)

S高校。某大学の付属校でした。

10.どんな学校でしたか?

進学校だった。いろいろと常識を逸脱してたと思う。

11.校則は厳しかった?

ゆるい。

12.どんな校則がありましたか?

赤点3教科以上は部活動1ヶ月禁止…とか?

13.もしかして、↑コレが原因で辞めた?

まさか。

14.好きな先生は居ましたか?(恋愛対象有り無し関係なく)

数人ほど。女性・男性の先生共に共通点はさばさばしてるところ。

15.逆にムカツク先生は居ましたか?

いた。たくさん。

16.辞めたけれど、ここは良かった〜。と思うところはありましたか?

もいろん♪

17.↑それはどんなとこ?

友達、後輩、好きな先生に出会えたこと。

18.あんな学校、辞めて正解さぁ!と思う?

今があるのは高校を辞めたからだけど…正解とは違うと思う。

19.↑その高校に行ってる人たちのことを「こいつらおかしい!」と思う?

一部の人に限りそう思う。

20.辞めたあと転校した?それとも、受験しなおした?

家でヒッキー。(笑)

21.大検を受けようと思ってる?

つかもう受けた。

22.もしかして、もう受けちゃった?

うん、とっくに。

23.つか、もう大学生?

うん、とっっくに。

24.中退して、何になりましたか?(フリーターになった、他校を受験した。etc...)

ヒッキー。(笑)

25.中退するとき、親の態度はどうでしたか?

父親は話は聞いて理解してくれたけど、母親は最後まで反対して泣いてた。

26.泣かれちゃった・・・?

母親はね。

27.↑泣かれた方、やっぱちゃんと卒業しようと考えた?

いや、全く。

28.学校内で、イジメはありましたか?

もちろん。でも中学までかな、しかも低レベルなやつ。

29.先生にイジメられてる生徒が居た?

100%いない。そこまで暇な先生いないよ(汗)

30.その生徒はもしかして自分?

だからいないって(汗)

31.先生にはイジメられなかったけど、ほかの生徒たちにイジメられてた?

いや、それない。

32.逆にイジメてた?

いや、それもない。

33.イジメについてどう思う?

いじめる側が全ての原因じゃない場合の方が多いと思う。社会じゃ人付き合いができないと生きていけないし。

34.中退した理由は?

精神的苦痛。

35.中退して後悔してる?

後悔はしてない。

36.↑それはどうして?

今の自分がいるのは高校を中退したからだから。

37.あなたが通っていた高校は、自分の思ってる学校と違っていた?

だいぶ。

38.「違っていた」と答えた方、どんな学校だと思っていた?

規則が成り立った、生徒を育ててくれる学校だと思ってた。

39.↑実際はどんな学校だった?

規則なんてあってにようなもので、自分からすすんで勉強しない授業内容についていけない。比較的自由放任主義の学校だった。


追記につづく

終わり 

July 21 [Sat], 2007, 11:50
何となく予感みたいなものがあったけれど、

さすがに電話でそれを言われるとは思ってなかった…




今週の金曜日、先輩と別れました。


ん、たった12日間。


この期間にいろんなことし過ぎて、走り過ぎて

何もかもやりつくした感じがして……


心が繋がる前に体を繋げてしまったから、


それしかなくなってしまって…



性処理に使われた気分で

虚しくて

先輩のこと好きなのかもわからなくなって

側にいても全然嬉しくなくて


手を繋いでもドキドキしなくて

キスなんて感情が込もってないのは互いにわかってるようで



これは恋じゃないんだって…


ただの体だけの繋がりだったんだって、そう思った。

初めてがこんなんで凄く悲しい


元に戻りたい

12日前に戻りたい

全て消してしまいたい



でも部活は好きだから、稽古に行けば先輩がいて


いい先輩後輩でいましょうって自分が言ったのに


先輩見るだけで気分が悪くなっちゃって…





もう…いらない

今日から試験… 

July 19 [Thu], 2007, 12:16
朝から現実逃避をしたい碧風です…

今日から憂鬱なテスト期間…さっそくいっちばん苦手な英語の試験がありました。






ん、死んだ。



もうね、英語なんて嫌いだょ。

高校にいた時の試験より簡単だったのは驚きだったけど

うちの英語の能力は中学生レベルだし〜

英検3級までしか持ってないし〜


そしてこれからまた大嫌いな化学のテスト。

有機なんて知るかっ(泣)

うちの業界でなくてはならない2つの教科に苦しめられています…

単なる勉強不足ならいいんやけどなぁ……

見ただけで頭痛くなるのはちょっと克服するのに時間かかりそうだゎ…

これから試験、頑張ります……

進歩? 

July 17 [Tue], 2007, 1:04
今日の京都市内は祇園祭りで賑やかだったみたいですね。

お祭り大好きで3大祭りを制覇する気満々だった碧風は、人ごみが非常に苦手、という理由でありとあらゆる人から反対され結局行ってない……。

そんな京都生活1年目の夏です…。



さて、私の恋(?)に進展がありました。

ほんのちょっとなのかもしれないけれど、私の人生のなかでは大きなモノ。

正直ものすごく恥ずかしいのですが……初めて女になりました。




いやぁ〜恥ずかしいっっっ

いやね、今まで彼氏なんていなかったからそういうのもしたことなくて…

聞きたくないかもしれないけれど、

初、の感想を言いますと…
















死ぬほど痛かった。





以上。

気持ちぃとかなかったね!痛いよ、死んじゃうよ!

もう最初は半狂乱で泣き叫んでしまったので、彼が慰めてくれて、

「痛さを克服するにはやっぱり酒だろっ!」

ということになり、朝からお酒を買いに行って、

酒に弱い上に空腹状態で飲んだのでチューハイ1本でふらふらになり、

その状況でそのまま……というので初を体験しました。



ん、飲んでも痛いものは痛かった。

血は出なかったけどね、それだけが救い。

でもお酒のおかげで羞恥が若干抜けたのはあったかな…お酒はすごい。

結局お互い『イ〇』まではいかなかったので初になるのかは怪しいところですが…

痛みを知ったという意味では初かな?笑


すいません、こんな話してしまって

聞きたくないよね、うん。ごめんなさい…



そんなときに限って送られてきたチャットの彼からの気遣いのメール。


『俺には君がいるし、君には俺がいるからね。』



心が痛かったです…

私はどうしたらいいんだろう……

時間が解決してくれるものなのだろうか…すごく不安。

さすがにそのメールには返信する度胸はありませんでした。

ほんと…あたしってどうしてこんななんやろ、正直泣きたい気分。

心と体に痛みを刻まれたある日でした。


1ヶ月ぶりの更新 

July 14 [Sat], 2007, 11:50
更新全然してなくてごめんなさい(汗)

この1ヶ月、いろんなことがありました。特に恋愛関係…




私は自分の事を卑怯だと思う。

ひとつの事を自信を持って選び取れないことが最大の私の欠点じゃないだろうか…


今年の1月にチャットで知り合った彼がいて、

私は彼の事が大好きで、

なくしたくない、失いたくない大切な存在。


互いに信頼してるし、

尊敬してるし、

自分達が特殊な付き合い方をしてるのもわかってた。

そんな中で私はいつでも、

側にいて欲しい、抱き締めて欲しいと不安を抱えていた。

彼のいるとこに行こうと思ったこともある。

会った事がなくてもどんな人でも好きな事に代わりはないから。


そう思ってた時、

部活の先輩と仲良くなって、

ある日買い物に付き合って、との誘いにそのままの意味だと思って承諾してしまった。

全然そんな気持ちじゃなかったとは言わない。

確かに好意は持ってた、先輩として。


だけど手を繋がれたり、気を使ってくれたり、肩を抱かれたりするとどうしても意識してしまって、

たった1日一緒にいただけなのに好きになってしまって……


その先輩には部内に別れた彼女がいて、その人はもちろん私の先輩で、

彼女はまだ彼の事が好きで、

でもうちも彼の事が好きで、

チャットの彼の事が頭によぎったけれど…告白してしまった。


先輩はうちに好意持ってくれてたみたいで、

いいよって言ってくれて

付き合うことになったけど…例の先輩の行動が怖くて内緒で付き合うことになった。

こっそり会って、手を繋いだり、抱きしめたり、初めてキスだってした…

今まで彼氏なんていたことないからキスなんてしたことなくて、

この歳で怖がりながらもして

あぁキスってこんなものなんだって、満たされる気持ちになって

凄く幸せだと思った。


でもうちは卑怯だから……まだチャットの彼の事切ることができない。

うちは卑怯だ…

こんな自分嫌い…

大嫌い…

好きになってくれた二人に申し訳ない…

どうすればいいのかわかんないし…

悩んで悩んで精神的なもので拒食気味になってきて…

全部吐き出したいけど…誰にも言えない……

凄く恐い…部活に行って、彼女から向けられる笑顔とか優しさが苦しい…

先輩からのメールを見る度に、チャットの彼に申し訳なくてメールが送れない…

抱きしめられると先輩からの愛情を裏切っているようで苦しい…


多分これはうちに対しての罰なんだと思う…

神なんて信じてないけど、

こんな時だけ、罰を与えられているんだって思う自分がいる…


もう何がなんだかわからない…

自分が蒔いた種なのにコントロールできなくて混乱して、精神的に追い詰められてる。


あたしは馬鹿なんだ…欲張り過ぎなんだ……

両手で違うものを持つから左右に引っ張られて苦しくなってる…


うちに残ってる選択肢すら見たくない…

これから部活なのに……うちはまた倒れて人に迷惑かけるんだろうか。


自分が嫌。

嫌い。


大嫌い……

初 バイト面接 後 

June 19 [Tue], 2007, 21:39
6月はこの梅雨らしいスキンでいきます 笑


携帯から閲覧のかたは表示されませんが、一度PCから閲覧していただけるとおわかりになると思います。


ずばり『梅雨』って感じw




話は本題に。


バイトの面接ですが、私のシフト可能時間が少なかった為に保留になってしましました 汗


やっぱり週3回以上はないとダメなのね…


相手側から電話してきてくれたら採用、という形になるそうですな。


9月以降は確実にやってけるんだけどなぁ…飲食店って仕事を覚えてこなすまでが大変みたいね。


で、そんな9月まで待ってられないので


近場のコンビニをふたつ程面接の受付をしてきました。


時間帯が合うといいんだけどなぁ…


せめて今月中には決まりたいものですわ


そうでないと実家に帰ったときに遊ぶお金がなぁ〜い…



いやね、すでに地元行きの飛行機往復を買ってしまったのです。


この時期観光客がどっと押し寄せる某県民なもんで、


そうおすキャンセルなんてできません。


あぁ…こずかいなしで遊ぶのはきついぞ…


しかもお土産とか買わないといろんな人からしばかれるっっ!!


あー面接受かりますように。。。



バイトの面接の前に美容院で髪を切ってきたのですが


これまた人生初、髪にアイロンをかけてもらいました。







ナニコレ!!



髪がちょーまっすぐだよコレ!



ちょと嬉しすぎてはしゃいでしまった…



店員さん、苦笑……



べっ別にいいじゃない!嬉しかったんだから!!



そんなわけで何気に忙しかった今日を終えました。



今週は面接が詰まってる!!



せめて早朝のバイトは取りたい……
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