2年ぶり

June 01 [Wed], 2016, 22:54
約2年ぶりにログイン。

激変の2年だった。
まず今わたしは中学校教師をしています。
10年前の自分には想像できないことをしています。

いまの学校は正直いってくそ学校。
この学校で3年間いて、充実した意味のある学校生活を送ることができるのは
ほんの一握り。

もったいない。
教師がすべてをつぶしている。

やっぱり誰もが恐れる存在は必要である。
子どもが大人を舐めたら終わり。
教師に対して敬意を持てなかったらおわり。

いまの学校はそれができていない。

本気でむかつくことが毎日ある。

それを試練だと思って頑張るしかないと思って毎日頑張るしかない。
病まない程度に。

去年はほんとうにハッピーな一年だった。
25歳がこの25年間の中で一番幸せだった。

いい学校で働いていた。
生徒が教師を好いている。

こんな学校で中学校生活を送れたら、どんなに楽しかっただろうと何回も思った。
仲間とか、人として大切なことをたくさん学べる学校でした。

自分らしくいられたし、本当に大好きな学校でした。
部活もほんとうに楽しかった。

生徒が可愛いくて仕方なかった。

願わくば、来年戻りたい。
無理だけど。戻りたい。


とりあえず今は今の学校で踏ん張るしかない。

こんな仕事やめたいと思うことは何回もあるけれど、
やめた自分が次にする仕事が思い浮かばない。
だから辞めれない。

なんで自分が教師をするのかの意味を考えられる年にしたい。


働きはじめて、音楽とは疎遠になった。
ほとんど聴かないし、興味もなくなった。

時の流れってすごいわ。あんなに好きやったのに。


恋愛は全くしていません。

でも浮気とかはしてたね。去年。あほなことしたわ。


結婚とかは全くできる気がしないので、次は好きな人ができたときにでも
書こうかと思います。


では。

ぜつぼう

March 07 [Fri], 2014, 20:37
3月です。

さて、今月は絶望してます。
なぜなら単位落として免許もらえなかったから!!!!
しかも1単位だけのために半年大学通わないといけない。
さいきんやっとこの現実受け入れられてきた。。。
ほんま病んでる、もうすぐ24歳なのに、

日頃の自分のだめさが結果として出てきました
いつも好きなことばっかり優先して嫌の事には背を向けて
現実と向きあってないから。。。


そろそろ計画的に生きないといけません。
来年は25歳。

こういう結果になったことをポジティブに受け止めて
今年はやりたいこと全部やろう!!!!

・マチュピチュ、ウユニ(南米旅行)
・中型バイクの免許
・短期留学

これのために半年がんばろう。。。

とりあえず4月からはなにかしら働いてお金貯めて
教採の勉強して、合格する!!!!!!!

残り半年は自由にやろう。。。。。

あ、単位も取らないとね、なんか取れる気がしやんけど死

れんあい

January 30 [Thu], 2014, 17:45
こんにちは。

さてさて、すっかり毎日恋愛モードなわたしです。
恋愛したらいつもそれ中心になっちゃうからそんな自分が好きじゃない。
きっと今が1番楽しい時なんやろうぁ。

正式にはまだ付き合ってないです。
ちゅーしたり、デートしたり、えっちなことしたりするけどね。

いつかは別れるって思ってるからなんとなく恋人同士になるのは怖い
いつかふられるって確信してる。
やきもちとか妬いちゃう自分もいややし。
(すでに妬いてる感ある)
やきもちっているか、私のは束縛なんやろうな〜
いつも自分が中心じゃなきゃイヤっていう勝手なきもち。

こんな自分の性格を知ってる以上付き合うのは当分いいや〜〜〜〜


いま彼は私にとって、親友でライバルでちょっとえっちなこともする大切な人です。

しあわせな気分はずっとは続かないのでここに記録しておこう。

毎日連絡が来ます。スカイプとかも頻繁にします。
変態ちっくに思うかもやけど、彼がヌイテルのをスカイプで見てます。
めっちゃ可愛いです。
この前は2人で漫画喫茶に行って、口で気持ちよくしてあげました。
でも彼は仕事でやってた経験のある人でなんかもう完敗ってかんじ。
かわいかったな〜。
この日はメッセージカードもあげて、めっちゃ喜んでいるみたいで
その顔を見てわたしは嬉しかったです。

いつ好きになったかも分からないし、正直好きにならんとこうと思ってたのに
人生ってぜんぜん分からない!!!!!

でも幸せそうな顔を見てたら、いっか〜って思えます。
わたしも幸せなきぶんになってかわいい〜っていつもゆってます。
きっと好きなんやと思います。

わたしお喋りやけど、ちゃんと話聞いてくれるし、分かるって言ってくれるし
こんなわたしに好きとかゆってくれるし、彼はいい人です。素直です。

幸せにしてあげたい、というより幸せになって欲しいです。
すごく寂しがりやで、感情が豊かだから私の知らないところで傷ついたり悲しんだりしてるのかも
って考えると悲しくなるからいつもなんでも相談して欲しいなって思ってます。

ひとりでいる、とひとりになる、は違うから。
私を頼って、心から安心してしわせな笑顔が見れれば私は恋人同士じゃなくてもいいです。

めっちゃ恋してんな、わたしw

三連休

January 18 [Sat], 2014, 15:03
23歳になってもわたしのくずっぷりは変わっていないわけで
人って変わるの難しいんだなぁと思います。

この3連休は悩みとか心配とか忘れて楽しい事だけ考えて過ごそうと思っています。
昨日は買い物をしました。
ハッピーカラーの服を買って気分もハッピーです。

今日はベースの練習をしました。
だんだんベースが下手になっているので毎日練習しなくちゃなぁと思ってます。

わたしはものすごく影響を受けやすいんだけど
いまは好きな人が音楽をすごく愛している人なので
なんか自然にわたしも楽器練習したり、いつも音楽のこと考えてます。
いいこっちゃ。

男の子と女の子はぜんぜん違う生き物やと思う。
女の子は恋愛すると、恋愛モードになっちゃうわけでなく
生活の一部に恋愛が埋め込まれるのです。
トイレしたりするのと一緒で恋愛について考えることがごく自然なんです。
でも男の子って違うよね。
ゲームのスイッチオンみたいな感じ。
つねに恋愛がオンにされていない。
それずるい、、、
恋愛するといつも相手との間に温度差を感じる時はそういうときです。
なにかしらのタイミングでオフになっているところをみるときっと別れても大丈夫だなって
思って自分の生活の一部の恋愛をやめたくなります。


明日はデートです。
なにしよっかなぁ。

Across the sea

January 13 [Mon], 2014, 5:12
おはよう。
ここ最近はずっと昼夜逆転しているよ。
修了論文は思っていたより大変です。
たとえ完成してもくそみたいな論文なので悔しいです。
2年間もっと研究に没頭すればよかったと思っています。

ここ最近、好きな人もいるし毎日楽しいけど、久しぶりに友人関係で悩んでいます。

人を否定して自分を肯定的に話すのはひどいと思いませんか。
彼女たちの話す内容、人を小ばかにしたような感じ、見下す感じ、すごく嫌です。
自分が正しいと思っているからゆえの言動かもしれないけど、すごく嫌です。
あと、友達の友達に愛想よくしない人とか大嫌いです。軽蔑してます。
人は1人で生きていけるとでも思っているのでしょうか。
人を大切にしない人は嫌いです。
トモダチでいることが恥ずかしいので誰にも紹介したくありません。
その場にいたもう1人のトモダチに謝りたくなりました。
わたしの友達こんなんでゴメンねって。

今日はわたしのことをネット上で悪くゆっていた友人2人に会っていました。
もう心が彼女たちを受け入れてないので、一緒にいた時間は全く楽しくなかったです。
おそらく冗談でゆってるであろう彼女たちの言葉にひとつひとつ傷つき、落ち込みました。

友達を選別するなんてしたくないから、どうしたらいいかわからず落ち込んでいます。
なんであんな性格なんだろう、彼女たちは。
すごい痛い目を見て、その言動を一から変わればいいのにって本気で思っているわたしはもっと醜いけどね。

大学院生

January 10 [Fri], 2014, 3:46
2年ぶりです。
ログインできて嬉しいです。

さて、大学生だったわたしはそのまま大学院へと進学しだらだたと学生をしていました。
学部生時代より、100倍勉強しました。
勉強への取り組み方、姿勢、考え方がすべていい方へ変わった気がします。

しかし、4月からの進路は未定です。
講師をするのか、フリーターなのか、外国へ行くのか。

人生は運だったりタイミングだと思ってるところがあるので
いい方向へ勝手に転がると信じていて余裕ぶってますが、
年齢的にそれが苦しくなってきました。

自分が向いてることには、うまいこと話が舞い込んでくると信じて
今週来週は修了論文に没頭することにします。

好きな人もいます。初めての年下です。
とってもかわいくて素直でいい子です。
恋愛するとダメになるタイプなので、このまま付き合わないで仲良くしていくつもりです。

2012

January 14 [Sat], 2012, 3:53
2012年は正直楽しい1年になりそうな気がしない!
新年早々ネガティブ発言!笑

でも人と人との付き合いが大切だってことが分かりました。
最後に残るものとか、後になって役にたつこととか。

この1年は人脈を広げようと思います。

あいつのことは正直さびしいとか悲しいとか思ってちゃうけど
付き合っていたときは傷ついていないと思います。

だから、考えたいときは考えればいいので
時の流れに任せます。

でもやっぱり恋愛はしたくないな!
彼氏をやりたいことはいっぱいあるけど
それに伴う苦労がいやだ!

っていうことでしばらく恋愛はしませんよ!

たしかに、さみしいとか以外では病んでないから
いまのわたしは自由でのびのびできるんだな。

戻りたいって思うのはさみしさからだと思う。
あと、プライドと笑

なので今年は自分磨きまくります。
そして理想の男性と出会うための努力の1年にします。
とりあえずジムに通って筋肉つけたいです。

あと、音楽の1年になることは間違いないです。
これは傷心もののわたしにとっての唯一の救いかな。

フジロックには、あの、radioheadが来るし
高校ときから夢だったcreepが生で聴けると思うと
言葉になりません。

ってことでなにがあってもフジロック行っちゃうよ。
今回は彼とじゃないことがちょっとさみしいな。笑

あと、museもレコーディング中だし
楽しみしかないな!

さまそに来たらわたし死ねる。
なにがなんでも最前列に行く。
今年こそは。

レディングの記事、春休みになったらアップしようかな。

卒論はあと5000字です。
卒業できそうな気がしてきました。

しんじゃいそう

December 01 [Thu], 2011, 22:04
あいつがきた
久しぶりで見た目もかわってた

んでなぜか後輩の名前呼び捨てにしてて
なんかの貸し借りをしてた

死にそうだった
私って重いのかなひきずりすぎ?

もう会いたくないと思った
メールで伝えたら謝ってくれて
嬉しかったけど無神経だと思った

あいつの名前とか出てこない環境に行きたい

楽しかったこと思い出すとさみしくって
自分を責めてしまう
だから憎むしかない
ひどい奴って思うしかない
実際そうなんだよ
でもそう思えないってことが
まだ好きな証拠

今日は久しぶりにまいった
辛かった
1人だって別れたって
1番イヤな形で実感させられた。

もうあんた最悪だよ
別れたからって
もう私の心をズタズタにしないで
私もうボロボロ
まだなんにも傷はいえてない
これ以上ボロボロにならないように
現状維持するのが精一杯なんだから
いろんなことに怯えて
ビクビクしながら毎日過ごしてる

この気持ち分かってもらえたら
もう傷つくことされないのかな

とりあえず私の中であなたの存在はもうないんです

グータン

November 28 [Mon], 2011, 1:02
グータンで江角さんが言ってたことが
心に残った。

信じられないとか思うのやめよう

裏切るより、裏切られたほうがいいって名言

感度した。

あのグータンはもう1回見よう

独り身

November 27 [Sun], 2011, 2:33
あーあ、サクにふられたんだよ。
もう2ヶ月前の話。
もう向こうが私のこと好きじゃないから
そんなこと去年の冬から知ってたよ。
でも私は大好きで、一緒にいたら一番楽しくって、相談したい相手で、なんでも話したい人で、かっこよくて、彼女ってことが自慢だった。
悔しくって誰にも言えないけどホントは今も大好きで。
こうやって書いてるあいだに泣いちゃうぐらい好きでした。
でも前のときみたいに期待したり、待ったりはしない。辛いから。

過去の日記読んでたら私が幸せそうで安心した。

でもイヤなこともいっぱいあって、私が傷ついたのも事実で、ボロボロになりました。
信用することがで怖くてできない。

好きじゃなかったらキズつけていいの?
その適度の女の子でしたか?
私は別れた今でもあなたのウワサで悲しくなったりします、

こんなに引きずってて自分でもどうしたらいいか分からないから助けてほしい。
けどいつも助けてもらってたサクはもういないんだなぁ

今日はライブ見ました。
お酒のんでたせいであんまり声がででなかった。
今年の五月祭で、サクの歌声に感動した。
またあれが聞きたかったから残念だった。

楽しそうで、私も幸せだった。
サクがライブで楽しそうに歌ってるのをみてるとき、そのときだけは、心が安らぐ。サクの幸せを願える。別れてても、心から。純粋なキモチで。

ネックレスしてるのはビックリだったなーもう外してると思ってたから。
奴にはなんの意味もないって今なら分かるけど、私は違うんだな。

やっぱり今もまだ好きです。
でも諦めます。
やっぱりまだ少し悲しいです。でも頑張ります。
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» 地球温暖化 (2009年08月30日)
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