お姉さまへ2 

December 17 [Mon], 2007, 20:22

やっぱり 

December 14 [Fri], 2007, 15:43

一つの予想があって。
それを受け入れる覚悟をした。

その予想が確定的と思わせる今までの行動が次々と思い浮かんだ。

実家に帰る高速バスの中で毎回泣けた。
帰れるうれし涙じゃなかった。
色んなことをぐるぐる考えているうちにいつのまにか泣いていた。

学校の授業中、なんだか胸がつまって泣けてきた。
すぐ隣に友達がいるから、泣かないように、気づかれないようにしようと思うのに、幾筋も流れた。
その授業が難しいとか、理解できないとかではなかったのに。

お風呂が、ひどく疲れる。
髪をふくころには、いつも軽く息切れする。
気づくと「疲れた・・・。」とつぶやいている。

予定がない休日の日には一日中家にいた。
家にいてしたいことも特にないのに、外に出る気には何故かなれなかった。

人と会った後は。
それが大好きな親友であろうと、大好きな彼氏であろうと、どれだけ楽しい時間を過ごしたとしても。
(あぁ・・・・終わった・・・)
と疲れてた。

とにかく毎日疲れてた。
何もしてないハズなのに疲れてた。
どうして他の人はそんな活発に生きれるんだろう、と不思議だった。
私にとって生きることは耐えることだった。
よくわからない涙に関する疑問と、よくわからない疲れと、何も出来ない行動力のなさを責める自分の声とに。

人と話すと、自分を責める言葉ばかり浮かんだ。
学校の友達と話すと顕著だった。
同じ条件、同じ状態であるはずの人たちから発せられる明るい言葉、笑み・・・・
そうなれていない自分にひどくショックだった。
自己嫌悪だけが日に日に募った。

私の、誇りは。
明るくて。素直で。真面目で。なんでも一生懸命な努力家。
で、あること。

そんな自分が好きだった。

今、その要素が一つもないという原因が『自分』、とずっとずっと思っていた。
だからずっとずっと苦しかった。
自分を責める声が止んだ日はなかった。

でも、違ったらしい。
これは『心の風邪』らしい・・・・・・・・・

私はそれを宣告されたら、その名前の力に心が負けてしまうんじゃないかとずっと不安だった。

でも、違ったらしい。

今はもう・・・この、頭の中で容赦なく響く自分の声がやんでくれれば・・・・
原因が『自分』でないとわかったら・・・・
どんなにか楽だろう・・・

でも、ちゃんと医者に宣告されるまでは・・・やまない。
逃げてるんじゃないかと思う。
これだけ思いつくことがあるのに、
それは、逃げたくて、それを肯定したくてそういう風に解釈したいだけなんじゃないの?
って。

私のせいじゃない。なんて風にまた自分を守って。なんてズルイ奴。
そうしてまた動かない理由を作って。それで満足?
友達だって皆同じ状況なのに、なんでできないの?
お母さんたちに悪いと思わないの?
『病気』ってして、責任転嫁して、正当化して、自分を許して、それでどうなるの?
自分が動かなきゃ、状況は変わらない。
それどころか刻一刻と悪くなる。
それを漫然と待って・・・そこまで腐ったの?






・・・・・・・ごめんなさい。
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい・・・・

私にも、わからないんです・・・・・・

ただ、この手の中に、力をこめられない。
体がスカスカなような・・。
ふんばりがきかない。立ち上がれないんです・・・






この葛藤があと何千回あるんだろう・・・・・・
いつまで耐えなきゃいけないんだろう・・・・・





二日前 

December 12 [Wed], 2007, 0:58

くそったれだわ。
誰がって私が。
腐りっぷりも大概にしろだわ。
も〜なんでまだ存在してるんだろ。
まだいるから・・・あん時しにぞこなったからまたこんな想い・・。

もうどうやったって 抜けられないんだよ。
抜け出せないんだよ、一度はまったやつは。
そういう風にできてんだよもう。
明日も明後日もこんな気持ち・・・もっともっとどす黒い気持ちを抱えて・・・
壊れないでいられるだろうか。
なんであの時しななかったんだろう。
死ねばよかった。
死ねるうちに死ねばよかったんだ。

今は・・・もう死ねない。
死ねないなんて・・・なんて辛い・・・。
もう苦しいのに。
こんなに苦しいのに。
こんなに自分が嫌いなのに。
希望を捨てられずあがくのをやめられない。
それがたまらなくキツい。

何もかも捨ててしまえたら楽なのに・・・。
捨てられないものができた自分が幸福だと、今はとても思えない。

あと何度この心理状態を繰り返すんだろう。
そうして耐えて耐えて耐えて耐え続けて立ち続けて得られる自分は、私が望んだ自分になれてるんだろうか。
腐りきった成れの果てなんじゃないかな。

もう一昨年のことなんだよ。
なんで乗り越えられないんだ。
・・・・違う。乗り越えたと思って喜んだ翌日にはもう戻ってるんだ。
もうこんなのイヤだ。
なんでこんな情緒不安定なんだ・・・。
もう戻りたいのに。
平気って思ったのに。
もうやだ・・・・・・・。
これ以上腐る前に死にたい。
死にたい。
死にたい。

でもそれでも。
死ぬより、自分の理想通りに生きたい。
この気持ちは、この自己嫌悪は生きたい希望の反作用みたいなもんだってわかってるのに・・・
もうわかってるはずなのに・・・・・・・・
自分をメッタ刺しにしたい気持ちが抜けきれない。

スキンがえ〜 

November 01 [Thu], 2007, 7:25

とっくに夏おわってたΣ(´д`ノ)ノ
いつまでも花火スキンだったゼ。。。
自分のブログなのに、全然きてなかったからなぁ。
でも、覗いたら、必ずブログペットの日記は読んだり。
したら、今日は「えっとね、こうしんされるのをまってるよ♪」だった・・・・!!!!
あわわわわわ(゜Д゜;≡゜Д゜;)
つか、ブログペットって、人工知能あるわけじゃないから、全然意味不明な言葉が多いのに・・!
すーげぇすげぇ。
ってことで、更新。
こう考えてみると、ブログペットおいてよかったなぁ(笑)
でもスキンかえの記事って後で読んだらわけわかんないんだよねぇ。
前のスキンも新しくしたスキンも、その時となっては表示されてないわけだし。
まぁいーや。(適当成人)←これはこれでヨシw

さて、12月の模試まであと1ヶ月だし、頑張りますか゜ヽ(・c_,・。)ノ.+

Σそうだ!(・∀・)
めっちゃ顔文字しいれたんだった。
せっかくだからココに保存しとこっと♪
ィョ━━(。・∀・)ノ゙━━ゥ☆
ネ━(*´・ω-)(-ω・`*)━ッ!~
Σ(ノ∀`)ペチッ!!!
(●・∀・))コクコク
(*・ノェ-)コッソリ
(o゜▽゜)oネェカノジョ (*/∇\*)キャッ♪o(゜▽゜o)アソバナイ
■━⊂( ・∀・) 彡 ガッ☆`Д´)ノ
σ(・Д・。)
(*´・Д・)えぇ〜!!
(ノ*・ω・)ノよ☆ろ★し☆く★

(*・ω・)ノβyёβyё♪
o(*゚д゚)〇"ぐっo(*゚Д゚)ノ"ばぁ~い
マタネー♪(o・ω・)ノ))ブンブン
|゚∀゚)ノ)))) ババーィ |)≡サッ
( ´Д`)ノ~バイバイ
~~ヾ@(o・ェ・)@マタネ~♪
ヾ(´∀`*)oc<[。*†*。オツカレサマ。*†*。]=з=з
|彡,+;。゚ シャランッ♪
(つд`)ノバィバィ ......(((;´ω`)ススス・・・。゜.☆ ドロン♪

(*´〇`*)お(*^д^*)や(*´ε`*)す(*´〜`*)み
ヾ(*~▼~)おやすみいーっ(~▼~*)ノ~''
@(。・o・)@お@(。・◇・)@や@(。・。・)@す@(。・_・)@ノみ♪
゚+。:.゚オヤスミ(*´∀'人'∀`*)ネヨォ〜゚.:。+゚

マイケル 

October 03 [Wed], 2007, 1:53

ねこちゃん 

October 03 [Wed], 2007, 1:32

自信 

September 27 [Thu], 2007, 4:34

自信がほしい。
自信がほしい。
自信がほしい。

私が今まで抱えたことのある問題、今抱えている問題。
すべて私が私自身に自信を持っていれば解決することだ。
いつも堂々巡り。
もういい加減にしたい。
自分自身に飽きてくる。
って・・・・だから飽きるとか言い出してる時点で、もう自信もちたいどうこうじゃねぇじゃんかよ・・。

自分に自信がないから。
人の何気ない一言で簡単に傷つく。

自分に自信がないから。
人の何気ない行動に動揺する。



自分に自信がないから。

人をねたむ。

自分を取り繕うとする。

自分をどうしようもなく嫌いになる。

そんな自分が好かれるわけないと思う。

そうして、人を疑う。

こんな自分が悔しい。

でも・・・・今まではそれだけだからよかった。
自分がただ泣くだけだからよかった。
自分で自分を傷つけるだけだからよかった。

人を傷つけることだけはしたくないと思ってた。
無意識に傷つけることはあっても、なるべくそれに気づくよう努力して、そして速やかに改善する。
そういう人間でありたいと思った。

今、人をとてもとても苦しい思いにさせてる。
それを知ってる。
それなのに止めようとしない。
自己中心的な利益に目がくらんでる。

最低だ。


一人で胸張って生きていける自信と勇気がほしい。
金も名誉も友も恋人もそれに付随してくるものだ・・・・


いい加減まともな人間でなりたいと、常日頃思っているのに
遠ざかってどうするil||li _| ̄|○ il||li

トリプルX発 

September 23 [Sun], 2007, 22:58

〜自由人、要の巻〜



―女登場―

オイオイ、やめとけよ。
女相手すんのは趣味じゃねーんだ。



―銃構えた途端腕ねじる―

つっても、必要とあればやるけどな。



―逆の手で改めて銃構える―

へーぇ。やるねぇ。



―反転させられ、両手を十字に固められる―
  抱きかかえられてる様

まぁ、まだまだだけどな。
でも嫌いじゃないぜ、そーゆー強気な性格。



―カッとなり振りほどく―

なぁ、今度食事しねぇか?



―仲間「引き上げだ!」 睨んで去る―




・・・要さん・・・こんな時に何口説いてんスか。。。。


バァーカ。イイ女に会うのに時間も場所も選べねーんだよ。
で?何匹捕まえたんだ?

えーと、13人ですね。

ふーん。






―右端蹴飛ばすー

じゃ、あの女の名前から。


(この人、私情絡むと拷問に気が入るからな・・・)






ファンタスティック4 

September 17 [Mon], 2007, 23:40

もうすぐ公開。
いぇぇぇい
超能力もの大好物っ!
「フレームオン」!!
の掛け声もちょっと間抜けだけど可愛いというかカッコイイというか(笑)
予告編とか見て、ちょこっとどんな物語か思い出しはしたけど完全じゃない。
2ものやるときってさ、1をTVでやるよね。
ビデオデッキ(HDDなのにビデオデッキとはこれいかに)の、番組表機能が壊れた今、ヤフーのTV番組表のジャンル別表示でこまめにいつ放送されるかチェックする日々。
早くやってくれ・・・・!!!
そろそろチェックするのを忘れそうだ!(バカ)

めんどくさいといえば。
ミクシィ。
自分の予想通りもう日記かくのやめたわけだけど・・・・。
その理由がちょっと予想外だった。
きっとめんどくさくなってやめると思ってたんだよねぇ。
それが・・・・まぁ、それもいかにも私らしい理由だけど。

機種変 

June 16 [Sat], 2007, 18:23
携帯変えたぞい!ぞいぞいっ!!
うっしゃっしゃっしゃっしゃ
私は今まで顔文字を毎回メールうつとき一つ一つ作るのが面倒なので、ユーザー辞書ってので登録とかしてたんだけど。
基本のじゃなくて、なんか可愛いヤツを。
でも、なんと、この新機種・・・
可愛いのまで内蔵されているううう!!!!
ぐっじょぶ!

まだ慣れてないから打ちづらくて右手痛くて、ちょっとイライラするけど、コレ使い慣れたらすごいよさそう
あ〜普段貧乏性で、あんまり高い買い物しないから、こ〜ゆ〜時すごいハシャいでしまう(笑)

こ〜ゆ〜の。
これを、手動で上下スライドできて〜

こんな風になる。
むふ、むふふっ可愛いなぁ


2007年12月
« 前の月  |  次の月 »
1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30 31
Yapme!一覧
読者になる