つまりこういうこと 

February 24 [Fri], 2012, 10:05
あっちから飛んできて下さった方ありがとうございます(>_<)

んと---.
友達増やそう!!と思って
最近色々な所に参加してるんですが,
そこで言われること.


[彼氏いるなら何でここに来るの〜?]


初対面の人にこう言われます.
え?来ちゃダメか…?
別にそんな規定無いんだけど…

大勢での遊びに誘おうと思ったけど,彼氏いるなら残念-;

とも言われたりします.

なにそれ?

いつかも同期宛てに同じ内容の日記書きましたが,
ホント永遠のテ-マだよねコレ…

だから私はあんまり初対面の相手に恋人の有無を話したくありません.

とはいえ,だいぶ仲良くなれても
それから言うと距離あけられる(遠慮される)んだよな…

咋曰も

駅で道聞かれて仲良くなった人がいるんだけど,
その人にも同じ事聞かれてて辛い…
やっぱり,そういう気持ちが見えるんだもの…

はぁ.書けて良かったです.
良ければ感想聞かせて下さい(´x`)

今,ここを 

January 19 [Thu], 2012, 11:21

読んでくれてる人はいるのかしら?
まぁいいや;
自分で吐かせてください.

私の相手はバイトをしています.
そこにはもちろんですが女の子達もいます.
だけどそういう話を一切してこない,
それがきっかけだったんだと思います.

今まで帰りが遅くなっても,
仕事が延びた と言っていました.
それを信じていました.
飲みに行ってたりしてた事が最近わかりました.

一昨日.
いや,それ以前に携帯をちょこちょこ見てはいたのですが(勝手に)
女の子から,シフト代わって欲しいというメールが来たと言いました.
見せてと言って,それを見るとデコメやらで凄かった.
そして本人自身も絵文字顔文字でキラキラの返信.
しかし,ほとんど休みがない人にシフト代わってだなんて…
それも自分の個人的な用事で…
断っても断ってもしつこく頼まれている.
…見ていられなかった…


こっそりメールを打った.

この人の休みが月に何回あるのか知ってるのか?
それを奪うのか?

と…
返事はシンプルに すみません.
だけど○○さんしかいないんです.と…
わかってたよ,私がこんな事したって
あの人はシフトを代わるんだって…


そして昨日.
罪悪感で朝から一杯だったけど,覚悟はしていた.
夜になって仕事が終わったら
[話があるから]
これは…


[何したかわかってるの?]
そんなのわかってる.
自分が悪いって事くらい.
だけど

[あの女の子泣いてたんだよ?!
あの子何も悪い事してないだろ!!]

……はぁ?
って感じでした.実際.

何で泣くの?
あんたは私が泣いたよりその子が泣いた方が怒るんだ?
それが作戦かもしれないのにって思うのは間違ってますか?

普段から プライバシーだから と
詮索もされなかった.
浮気の様な事してましたって言っても何も思わないんだろうか?
私に何も交友関係を聞いてこないのは
俺にも聞いてくるなよ って意味か?
…そうだとしたら……


こっちが他の男子と遊んだら嫌だけど,
聞かないし 信じてる んだってさ.
ある程度の束縛は愛情だと思うのですがどうでしょう?
何を信じるんだ?
絶対自分の所に戻ってくるって?
保証もないのに?



今働いてる所の先輩(女)は皆強い.
彼氏さんをそれぞれ尻に強いてる感じ.
だけど,それはそれで幸せだと思う.
バイト先の女の子の名前も教えてもらえない私には…
しかもそれはプライバシーであり職場限りの関係だから名前を言う必要がわからないんだとさ.
そんなあなたの頭の中がわかりません.


長々書きましたが,とにかく別れるかの際ですね.
もしそうなったら地元帰るぞっ!

読んで下さりありがとうございます

久々更新☆ 

April 03 [Sun], 2011, 10:50
お久しぶりです!

恋バナ書こう書こうと思いつつも時間なくて書けませんでした;

えと,恋がたくさん動いていますね(´▽`)
周りでたくさん☆
きゅんきゅんS2

何か結局,許すとか言っても同じだし求めても同じだからもういいやって.

遠恋だけど連絡頻度は変わらない(;_;)
だけど今はまだ寂しくないからいいかなって(^ω^)
今日までたくさん同期といたっS2
北海道組は仲いいねってたくさん言われた(´▽`)丿
でしょでしょ-★
まぁ全員ではないですが;

徹夜も何回かしてめっちゃ語ったS2
学生気分抜けない;
そこで出てくるのが恋バナですよ(`・ω・´)

メインにも書いたけど,同期の女子3人にはりょ-ちゃんの亊明かしました.
苦しくなったから(´_`;)
自分の恋バナを人に話すのって得意じゃないので(>_<,)

後はそこまでたくさん話した訳でもない同期に告われたりしました…
それをりょ-ちゃんに言っても大した反応じゃなかったのが切ない(´・x・`)

同期といると凄い楽しいんだけど,私は簡単に今までの恋を捨てられないんです.
今どんなに[この人の亊好きになれたら距離も近いし寂しくないかな]とは思うけど,
それは逃げだしどんだけ軽いし酷い奴なんだとも思うから動かないんです.

ここ数日皆の話を聞いていると,
ロではノリ良く[好き-☆ハハハ]みたいのをよく聞くんだけど,
やっぱりそれはどれも切なかったり本当に好きな人がいるんだったり深くて.

本当に好きになった,好きな人は消えないよね.
見ててそう思う.
遠恋とかで寂しくて心折れそうで目の前にいる人に手を伸ばせたらと思っても,
それでも好きな人の亊は本当に好きで
簡単にあきらめられる思いじゃないんだって
たくさんたくさん感じた.

自分を犠牲にする人が思ったよりたくさんいた.
何回も私は(説教臭くったかも;)だめ って言った.
自分を大切にして.
好きな人を想って.

何が書きたいのか皆わかりにくいかもしれません;
ただ,今の私の周り(同期)を見ていて感じた亊を書きました.
遠恋頑張ろう.


これから同期とコストコ行くS2
めっちゃ楽しみっ(≧∇≦)

ヒカリになった曰.2 

February 18 [Fri], 2011, 10:36
続き→

これからどうする?という事になって,私が何も決められずにいると
[たまには自分で決めてみなサイ]
なんて言うから頑張ってるんだけど,
どうしてもいつも私は友達と服を見て歩き回るか雑貨を見て回るか
どこかのお店でひたすら話すかしかないので,
それを正直に告げた.
20:30過ぎ,お店ももう閉まる…
というこの時,


[家来る?]

どうしてそんな言葉,平気で出せるのかななんて思うのは野暮なのだろうか?
私は考えていた抵抗策[彼女さんは嫌がらないの?]を訊いてみた.
[実はあんまり上手く行ってないんだ;;]

常套句…もう私は引っかかりません.(いや最初から引っかかってはないけど)
地雷を踏んだようで少し空気が…
これ以上行く所も無いし,まだ終電までには戻って来れるだろう…
そう考えて行く亊にしました.
[指先]を終わらせるために.



駅に着いてからどこか変な緊張感があった.
正直こうなるのはもっと考える時間があると思ったから.
だけど実際は何もしっかり考えられていない.
とりあえず自分を持つことだけだと思った.

入って,もうここに来る亊はない と何度も思っていた部屋は
相変わらず友達との写真や思い出が溢れている部屋だった.
私はそういうのがあると途端に差を感じて哀しくなる.

梅酒を勧められた.
最初は水割りだったが,段々[立つのが面倒]という理由で原液が注がれていったと思う.
…と思う というのは,私があまり正確に覚えていないからである.
2人でそれを飲みながら,PCでお互いの会社の2chや就活のブラック企業を調べたりしたと思う.
その人の友達を色々見せてくれたりもした.
[●●こ●やってる人は皆かわいいから(^^)]
ますます私との差が激しく感じた;

あと,私の恋愛について直々にお言葉があった.
[それは彼氏はもうあいに対して気持ちないよ!?]
なんて相変わらずズケズケと言われたりした.
私の現実は全く逆なもので,言ってしまえば幸せな状態であるので
段々面倒になってきた.
その人の彼女についても聞くと
[口げんかが絶えないよf^_^;]とのこと.
確かに最近はコメントも無いようだけど…
あまり詳しく話そうとしないので,私はどこか嘘くささを感じた.
まぁ私がだからどうしようとした訳ではないのだが…

今回一番衝撃を受けた言葉は


[どうしてあいがそんなに俺の彼女の亊を気にするのかわからない]



はぁ------!?
何言ってんの!?
彼女の気持ち考えるのは当たり前でしょうよ!!
彼氏が他の(友達)女の子を家に連れ込んだなんて嫌じゃないのか!?
そう思って何度も確認しただけなのに…
信じられなかった.


23時を過ぎる頃,私は梅酒にやられていた.
ほぼ原液のそれは私を動けなくさせていた.
だけどここで帰らないと…まずいな…
頭ではわかっていても,どうも重くて動きたくない.
困ったな…そう思っていると
[帰る?]
と,向こうから言ってきた.
あ,この人私が帰りやすいようにしてくれたのかしら…?
ので,私は帰る方向にひたすら持って行こうと考えた.

しかし体が…
大丈夫?という声もあまり覚えていない.
後ろにベッドあるから なんて寒くなるような事まで言われたが何も言えなかった.

帰ろうとしてその人を真っ直ぐに見てみる.
最後になるかもしれない,と思ったのか私は徒然と感謝の意を述べた.
ありがとう,出会えて良かったよ,
たくさん教えてくれたね,幸せになってね…(この辺がボイスにあった所です)
そう言うと[何でお別れみたいになってるのf^_^;]
と言われて,手を引っ張られた.
…強すぎた…
凄いカで締め付けられる.
私は酔っているはずなのにこういう所はしっかり覚めているのだと自分で思った.
酔っている フリ ができていると思ったからだ.
実際はめっちゃ笑っていかにも…という装いだが,中身はしっかり考えていた.

ぎゅっとされて…抵抗しつつ
こういうのは彼女さんにしなさ-い!なんて怒ってみたりして.
段々私も悲しくなってきた.
その人の心臓がトクトクいっていた…

顔を上げさせられて私もさすがにマズイと思ったが,
一度振り切った後にその人が見せた顔がとても寂しそうで…
どうして…
私にはそこまで考えられなかった.

梅酒に逆らえずに目を閉じてしまった瞬間...










振り返ってみると,あの人は後半寂しそうな顔ばかりしていたな…
そういう目的が達成できなかったから
だけでは無い気がしている.
駅まで送ってくれた時も,切ない顔が浮かんでいた.
私は一応見えるかもしれない範囲まではフラフラに歩き,階段を曲がった所から一気に走り出した.

そうして終電に乗り,自宅までたどり着いた.
あの人の家から脱出したんだ.





自惚れかもしれないが,多分私の意識はもう[ヒカリ]に向かっているのだろう.
あの夏から…
揺らいだ時期もあったけど,私の気持ちはもう…

この人の方向には向かない.

ヒカリになった日。 

February 18 [Fri], 2011, 0:37
どうして最後の日もあたしにキスをするの?
これ以上ここに何をあなたは置いてくというの?

どうして悲しみだけがあたしを包んでいるの?
誰よりもただ苦しいと思ってしまうあたしが嫌いよ…

明日は風が吹いて少しは涼しくなるだろう
優しく冷えた指先
間違いなんてどこにもなかった

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

私はここで止まっていた。
何カ月も動けずにいた。
…わからなかった…
どうして、あの人があんな事をしたのか。
ずっとわからないでいたからだ。


メールが来た。
「明日か明後日話さない?」
私が空いていたのは「明後日」だった。
じゃあその日に(^_^)飲もうぜ!


「明後日」に私はどうすればよいのだろう?
この人は私が別れたと思ってるんだろうなぁ…
ていうか私は自分のコイバナをペラペラと話したくないから話さないで
言わないでいたら「別れろ」って散々言われる結果になったんだよなぁ…

今はそう言われても、別れる気は無いです。
前も書いたとおり(書いたっけ?)、酷い事言われたからこの人はどこか…
そして彼女とよりを戻しているんだから何も私は気にする事ないよ…
そう考える事にしました。

その後、「明後日、ご飯のあと家においで♪」
私が凍りついたのは言うまでもありません。


「明後日」はすぐにやってきた。
しかもその日はRくんに会ってからという微妙に緊張感が漂う日であった。
Rくんに会って…側にいたら
本当に肯定的な意味で涙が出た。
こうして一緒にいられるだけで幸せなんだなぁって思った。
その後の事を何も考えられないほどに、嬉しかった。
だけど、今日は違う。
「ごめんね」じゃないんだよ。
止まっていた反対方向の列車を終わらせる日なんだよ。


その人に会ってからは異常に変な汗が出ていたと思う。
ちょうど1年前のこのころに出会ったんだなぁ、
それがここまで話せて、友達になれたんだから凄いよなぁ…
なんて思いながら。
相手もきっとおんなじかそれとは違う感情だったんだろう、
上手く会話が続かなかった。

地下のFF店で晩ごはん?的な流れで話をした。
その人はハンバーガーを3つも買っていたので
驚いていると「これが普通じゃない??」
私の周りはそんな事なかったんでびっくりしたんだ\(^o^)/

話したのは4月からの会社の話とか、お互いの同期の話、
就活の頃の話などなどかな。
時間が経つのが早くも感じ、遅くも思えた。

店を出る事になる。まだ21時前。
ここからどこに行こうか…

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

明日の朝この部屋を出る時
また迷ったらあたしは無意識に
目指すのでしょう 愛してるのでしょう
あなたの言葉が聞こえる

いつだってそう 澄み切ったその眼に
また負けそうで目をそらしてしまう
前を歩いてて これからもずっと
あなたのヒカリがこぼれる





続きはもう少々お待ち下さい。
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