ただ今過食中
February 03 [Sun], 2008, 5:44
こんな時間から過食？
私の過食は年中無休。２４時間胃腸働きっぱなし。
昨日の夜９時からスーパーで食料買いこんで、
そのまま食べ続け、途中眠くなって寝て、
今また起きて過食中。
私の予定では、昨日の夜過食した時に
吐いて終わる予定だった。
でも寝てしまった。
夜過食する時はいつもそうだ。
夜吐こうと思いながら寝てしまう。
今日も朝から仕事。
仕事行く前に吐かなくては。
吐きやすくするためには、また更に食べて
胃をパンパンにした状態でないと吐けない。
全て自分が原因である。
誰が治してくれるものではない。
自分の思考が全ての原因であるから、
それを治そうと思って、内観に行ったり、瞑想をしたり、心の作用を止める訓練を
しているが、すればするほどしんどくなる。
私の心は弱い。弱い。弱い。。。
自分ではもう解決できない。
何かにすがりたい。
親は自分のしている宗教でないと、持っている因縁は切れない。
感謝をしないと因縁は切れない。
と、ことあるごとに宗教をアピッてくる。
一時期もう何かにすがりたい思いで宗教に走ったが、
それに身をゆだねていたら確かに楽で解決策を教えてくれるのかもしれない。
信仰心は大事だと思うが、私は宗教に頼ることをやめた。
心療内科に行っても、精神科に行っても、カウンセリングに行っても
全く治る兆しはない。
自分では本当にどうすることもできない。
何かに誰かにすがりたい。
誰かにこんなにしんどいんだってわかってほしい。
でも、誰かに悩みを打ち明けても
１回は親身になって聞いてくれる。
しかし、２回目以降は自分のせいだと、自分の気持ち次第だと
突き放したようなことを言われる。
解っている。
自分に甘えて、人に甘えていることは。
でもいつまでたっても甘えさせてくれるほど他人は暇じゃない。
その役目を無償で引き受けてくれるのは親ぐらいしかいない。
でもその親は、ことあるごとに宗教を勧めてくるし、
私が過食が治らないのは、宗教にはいらないからだと完全に思っている。
カウンセリングの先生は彼氏が心の支えになってくれることがあるという。
ほんとだろうか？
心療内科も精神科もカウンセリングも宗教も神様も信頼できる先生、親にですらもどうすることもできない私の思いを彼氏が辛抱強く支えてくれるなんてことがあるのだろうか？
ちなみに私には彼氏はいないが、好きだといってくれているひとはいる。
私は自分から好きになった人にはいいところを見せようとして、嫌われたくないから
絶対過食のことは言えなかった。
また、前の彼氏には過食のことを告げ、親身になって
心の支えになってくれるような言い方をしていたが、
結局遠ざかっていった。
誰かを信じても裏切られることばかりじゃないのか？それだったら
自分で切り開くしかない。
そう決断したものの、自分ではどうしようもない。
誰か助けて。
私の過食を止めて。
お願い。
もうこんな生活は嫌だ。
過食から解放される生活がしたい。
もうお願いお願いお願いお願い。
誰にお願いしたらいいの？
神様にも充分お願いした。
でも神様は自分しか治せないといっている。
わかっているが、もうダメだ。
何かに誰かにすがりたい。
誰かに治してほしい。
誰かにわかってほしい。
独りでは治せない。
治りたい。治りたい。治りたい。解ってほしい。
解ってくれるだろうか？
そして私は同じように相手を解るだろうか？
解りたいと思うだろうか？
支えたいと思うだろうか？
…思わない気がする。
自分ばかりのことをいい、自分ばかりを主張し、
自分ばかりを解ってほしい。聞いてほしい。
でも、相手が弱音を言うと、「男なんだから、愚痴を言うなんてみっともない」
なんて思ってしまうのではないだろうか？
私って本当に自分勝手。
思いやりにかけている。
自分さえ良ければいい。
自分しかない。
その自分にかない部分を認めてほしい。全て受け入れてほしいと願っている。
そんなことは自分勝手だとわかっていても、全てを受け入れてほしい。
そう思うと同時に相手もそう思っているよね。
その受け皿が私にはない。
自分自分自分。
自分の思いを受け止めて。
自分自分自分。
相手がない。
こんな私を誰が受け止めてくれよう。
相手の話を聞こう。
相手の心を聞こう。
相手の心を支えよう。
相手の心を受け止めよう。
ただそれに徹してみよう。
私の過食は年中無休。２４時間胃腸働きっぱなし。
昨日の夜９時からスーパーで食料買いこんで、
そのまま食べ続け、途中眠くなって寝て、
今また起きて過食中。
私の予定では、昨日の夜過食した時に
吐いて終わる予定だった。
でも寝てしまった。
夜過食する時はいつもそうだ。
夜吐こうと思いながら寝てしまう。
今日も朝から仕事。
仕事行く前に吐かなくては。
吐きやすくするためには、また更に食べて
胃をパンパンにした状態でないと吐けない。
全て自分が原因である。
誰が治してくれるものではない。
自分の思考が全ての原因であるから、
それを治そうと思って、内観に行ったり、瞑想をしたり、心の作用を止める訓練を
しているが、すればするほどしんどくなる。
私の心は弱い。弱い。弱い。。。
自分ではもう解決できない。
何かにすがりたい。
親は自分のしている宗教でないと、持っている因縁は切れない。
感謝をしないと因縁は切れない。
と、ことあるごとに宗教をアピッてくる。
一時期もう何かにすがりたい思いで宗教に走ったが、
それに身をゆだねていたら確かに楽で解決策を教えてくれるのかもしれない。
信仰心は大事だと思うが、私は宗教に頼ることをやめた。
心療内科に行っても、精神科に行っても、カウンセリングに行っても
全く治る兆しはない。
自分では本当にどうすることもできない。
何かに誰かにすがりたい。
誰かにこんなにしんどいんだってわかってほしい。
でも、誰かに悩みを打ち明けても
１回は親身になって聞いてくれる。
しかし、２回目以降は自分のせいだと、自分の気持ち次第だと
突き放したようなことを言われる。
解っている。
自分に甘えて、人に甘えていることは。
でもいつまでたっても甘えさせてくれるほど他人は暇じゃない。
その役目を無償で引き受けてくれるのは親ぐらいしかいない。
でもその親は、ことあるごとに宗教を勧めてくるし、
私が過食が治らないのは、宗教にはいらないからだと完全に思っている。
カウンセリングの先生は彼氏が心の支えになってくれることがあるという。
ほんとだろうか？
心療内科も精神科もカウンセリングも宗教も神様も信頼できる先生、親にですらもどうすることもできない私の思いを彼氏が辛抱強く支えてくれるなんてことがあるのだろうか？
ちなみに私には彼氏はいないが、好きだといってくれているひとはいる。
私は自分から好きになった人にはいいところを見せようとして、嫌われたくないから
絶対過食のことは言えなかった。
また、前の彼氏には過食のことを告げ、親身になって
心の支えになってくれるような言い方をしていたが、
結局遠ざかっていった。
誰かを信じても裏切られることばかりじゃないのか？それだったら
自分で切り開くしかない。
そう決断したものの、自分ではどうしようもない。
誰か助けて。
私の過食を止めて。
お願い。
もうこんな生活は嫌だ。
過食から解放される生活がしたい。
もうお願いお願いお願いお願い。
誰にお願いしたらいいの？
神様にも充分お願いした。
でも神様は自分しか治せないといっている。
わかっているが、もうダメだ。
何かに誰かにすがりたい。
誰かに治してほしい。
誰かにわかってほしい。
独りでは治せない。
治りたい。治りたい。治りたい。解ってほしい。
解ってくれるだろうか？
そして私は同じように相手を解るだろうか？
解りたいと思うだろうか？
支えたいと思うだろうか？
…思わない気がする。
自分ばかりのことをいい、自分ばかりを主張し、
自分ばかりを解ってほしい。聞いてほしい。
でも、相手が弱音を言うと、「男なんだから、愚痴を言うなんてみっともない」
なんて思ってしまうのではないだろうか？
私って本当に自分勝手。
思いやりにかけている。
自分さえ良ければいい。
自分しかない。
その自分にかない部分を認めてほしい。全て受け入れてほしいと願っている。
そんなことは自分勝手だとわかっていても、全てを受け入れてほしい。
そう思うと同時に相手もそう思っているよね。
その受け皿が私にはない。
自分自分自分。
自分の思いを受け止めて。
自分自分自分。
相手がない。
こんな私を誰が受け止めてくれよう。
相手の話を聞こう。
相手の心を聞こう。
相手の心を支えよう。
相手の心を受け止めよう。
ただそれに徹してみよう。
