願い。 

2009年05月28日(木) 0時35分
シェンロンに願ったこと。


が来ますように←出来れば頻繁

別れますように。

終わりを告げる。 

2009年05月27日(水) 8時09分
どんな別れでも


つらくって
切なくって


いつも、少し耐え難い。

でも、このままぢゃいけないって思った。


君は


君は


あたしをたくさん愛してくれたと思う。



ありがとう。


あたしってずるいね。


ずるい。


でも、なんにも伝えれなかった。。


傷つく君なんか

見たくなかったから・・


その痛みが


わかるから・・


あたしぢゃなかったんだ。


愛すべき人間ゎ・・。


また現れるょ


幸せになりな。


強くなりな。


お前は、ィィ男になるよ。


大丈夫。。


嫌いなとこはたくさん


でも、君がいとおしかった。


かわいい弟だった。


も少し、違う出会いならよかったのかな。


全部、タイミングだったのかな。


ごめんね。



乗り越えな。


まだ若いんだから。




頑張れ。




もしも。 

2009年03月29日(日) 19時56分
もしも、君で最後なら


あたしゎ最後でぃぃと思う。

生きている中で、いろんなことがあって

しちゃいけないことだってして

恋愛もそれなりにして。。

なんだろう

幸せだと思える反面

これもまた崩れてしまうんだろうかと思う。

先のコトなんてわからないし

わからないからこそ

考えても仕方ないと思う。

けど

考えてしまうという事実

けど、なんていうと

でもトカ

だからトカ

そんな接続詞使うなっていわれたことを思い出す。

今のアナタは、昔アタシが大好きだった人に少し似ている

きっと、本気で恋愛したのは

一回だけなのかなって

ふと思う。

あの頃ホントにホントにダイスキで

あたしの人生を変えた人がいる

あの頃なんて


もう何年か前で

思い出なんて少しくらいしか、頭に残ってない。

なんだろう。

人の気持ちってはかないねって思う。

人との出会いは、偶然であり、必然的なものでもある

運命ってやつ。

完全に矛盾してる気もするけど。

運命ってあるのかな?

あのとき感じた想い

あの人を大好きだと思った

あの想い。

そんなにそんなに

昔ほど人をスキになれなくて

振られたって

いなくなったって

涙なんか、少ししか出てこなくってさ

なんだろう

あのときの自分は、誰だったのかなって思う。

自分は、自分

か。

人は、変わる。

あたしだって昔よりか、変わったと思う。

執着しない。

干渉しない。

大人になるって

なんだか、少しちがう気がして

切なくなった。

大好きだよっていわれるほど

なんだか、うそに聞こえる。

でも、言ってくれなきゃ、少し不安になる。

今なら、今なら、

もし、あたしのマイナス思考な事実があるとするなら

今なら受け止めれる。

いつからだろう。

別れが当たり前になってしまって

引きずる自分も

短くなった。

今思えば、ホントにスキだったんだろうかって思う。

恋愛に時間なんて関係ないと思うし

セックスなんて、いつしたっていいと思う。

大切にするって

セックスしないことぢゃなぃと思う。

でも、うわべだけの愛情なんかいらない。

恋愛ごっこなんかしたくない。

もう、傷つきたくなんかない。

あのとき、どれだけ傷ついたかなんて

わすれちゃったけど

自己防衛ってやつで、記憶を少しあいまいにしたんだろう。

思い出そうとすれば

なんだか、心が痛い。

もう、そんな想いしたくないからなんだろうって思う。

明るい自分は、いつもみんなの前に

暗い自分は、隠して生きる。

なんでって聞かれても

どうしてって聞かれても

よくわかんないとしかいいようがない。

自分をさらけ出したところで

たぶん、どうにもなんないって思うから。

いつでも話聞くからね

っていっといて

結局都合なんて合わないときだってある。

本当に助けてほしいときがきたって

誰も助けてくれなんかしない。

なんて自分は、マイナス人間なのかとも思う。

でも、人の笑顔はスキで

ありがとうがスキで

誰にだって笑顔になってほしいと思う。

そう思う中に

きっと

嫌われたくない

好かれたい

どうか、あたしの前で笑っててって思うんだと思う。

いつかのいじめなんてさ

もう、笑って話せるんだけど

でもなんだか、小さいアタシがここにいる。

いつだって不安なんだよ

どれだけさ

大丈夫だって言ってくれたって

不安なんてきえやしない。

信用を崩すのは、とてもとても簡単で

信頼なんてなかなか築けない。

そんな数日で築けるもんぢゃなぃと思う。

人ってなんだか怖いもん。

どうせなら

ずっと一人でいたいなんて思うけど

でも

人間は、一人ぢゃいられない

たまにはいいかもしれないけど

無音ですごす毎日なんて

ありえないんだと思う。

人は、人がいて

やっと人になれる。

人を作ったのは、神様なのかなんなのかわからないけど

とても残酷だと思う。

ごめんね

信用できなくて

信用させてほしいなんていわないよ。

信用を崩されたときが

とてもとても

怖いから。


うん。

恋愛をしたいと思って

恋愛をしてみる

恋愛なんてしなきゃよかったと思ってしまう。

ごめんね。

ねぇ、

大好きだよと言ってくれる君は

大好きで

でも
少し距離を置いてしまいます。

どうして?

と尋ねるかもしれないけど

どうして?

という

質問の答えは

なかなかみつかりません。

トラウマだの

なんだの言ってるけどね

結局


それって言い訳なんだと思う。

もっともっと

おっきくならなきゃなって思う。

でも

答えは、まだまだ見出せない。

いつか見出せる日がくるのかな?

みんな

毎日、何を思って生きてるんだろう。

愛だの恋だのめんどくさい。

でも

それを欲するあたしって

なんなんだろうな。

うーん

わかんないや。

年をとれば、いつかわかるんだろうか。


おしまい。

今年も恋愛運ナシ。カキカキ …“〆(゚ε゚*) 

2009年01月25日(日) 9時48分


今年もマシな恋愛できそうにねぇっす。

ダメだな

アタシ。


残念すぎる。

何もかも


今年も最初から

やること出来てナイというか・・

また

いっそのコト死んでしまいたいと思う

今日このごろ

セツナスセツナス。

あー


ハイハイ。

出ました。


被害妄想。

なんだろなー

もう消えてなくなりたい。

この感情

いつぶりかしら。

3ヶ月も恋愛してなかったら

恋愛の仕方なんて忘れるし・・・


つか二度あることゎ三度ある・・


いやむしろ

アタシの中で

1000回くらいあるんぢゃないかって思うし


あー

イヤだイヤだイヤだ。


逃げちゃダメだって何回言わせんだよー


もはや逃げてマス。




思考回路ゎショート寸前

今すぐ会いたいの


デスって魔法があるのなら


ゾンビ化して

アレイズなりフェニックスの尾なりやっちゃってください



明日もあさってもいて下さいよ。


こんな別れ方ナシでしょナシ。


愛が金で買えるだ?

ふざけんぢゃねぇよ


そんな愛が金で買えたら

苦労しねぇっつーの

結局アタシが気になるんぢゃねぇか

バカバカ。


殺意。

ほんと殺意。

愛してるからこその殺意


あー


それって超せつねえぢゃん。


10日前に戻れませんかね

時間って変えれませんかね

むしろ

時空さまよってええっすか。

もう自爆したいです。

3回攻撃されたら

死んでぇぇっすか


いや

むしろ

オーバーキルでおねがいしたい。


安楽死安楽死。


崩壊。




後悔。 

2008年11月07日(金) 8時52分
あの時

あぁしてたらなぁ

こぉしてたらなぁ

って思う今日この頃


今年も終わってしまうのに

結局後悔ばっかりしてた気がする。

幸せっていつ来るんだろ。
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