もしかしたら 

2006年03月12日(日) 2時10分
いやもしかしなくても

妊娠している可能性が高い。

そんなふうに
ある意味確信づいているのにもかかわらず
タバコの本数はガンガン増えている。
落ち着かないもんでね。


いずれ二人目って思う。
けど正直今はほしくない。

結婚数年、子供も数才。
もう時期的にはきっといい。

けど・・・・

やっぱり今はほしくない。


正直、経済的にかなり厳しいし
やらなくちゃいけないこともたくさんある。
子供にはかなり手を焼いているし
夫の仕事も忙しく、夫に頼れない部分もたくさんある。

あと、やっぱり
自分が一番喜んで上げられないことが悲しい。
数年妻・親をやってきて
家事育児に関しては、なんでもそれなりにこなせるようになった自分。

そんな状況なのに・・・

自分が一番喜んで上げられないのが悲しいよ。


妊娠が確定しても中絶することはない。

だけど、ふと忙しい時などに
自分の身重なことが苦痛になったときに
ふと思ってしまうんだと思うと
なんだか苦しい。

ほんとごめん。


トイレにいくたびにため息がでちゃう。

なんだか 

2006年02月15日(水) 1時48分
おなかが痛いなぁ〜。
最近調子が悪いです。

昨日書いたことはまだ保留。
今がんばってます。


ずっと前に書いたことは保留。
今はなんとかなっている。
前向きにがんばって行こう!

は〜つまんね。 

2006年02月14日(火) 0時25分

なんかちょーつまんね。
なんつーの・・久々に感じる疎外感。
はぁ〜。
新しい友達作りたいけど
だけど
なかなか気の合う人っていないよね。
作る過程がめんどくさいんだよ。

そんなこと言ってたらいつまでたってもかわんないっての。

しばらくは我慢するしかないんだな。うん。

・・・・。 

2005年10月14日(金) 1時39分
金ナイ。















シヌ。

親の責任 

2005年09月26日(月) 3時28分
昨日自分が親であることを心底やめたいと思った。
子供がかわいくないわけではない。
そうゆう時期なんだってわかってる。
自分が子供のためにやらなきゃいけないことを怠っているのもわかってる。
頭ではわかってる、自分が悪いとこがたくさんあることも。

だけど、昨日はひどかった。
温厚な旦那もきれるほどに。

こんなに必死に話しているのに、まったくわかってくれない。
幼児だけれど、無理難題を求めているわけではない。
あまりにもわからずやで、涙がでた。
それは旦那も同じだったと思う。

誰もがそんな時期を経て成長していく。

だけど、わからずやな子供を車の中に数分置去りにしたら
(誰もいなくても一人でいられる、みたいなことを言ったから、一人にしてみた)
知らない人に注意された。
虐待扱いだ。
自分だって親のくせに。
あんたにもそんな時期は絶対あったはず。
前後の事情もしらないくせに、余計な口をはさんでくるな。
今日一日、どれだけわからずやだったのか言ってやろうか?
数十分、何時間も放置してたら注意してくれよ。
たかだか2分くらいの置去りで注意してくんな。
は〜気分悪。

子供にたいしての接し方を最近考える。
このままじゃあたしと同じになってしまう。
自分の子供くらい小さかったときのことはさすがに覚えていないが
怒られてるときの子供、あたしが父親に怒られてるときと
きっと同じなんだ。
だまって、下をむいて、もじもじしている。
今だけだったらいい、この先もそうなったら?
誰にたいしても同じだったら・・?
そう思うとつらくなる。
そうなってしまったら、それはすべて親の責任だから。

子育ての大変さを改めて実感するよ。
子育てはある意味洗脳だから。

育て方は自分の親と一緒になってしまうかもしれない。
だけど、
ちゃんと子供の話は聞きたいし
子供が自ら話してくれる環境を作りたい。
アメとムチを上手にしていきたい。
子供が意見を述べてきたら、親は考えを改める必要があること。
人としてまちがったことや、大人の目からみておかしいことはもちろん諭すけれど
なるべく尊重していきたいとゆうこと。
せめてこれだけでも、きちんとできたら
自分のように、家が嫌いな子供にはならないと思う。

すっきりしない 

2005年09月14日(水) 2時29分
なんか最近すっきりしない。

いつもなんか
もやもやする。

カラオケ行っても
えっちしても
気が晴れない。

原因がわからないから
解消のしかたもわからない。

生理前だからなのかもしれない。
ただのカルシウム不足なのかもしれないし。
なんだかよくわからない。

わからないからストレスたまる。

あぁ・・ 

2005年09月13日(火) 1時24分
20数年生きてきて
今が一番太っている。

昔からぽっちゃりしていたけれど

今はお世辞にもぽっちゃりなんていえない。


妊娠前から太っていて
現在+10キロ。

見渡せば
若くて細いママばかり。
自分の醜さ、みすぼらしさに嫌気がさす。

もともと太らない体質のママさんたちなのかもしれない。
もともと激やせてたママさんたちなのかもしれない。

だけど
引き締めるのに努力をおしまなかったに違いない。

あたしはどうだ。
妊娠中、大して動かず
食いまくり
産後も努力もせず・・。

もともと太っていて
妊娠中そんなに食ってて
産後も努力してなくて
今現在こんなんなのは当たり前だ。

は〜凹む。
全部自分のせいなんだけどねっ


凹んで、嘆いてたってしかたがない。
何かやらなくちゃ。

まだまだ暑いけど、もう秋だ。
今年は食欲の秋はやめよう。
スポーツの秋だ。

子供と走り回って
汗だくになって
体脂肪を燃やせ

てか燃えろ

テンションさがるわ・・。 

2005年09月08日(木) 1時36分
今日、ある場所で友達と会った。

テンションがかなり低く
こっちのテンションまで下がる。

あ〜気づかなきゃよかった〜。

この先も友達でいたいから
ダイレクトな物言いはせず、ソフトに付き合っているが
たまに疲れる。
切れそうになる。

所詮ネットの付き合い。
切ってしまっても問題はナイ。

だけど・・ネットの友達では長い付き合いだし
むこうが普通のテンションのときに
話すのは、それなりに楽しい。

そう、むこうは気分屋さんなのです。

だからご機嫌伺ってるときのほうが多いいかな。
でも最近はずっと
テンション低いみたいだから、いい加減疲れてしまうよ。

ひょっとしたらもしかして
むこうもそう思ってるのかな。
その可能性も無きにしも非ず。
それならそれでもいいんだけどさ。

ちょっぴり寂しいだけだ。

とりあえず。 

2005年08月16日(火) 23時14分
知り合いやら身内やら、言いたいような言いたくないような話を書き留める場所。

本家のサイトはあるけれど、そちらの知り合いにも、他の知り合いにも一切教えません。
偶然みつけた方、もしわかっちゃってもスルーよろしく
旦那にもばれないようにがんばります。

とりあえず今日生まれた不信感。
結構仲良くしてもらってる友達とその知り合いの会話の中で
あたしのことらしい話がでてた。
途中からしか見なかったので、悪い話なのか、
普通の会話なのか分別はつかない。

ちょびっと不信感。
でも自分が悪いのかもしれない。
ちょっとしつこくしてしまったと思うし。
だけど、やっぱ話題にはあがってほしくないのが本音。
いい話ならいいんだけどね。
なんで仲良くなると、いやな風に思ったり、
すれ違ったりしちゃうんでしょうね。
はぁ
こんな風に思っちゃうのは生理前だからっつーのもあるんだけど、こんな自分はいやである。
早くテンションしたい
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