どんぞこ

May 12 [Wed], 2010, 10:33
放置しまくってて、久々に前の記事読んだ。

あのころから学校行けなくなりかけてたんや…

約7か月の間に欠席日数は50日になりました(´`)
留年は免れたけど、次はわからん…

今朝、母が泣きました。すごく悲痛な泣きかたでした。自分の涙が引いていくのがわかりました。親にこんな思いをさせる私は、人間として終わっていると思いました。それでも学校を休みました。

私自身、学校を休む理由が分からない。友達がいないわけでも、いじめにあってるわけでもない。ただ、学校生活以外にも、すべてのことにやる気が起きない。自分がこんなに怠け者だとは驚きです。頑張ろう、頑張ろう…やっぱりできない、しんどくてうごけない、消えてしまいたい…の繰り返し。

死にたい。死ねないだろうけど。小さいころは怖かった死が、今は怖くありません。 小学校のとき、様々なコンプレックスを抱えていた。それを塗り潰すために勉強して、運動した。ほんとは大嫌いな算数を1番得意だと言い張った。友達が楽しんでいることや、面白いと言って笑っていることに一切共感できず、心から楽しんだことはほとんどない。生意気だとか変な子だとか、可愛いげのない子は愛されないから、精一杯子供らしくした。ほんとはおにごっこやドッヂボールやお喋りは嫌いだった。友達と遊んだり、誕生日にプレゼントを渡したりすることは社交辞令だと思っていた。

昔からそんなしょうもない人間だった。17年生きたくらいで、人生の何がわかるのかと言われたが、私には、このままどんな容姿の女性になり、どんなレベルの大学に行き、どんな死を迎えるのかだいたい想像がつく。私には、若者独特の未知なる可能性やそれに向かうエネルギーがないから。



母にはほんとに申し訳ない。母は子供を愛せる人なのに、なぜ健全で優しくて幸せを連れてくるような娘ではなく、私が生まれてしまったのか。そのせいで母は不幸になった。
でもまだ母には妹がいる。神様は、私がこうなることを見越して、母に妹を授けたのかもしれない。
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