くるしい 

January 08 [Tue], 2008, 1:13
久しぶりに、ガツンと凹むことがありました。
やっぱり仕事関係ですけどね。
久々のブラックモードと重なってんのか、今回は結構尾を引いてるなぁ。
自分のだめだめさを思い知りました。
でも、そんなこと言われても。と反論してしまう自分もいて、
これでいいのか悪いのかもわからん。
たぶん、自分が本当に尊敬してる人から言われたらすんなり
「はい」って受け入れられるんやろうけど、
そうじゃない人から言われてるから受け入れられへんのやろうなぁ。
うーん、性格悪いね。どうしたらいいんやろ。
もう1年経ってしまうし、後輩も入ってきてしまうけど、
今までなぁなぁに教育してきたくせにいきなり全部一人立ちしろ、って
言うのはどうなんやろうか。
まったく何も自分が成長した感じしてへんのやけど、
その辺のフォローもまったくしてもらってない、と感じてんねんけど、
その辺は、どうなんでしょうか。
もうどうしたらいいんかわからへん。
どこまで自分ひとりでやっていいのか、一緒にやってもらわなあかんのか。
あと、あの職場の雰囲気もいやです。
公私混同するあたりが、非常に。
わたしはあんな感じの雰囲気かもし出したくないなぁと思いました。
でもそれってだめなことなんかな。
もっと積極的に関っていったほうがいいんかな。
なんか、もういろいろめんどくさくて、人と関るのがめんどくさくて、
遠ざけてしまいます。
うーん……これはヤバイ傾向なんかなぁ。
うちはもともと消極的やし、かなり演じてる部分あるし、
周りの顔色伺ってしまう部分があるからなぁ…。
性格悪いと思います。
でも、本当の自分を晒すのは非常に怖い小心者でして。
家族に対してもなかなか本心を曝け出せてないなぁ。
誰かに聞いて欲しいけど、
話せるような相手が、いないというか、なんというか。
はう。どうしたらいいんでしょうね。
「カッコいい自分」でいたい、と思ってるんやろな。
このままで、だいじょぶかな、うち。

将来こうなりたい像はあるけど、
なんか今の職場にいたら、
うちにほんまに出来るんやろか、この仕事続けていいんやろか、
って思ってしまいます。
でも、絶対職場では泣かない。
それは心に誓おうと思います。
どんなことがあっても、いわれても、
白衣着てる間は泣くものか!
うちにとって白衣は戦闘服ですからね!

久々 

October 08 [Mon], 2007, 22:52
すごい。一年ぶりくらいかなぁ。
精神的に忙しすぎてここにくることが出来なかった。
その点ではまだ元気なんかな。
3年日記のほうにちょくちょく書いてるからかな。
相変わらず皆には前向き前向きって言われる日々は続くけど、
こんなブラックな面もあるんやよー。でへへ。
でも、わたしは弱い人間なので出来る限りは強がってたいなぁ。
強がってたら、いつかは本当に強くなれるかもしれない。
きれいごともずっといい続けてればほんとのきれいになるかもしれない!
がんばるぞ!

おっ、ここの記録にしてはめずらしく前向き。
またブラック期になったら、ここにこよう。

ひさびさ 

November 28 [Tue], 2006, 4:43
この日記を書くのはめっちゃ久々。
やっぱ多忙すぎて凹む暇なかったせいかもしれんけど、
ちょっと最近またブラックモード気味なので書いてみる。

う〜ん、一向に自分が成長している気がしないような、そんな感触。
でも早く終わりたいから、流してしまっているような。
確かに、薄い実習になってるなぁ、と思う。
連日「薄い」「薄い」言われたらそう思ってしまうよ、ね。
だって、しんどいんやもん。
記録はホンマにしんどい。無理ですわ。
どうにかして楽しようと思ったら記録が薄くなってしまうのは、
しゃーないやん…!!!
でもそれやったら成長せん、のは当然なんやろけど。

早く過ぎ去って欲しい気持ちと、
でもそんな手ぇ抜いてたら成長せずに終わってしまうんちゃうん?
という気持ちでアンビバレンツな感じ。
あの病院やからそう思うんかなぁ。。。
ああ、もう本気で、病院行きたくない…。

悲しいことって 

July 03 [Mon], 2006, 3:19
聞くと、関係ないのに自分までめっちゃ影響されてしまいます。
なんやろ、他人とのシンクロ率が強いというかなんというか。
というか、その人の心境を勝手に想像してシンクロしてまうんやろうな。
そういうの多いです。きっとわたしは、勝手に自分の中で妄想して
話を進めてしまう、そんな性格をしてるんやろうと思う、最近。

そんで、その後自分は何か出来るんやろうか、出来ないんやろうかと
悶悶と悩んでしまいますね。ううむ、難しいわ。
うーん。きれいごとなんやろうか。難しい。

誰かの支えになれる、にんげんになりたいです。
「ああ、あの人がいるやん。」
って思われるようなにんげんに。

そういうのって、きれいごとなんでしょうか。

わ! 

June 23 [Fri], 2006, 3:21
めっちゃ久々。
ここ3ヶ月ほどは最近は忙しすぎて、凹む暇もなかった。

でもやっぱ実習はつらいな。うん、つらい。
というかあの病院がつらいんやろうか。
いいところを探そうとするけど、なんか無理です。
助産師として、自分は何を学びにきたのかがぶれてしまってます。
つらい。実習でそこがずれるとつらいです!前の地域の時と一緒!
兎に角、うちは大きくなっても挨拶と返事だけは出来る人間になろう。

友達が、窮地に立たされてるときに、自分は何が出来るんかな。
てよく考える。
うちは少しでも、支えになれるんやろうか。
全部、とか、できるだけ多く、とかそういう欲張りなことは言うつもりないけど
せめて自分の手の届く範囲は精一杯、何かしてあげたいって思ってしまう。
おせっかいになるんかなぁ。あかんかなぁ。

連続投稿だ 

January 18 [Wed], 2006, 23:12
久々ですな。
勉強で追い詰められてんのかしら。
自覚はあるようなないような…でももうそろそろやばいよね。

うち、このままネット世界から離れても大丈夫だ、てことを最近考えてます。
まぁ元々こっちがメインじゃないからねー当然やけど。
そっと消えても、離れてもいいかなと思い始めてるかな。
でもそうなるとやっぱりさびしいなと思ったりしてぐるぐる悪循環なんだなー。
オフが充実してくるとやっぱこういうこと考えてまうな。
前も確かこういう時期があった。
あんまりにも忙しくなるとばっさり切りたくなるんか。ほうほう。
でもそれをしきれない辺りがまぁうちらしいというかなんというかなんやけど。
ひっそり誰にも知られないところでのんびり好き勝手やってってもいいかなーなんて。
て、確か前のサイト閉めた後もそんなこといって今のサイト開いた気がする。
うぅん全然成長してないんじゃ!?
まー今はブラック期ですから、暫く距離を置いてみましょう。

ブラック期 

January 17 [Tue], 2006, 22:14
最近はこないなぁと思ってたけど、見事にきた。
10月はきっと忙しすぎて考える暇がなかったんやなぁ。
最近になって、あーもしかしてこれがPMSってやつなのかなぁと思った。
無意識にセンチメンタルになったりしちゃうんだ。
今月は震災の日にも被ったというのがあるせいか、妙に、ほんと妙に物寂しい。
何で、というわけじゃないけどだめだなー。
何見ても何聞いても切なくなってしまう。
今がものすごい充実して幸せだからかな、漠然とした不安がなんかある。
かといってマイナス思考とかそういうことではないんですけど。
はー、珍しく静かなブラック期ですこと。

本当に月記ですね。 

January 09 [Mon], 2006, 16:20
わーまたしても一ヶ月空いてるや。丁度いいな、誰も見てないし。

さて、今日は何を書こうかな。最近は割と落ち着いてる日々です。
ブラックモードの周期が長くなってる気がしますね。
なんだろう、ちょっと成長したのかしら。
でも、まぁ思う所はある日々なのでちょっと書いてみましょう。

わたしは本当に今まで友達運というか、
わたしに関わってくれる人運が良かったのだと最近つくづく思います。
いい人ばっかりに囲まれてぬくぬく育ったなぁという感じ。
そんな感じだから、時々ふと、思うことがあるといえばありますね。
わたしはそんないい人達と一緒にいて何かいいことできてるだろうかーとか。
もらってばっかりで本当に申し訳ないなーとか。
何かお返ししたいけど、何したらいいのかなーとか。
そういう感じ。
結構終わったこととか、メッチャ先のこととかを考える癖があるので
あーあの時こうしとけばよかったとかそういう一人反省会も多々あります。
検討もつかない未来を考えて一人不安会を開くこともあります。
でもその後すぐに一人壮行会を開いてしまうのでダメージが蓄積されることは少ないんですが。一人でぐずぐず考えるけど、しばらく会議をした後「過ぎた事はしゃーないやん」とかそういうノリで締めくくられる。いいのかな、これはこれで。
何ていうか、一応学生卒業という人生の一区切りを迎えて、憧れの人、こういう人になりたいな、って人は結構いるんやけど、その人になれるはずがないんやから、憧れつつも全く同じになるのではなくていい意味で影響を受けながら自分にしか出来んことってのを探していけたらいいなぁと思ってます。
今までうちは結構自分らしさってのを批判的に考えることも多かったっぽいんやけど、最近になって自分らしさを認めることが出来てきたかなと思います。
なんだこれ、成長かな!?結構自分好きになってきた!
いや、今までも結構自分好きやったんやろうけど、落ち着いて好きになってきた!
自分でもよくわかんないけど!

うちは人間が絡むととたん受身になってしまう人間やけど、それはそれでガンガン行きたい人に身を任せるのもいいかな、と思いはじめました。今までは結構それで悩んでたんやけど。
受身から始まる何かが、あるかもしれないじゃないか。

月記月記! 

December 04 [Sun], 2005, 18:01
月記です。久々に溜まったことを書き散らそう。

最近は安定した日々を送っていたのですが、
今週の月曜日(明日!?)の出来事のおかげでまたズーン…となりそうです。
もうマジ勘弁してくれってー。
なんの為にうち辞めたのか、はぁ…。
わたしは結構白黒付けたがる性格です。
物事ははっきりこう、言って欲しいわけです。
嫌なら嫌、やりたいならやりたい、やりたくないならやりたくない。
そうすれば物事はスムーズに進むはずでしょう。
また、言ってる内容と態度が違う人は好きません。
たとえ言ってる内容と本心が違ったとしても、
それは態度に出しちゃいかんでしょう。
別に本心を出せとは言ってませんが、
建前を言ったのなら態度も建前にしてください。こっちが困ります。
そういう人に対してわたしはどう対処すればいいんだろう。
まだまだ人間に対する経験が浅いなぁと思う瞬間です。

あーヤダヤダ。
めんどくさいからもう好きにして!
とか、
じゃぁもう全部うちがやるから!
と言って投げてしまうのがわたしの悪い癖です。
どうすればいいかなぁー。ムラムラ。

もう月記でもいいかいな 

November 16 [Wed], 2005, 0:12
またしてもこっちの日記を放置していました。
なんだろう、結構最近は元気なのかな、こっちを書かないということは。
周期的にくるブラックモードは、計算では10月あたりに来るはずやったけど
そのころは試験に明け暮れてそんなこと考える暇もなかったんかな。

試験も無事終わって、とりあえず1年先までのはっきりした道のりは見えました。
こっから先、さぁうちはどんな人間になっていけるかな。
とにかく思い残すことなくやりたいことやって、
あーもういいわーっ疲れたーて思いながら死ぬのがベストです。
日々を大切に生きようと思います。


うちは一体、他の人にとってどんな人間であるのか。
他人からどう思われているか考えるのは弱い人間だ、と言われる時もありますが
これを全く考えない人間なんていないんじゃないでしょうか。
一体、自分は世界の中でどんな役割を持って存在しているのか。
死ぬまでには見つけられるといいな。
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