ふたば 

2007年11月12日(月) 4時00分
いまものすごく大変だけど、成長してると思えるよ。
みんなありがと。

仕事 

2007年08月23日(木) 23時52分
今の仕事は忙しいだけじゃなく、今まで以上に気を遣うからホントに大変。。。自分としてはみんなのためにと思って頑張っているけど、それが本当にみんなを幸せにできているのかは全く未知数だし。

ただ、見返りを求めるような仕事でもないし、ひたすら尽くすのみって感じかも。みんながそれぞれ全く違うスタンスで生きていることを細やかに理解しなくては務まらないし、その中で尊重すべき点と足並み揃えてもう少し頑張ってもらう点を決めていかなくてはならない。

さらにそのみんなでどういうチームワークを作っていくのがいいのかとか、色々悩みは多い。ただ、人間的な勉強にはなるのかな…という気はする。まぁとにもかくにもストレスの多い仕事だなぁ。自分だけのことを考えては絶対にいられないし。

ただその分、まわりの人たちに対しては本当に感謝してる。その想いをどうやってかたちにするか、今はそのことに集中しよう。

いらいら。。。 

2007年08月08日(水) 2時23分
この間の花火大会は彼を誘ったものの、会社があって無理と言われた。なのに当日になったら「そういう話もないから家にいる」って。「私、誘ったじゃん。断られたけど」とメールしたら「その後、確認がなかった」って。なんだそりゃ。断ったのは自分なのに理不尽極まりない。

今日は今日で、私が人からいただいたものを「どうせ使わないし、重たいから」と母が親戚に譲ろうとしていた。私が「自分で片づけたいから」と言った直後にもかかわらず。

あと最近、父の体臭と口臭がちょっと気になっている。今まで我慢してきたけど、最近ホント無理。これって直せるんだろうか…。失礼かと思うけど、今は一緒にいるとき息を止めている。

こんなふうに周りと全く噛み合わないのは私に責任があるからだろうか。そんなに自分を押し殺して過ごせないよ。まわりを傷つけてでも、主張するときはしないといけないんだろうな。いっぱいいっぱいになってからでは遅い。明日、相談してみようかな。

うぅ 

2007年07月31日(火) 0時30分
なんかさ、ずるいと思うんだよ。
会ってるときはひどい言動とって、メールになると「自分も完璧だなんて思ってない。どういう意図でやってるか汲み取れ」なんてさ。都合よすぎじゃん。

私が直すところは直す。
彼が直すところは直す。

それでいいじゃん。

なんてね。
そう言いきってしまいたいけど、無理なのわかってる。

海に行きたい。
サーフィンしたい。
海外旅行行きたい。
ライブ行きたい。
クラブ行きたい。
自分ちでゆっくりしたい。
いつも写真撮りたい。
彼の髪にふれたい。
彼の頬にふれたい。
彼の家族と話したい。

そんなことが、ぜんぶできないんだもの。禁止されてるんだもの。

情におぼれて「もしかして」「次こそは」って想いはじめて何年経つのかな。ばかだなあ、わたし。

今だって彼と話したら、きっと離れられなくなって、大切なことがうやむやになったまま元の関係になってしまうのに。

また喧嘩しちゃった 

2007年07月30日(月) 1時05分
どうしてなんだろ。。。?

彼は私が彼のことを真剣に考えてないとか言うけど、私はそんなことないと思うなぁ。
それより、筋の通らない彼の態度にはもう疲れたよ。だから心的に距離をとってしまう。それが彼にとっては「自分勝手」に映ったり、Tさんに「本気でつきあってるのか分からない」と映ったりするのは重々承知なんだけど。
でも、彼の性格は直らないと思う。私の性格も直らない。だったらこれ以上歩み寄ることなんて無理じゃないかな。もう潮時なのかもしれない。

ところで今は同じアパートに住むお兄さんをなぜか意識しちゃってます。顔はフツーだけどナイスバディーなんだな、これが?よく上半身裸で日光浴してるのが見えちゃって、なぜかドキドキ…?
たまーに話しかけたりもしてくれるんだけど、意識しちゃってベランダに出られなかったりします?あれ、私ってこんなにピュアだったっけ…。

なんか気になる存在です。

目からウロコ! 

2007年07月22日(日) 4時46分
「はっきりさせなよ」って言われた。
彼との関係において、自分にとって大切な一つをきちんとはっきりさせるようにって。

最近いろんなことを流してしまっていた自分に気がついた。ありがとう

T氏と話しているうちに「彼は子供っぽくて自分に自信がないから、私が自分の知らない世界に行くのが不安だと思っているのかも」とわかった。そう考えると、今までは「私が何か新しいことをやろうとすると反対する。何でもケチつける」と感じていたことも、納得がいく。

納得いくからといって、彼の望みを全て叶えることはできないけれど、今後のアプローチの役には立つと思う。

ネガティブなことに敏感だったりするのは、ちゃんと言おう。私自身のことも「彼とのとぶつかるのが怖いから」と彼のせいにして逃げてたかもしれない。もっと遠慮せずに、もっと優しく、とりあえず何でも話してみようかな

昨日会った友達はあまりにお互いに対して無遠慮で、それがまったく不愉快じゃなくて

「あれこんなふうでいいんだっけ

って目からウロコがおちた
私は友達を広げていくのは上手いほうだと思うけど、彼らといると自分はもっともっと無防備でいいのかもって思えた。

この気持ちを表したいから、
ひっさびさに絵文字をつかってみよう

昨日はYちゃんの存在を近くに感じることができて、すごく温かい気持ちになって、同時にすごく切なくもなったけど、「ああ、私にもこんな時代があったんだな」とようやく思い出すことができた。久しぶりに、自分の中に血が通い始めた気がするよ

Yちゃん、ありがとう。
あなたの存在は、私にとって自分の命と同じくらい大きなものなんだってことに、ようやく本当の意味で気づけた気がするよ

ゴシップ 

2007年07月08日(日) 12時39分
裏切られた、って思っちゃうんだよね。
社内恋愛だからヒミツにしたいっていうのは分かる。でも、バレバレなのに認めないと「あー私はこの人に信用されてないんだな」って少し傷ついたりする。いや、言いたくないのはわかってるんだけど。それでも、それだけ言いたくないってことは、やっぱり信用されてないからだ。

そういう人に限って、人の恋愛を暴くことには興味津々だ。あることないことでっちあげて、噂が一人歩きする。気がついたら私は色々な人と恋愛関係にあったり、結婚することになったり、結婚してたりする。噂上は。

それでいて彼らは、結婚が決まって自分たちの関係がオープンになると、長期にわたって人を傷つけたことなんて、まるでなかったことになって、ただ自分の幸せをアピールし続ける。自分の都合のいいように、他者を人形として扱うだけだ。

世の中って悲しいね。
人はいつから、そんなに他人への思いやりをなくしたんだろう。私の心からも、気づかないうちに思いやりが減っているだろうか。そうだとしたら怖いな。

私は、他人の秘密は守ってるつもり。
自分と同レベルでの情報を持っている人とは話すことがあっても、そうじゃない人とは一切そういう話はしない。訊かれても「知らない」と答えたり、適当に話をはぐらかす。それじゃあいけないのかな。ゴシップネタの裏をとろうとして私に寄ってくる人とは、とても友達になれない。

単なる愚痴 

2007年06月12日(火) 1時22分
好きなひとはコミュニケーション不能。好きじゃないひとには追われ。

気にしすぎ 

2007年06月10日(日) 18時16分
なのかなあ。

一挙一投足にふりまわされてる気がする。
自分の思いどおりにならないと、怒る。無視する。メールに返事しない。あんまりふりまわされるのはやめよう。

Aと話してて、私は彼を甘やかしすぎてるのかもしれないと思った。相手にしすぎなければ自分で立ち直るのかもしれない。怖くて、つい、全面的に自分を犠牲にしてしまうのは、もうやめなくちゃいけないな。

電車でいやな人がいるとき、彼はいきなり蹴ったり押したりする。だから反発くらうのだ。言葉で注意すればいいと私は思うけれど、言って分かる人は最初からいやなことをしないから、蹴ったり押したりしていいんだと彼は言う。それ以上何か言おうとすると、キレてしまう彼。

彼自身の行動が、まわりの状況をもっと悪くしてしまうことに、早く気づいてほしい。けれど、それは私や他人が主張する問題ではなく、彼自身が自分で気づかないといけないのかもしれない。

誰かが彼について「文句が多い人」と形容していた。そのとおりだと思う。身の回りのことに手当たり次第文句を言うのは、周りの状況が悪いだけじゃなくて、彼の精神状態そのものを表していると言ってもいい。

そこにいちいちあわせていたら、ひきずられて私のほうが先にまいっちゃうんだろうな。今すでに胃が痛い。

すこし距離をおきたい。

やっぱ 

2007年06月09日(土) 1時08分
彼の期待にはこたえられない。
身の回り全てが気に入らなくてイライラするのはわかるけど、解決策を一緒に考えても逆撫でしてるみたいだし。相談って言われて真面目に答えても、彼にとって一番気持ちいい答えじゃないとイライラされる。こんなに会うたびずっと気を遣わなきゃいけないのかな…。つらい。