さいきんのこと 

November 22 [Thu], 2007, 23:12
気がつくと時間が経っていて・・・・書くのが久しぶり。

あれから本当に色々とあった。

人に言わせて見ればいうほどのことはないかもしれないけど、
自分の中での気持ちの変化というのが、かなり、あった。

今はだいぶ落ち着いた。


そして自信を持っていえる。やはり彼が大好きだ。

時に勝手な時はあるけれど、やはり頼もしくて、しっかりしていて、
優しくて、努力家で、見習うことばかり。一緒にいると楽しい。

そう改めて感じられるようになって、安心して、きもちがだいぶすっきりした。


この前あれだけ悩んでいたのがウソのようだけど、今は自分の目の前におかれた
状況を、苦しみつつ、もがきつつ、でも自分なりに楽しみを見つけつつやっていくしかない
って思えるようになったからだろうか。仕事も、そして恋も。
常に順風満帆だったり心地よい状況ばかりでないことに慣れたのもあるし、
慣れるしかないと心のどこかで決めた面もあるのだろう。

何より、頑張れば必ず結果は伴ってくるし、他の人もそういうのをきっとどこかで
見てくれているのだろうと思えるようになったからなのかな。

で、頑張るところは頑張って、無理はしすぎない。

相変わらず仕事のペースは遅いけど、そういうペースができてきたのかもしれない。

そして自分で自分をある程度認めてあげる。これは結構大事なのかもしれない。


自分を見失わないこと、日々、自分をちょびっとだけ褒めてあげること。


今という時間を楽しくできるのは結局自分がどうするか、なのか。

「疲れる」 

October 25 [Thu], 2007, 7:51
自分で自分に疲れてる。

この気分やテンションの上下に自分でもついていけてない。
それで人には当たる、表情にでる。相手は尊敬すべき先輩なのに。丁寧に教えてくれるのに。
どうしてそうなってしまうんだろう。

何が不満なのか。

どうしてこうしてしまうのか。

自分が嫌い。
自分で自分が嫌いな人をどうして周りが好きになってくれるんだろう、とも思うのに。


自分が好きでなくちゃ周りの人も好きにはなれない。優しくできない。


それだから彼氏はそんな私に疲れたのだろうか。


私にはをもう人好きになる資格なんてないんだろうか。

2次会 

October 21 [Sun], 2007, 9:04
結婚式の2次会というものに初めて行った。正確には2回目だけど前回は親戚のやつだったので
周りに知り合いとかいないし、孤独感があったんだけど、今回は会社の先輩のもの。
先輩たちは同期同士で、5年目の結婚。

素敵なレストランだった。で、かーなーりおいしかったんだけど、
食べ過ぎて今なお胃腸が気持ち悪い。また罪悪感。

もっと皆交わるのかな〜と思いつつ、グループで固まって、飲み食い(笑)
部署カラーってあんなにも違うんだなぁって思った。あと、同期の結束ってやっぱりすごい。

奥さんとは初対面だったんだけど、とってもキレイで可愛かった〜!
あんな奥さんだったらまもりたくなっちゃうなぁって思った。

結婚てゴールインと思いがちだけど、やっぱりそれは船出と思うべきだと感じた。
結婚に到るまでも色んな苦労があったとは思うけど、それ以上にそれからの長い旅路を
一緒に辿って行って、今まで以上の苦労や困難を乗り越えなくてはならない。
それはこの人とだったら大丈夫だ、この人とだったら乗り越えていける、
その覚悟ができなくては結婚ってできないと思うし、してはダメだと思う。
甘い考えで結婚に走ったりしたら、結局それは破滅の道へ進んでいく。

その決意に到るときってどういう時なんだろう。
どういう気持ちなんだろう。


それを考えると、まだ私はそこまで大人になれてないのかな・・・。。

つかれた 

October 20 [Sat], 2007, 11:40
夜遅く。

「しばらく会うの控えよう」といわれた。


やはりこの前のはなしあいというかプチケンカで、彼を落とし込んでしまったみたい。

もともと私は彼の、諭し方がちょっと苦手で、というかなんか怖くて、
へこんだときに色々アドバイスされるとそれによってそれがストレートで的を射すぎていて余計に凹んだり、自己が否定されたりするような感覚に襲われて、そのことを少し前に正直に言った。
言ったのもそう感じることがたびたびあったから、1回だけじゃなく数回。

それで、それをこの前も言ってしまった。

で、それについて昨日は、
自分なりに深く考えて私のためにアドバイスしているのに、そういう風に言われるのは心外、といわれた。


正直なところ、会うのを控えようって言われても、私自身なにも感じなかった。
考えられなかったというのが正しいのか。自分の気持ちもよくわからなくて、うんわかった、とだけ言った。


お互いがお互いに疲れている。
それは少し前から十分すぎるくらい感じていて。
気づかないようにしてたけど無理やり会っている感があった。
会っても、すごく充実した時間をすごすわけでもなく、なにしよっか〜と言ってるうちに
おわってしまったり。

一緒にいても楽しくない。


それをこの前痛感した。私も、彼も。



付き合うってなんなんだろう。どうしていたら、【いい】関係なのか、いい関係でいられるのか。


しばらく会わなかったらまた考えることも違うのかな。


しばらく会わないって、普通に普段どおり過ごしていれば普通に会わないんだけど、
その後どうなるのか。


付き合って5ヶ月。


記念日には特にこだわらないけど、結局また会うことはなさそうだ。

はなしあい 

October 18 [Thu], 2007, 23:06
今日も4時。暗い。でも電車は座れて快適だ。
ただ昨日飲みすぎたせいで朝から胃にお酒が残っている感じで一日調子あがらなかった。
昨日は社外で研修&懇親会で予定みっちりで、疲れた。そして家に遅着いたのも遅かったし。

社外に出てもMTGで眠く・・思い切って16時前退社。
フレックスの良いところなのかなー。

夕方某ハリウッドスターと30pまで接近。
意外とかっこよくてびっくりだった〜。


彼氏とまた話し合い。
っていうかいつもこういう感じになってしまい・・・お互い思ってることは一緒なのに
どうしてうまくいかないんだろうなって。一緒だけどやっぱりそれって言わなきゃわかんないし、
所詮他人は他人なのかしら。

世の恋人たちはこういう話し合いってするのかなぁっていつも思う。

まじめに考えようとしすぎなのかな。。。

この関係が互いに息の詰まるようなものにならなければいいんだけど・・・と思う。


追われる 

October 16 [Tue], 2007, 21:35
仕事のスケジュールがつまっている。

先週ほとんど進められなかったため、昨日今日と残業。
というか早朝出勤。朝早くから仕事をするのはキライじゃないし、電車も空いてて快適だけど、週明けいきなり2日はやっぱりけっこうキツイ。(2日連続4時起き)

ただ、こうやって夢中というかやり方が決まった一定の仕事があると、納期というストレスはあるものの、やるしかないので、余計な考え事をしなくて済む。


あれから今週は愚痴をできるだけ言わないようにしている。
言った時からそのことがもっと腹立たしくなるし、自分ももっと嫌な人になると思って。

ただ、やっぱり私は自分の嫌な部分ばかりが自分でも常に見えて、すごくガッカリする。
っていうかそう思うならそういう態度とるなよって自分でも思うけど;;やっぱり大人になりきれない。


明日は社外でまた仕事がストップしてしまう;;

今週はずっと4時おき確定だな。。。

外出 

October 14 [Sun], 2007, 20:30
おでかけ。土日のどちらかに彼氏とは会うことになっている。

あることをキッカケにまた話し合い。そして説教。

説教ではないけど結局いつも私が黙り込んでしまうから(図星なことが多すぎて言い返せない)
きがつくと説教みたくなってしまう。

で、今日もそうなりかけたけど、今日は昨日どん底に落ちるまで落ちたから
ある程度気持ちが整理できかけてきたと思って、思い切って思っていたことを不器用だけどちょっとずつ
言ってみた。

そしたら意外な反応。

というかまた更に説教されるんじゃないか、ダメだっていわれたりダメだしされるんじゃないのかって
ずっと思ってて、それでいつも言い返せていなかった。それがやっと伝えられたからだろうか。
それがいえなくて辛くて無理してて、自分にストレスをかけていたのかもしれない。
言いながら涙がこみあげてきて、泣きながら話していた。
私は泣いても人目も全く気にしないので、むこうはちょっと慌ててたみたいだけど・・・。
(別に作戦ではない)


とりあえず少しスッキリしたことは、確かだ。



最後に、言いたいこともいっぱいあるかもしれないけど、しばらくはそっと見守って欲しいって言った。
言われなくてももっと自分でコントロールできるようにならなくては。管理できなくては。
そうして変わってきたなってわかって思ってもらえるよう、気づいてもらえるよう自分なりに努力したい。


まだ闇の中。

でも、決して後ろを向かない、戻らない。少しずつでもいいから、歩くんだ。

心の毒 

October 13 [Sat], 2007, 10:53
今、自分が嫌いだ。

22歳、もうすぐ23歳の社会人1年生。
一応頑張って就活して決めた会社。会社や部署には不満はないけど
自分にはあまり明確な目標がなくって、とりあえず働いて、そこまできつくなくって。
家からちょっと遠い勤務地に通っていて、体力があまりないので通勤時間がややストレス。
いつも早く帰りたいと思ってしまう。
けど早く帰っても趣味だって胸をはれるものはなくて、帰って、ときどきバカ食いして
寝て、最近ちょっと太って、矛盾してるけどそれがストレスでさらにバカ食いして、自己嫌悪。
吐いたりとか。昔過激なダイエットをした経験から痩せていることにこだわりすぎとか
食べると太るっていう曲がった考え方を持っていてそれが危険だっていうことも自分でよくわかっている、
でもやめられなかったりして、ちょっと最近危ないと思う。

彼氏はいる。
そして、好きだとも思う。
でも、実は心を許せる相手ではないかもしれないと最近思い始めてしまった。
恋人というのは常に尊敬できるたり、お互いを高めあうことのできる相手というのが
私の理想と思っていたけれど、実はそれが自分にとっては大いなるストレスであるかもしれない。

頑張り屋さん、努力家、真面目。
昔からそう言われてきた。自分でもそういわれることに喜びを感じていたし
そう言われ続けようと頑張ってきた。それだけを原動力にひたすら完璧主義を貫いて
それをなんとかこなしてきた。自分はそういうタスクをおわされてもできるって信じていた。
でも、ある時それがガタガタと崩れた。そして、おかしくなった。
自分を失い、精神的に不安定になり、急に泣き出したり、
何も考えられなくなったり、早朝に目が覚めて眠れなくなったりした。
そして全てから逃げるように環境を変えることでなんとかもとに戻ろうとした。

で、長い時間をかけてゆっくり治し、治ってきたと思っていた。

でもやっぱり心は治っていない、それが最近思うところ。

それがこの最近のストレスと過食衝動(?)。

尊敬、高めあう、それってなんだろう。そもそもこんな自分を見失いかけてる人に
尊敬できるところがあるんだろうか、そもそもこんな自分を嫌いかけてる人に
好意なんて寄せられるんだろうか。
そして、素直に尊敬できていない自分がいることも認めざるを得ない。
ある種の欲、汚い自分。妬み、そんなものが自分の中にあって、素直に喜んだり
幸せを願っていない。喜んだり願ったりしているのは結局まわりまわって
自分が幸せであることに対してなのだ。

結局は自分がかわいい、のだ。

愛しているのは自分なのだ。

でも今の自分は認めたくない。
今の自分は嫌い。


いつからこんな風になってしまったのだろう。

何も楽しくない。何も認められない。認めたくない。


でも、このままではだめだって思っている。

変わりたい、変えたい。

いろんなこと素直に書いて、納得して、消化して、変わっていく場にしたいと思います。
P R
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