やってらんね 

2006年12月20日(水) 21時10分
今日はサークルの友達6人でご飯を食べに行った。
一人、あたしがあんまり仲良くない友達がいて、すごく微妙だった。
そういう時も頑張らなきゃいけないなって思うけど、どうしても話しに入っていけなくて楽しくない。
それにまた新しいグループを作る話が。
色んなグループに入ってやっている子がいっぱい入るらしい。
マジふざけてるし。
あたしの前でそういう話するなや。
あたしがどれだけ寂しいかわかってるの?
歌上手い人は本当にいいなって思う。
下手に指導なんかもしないで、自分のやりたいことが出来て。
マジやってらんねぇし。

友達は皆歌が上手いから、あたしだけハブられ感がある。
アカペラなんてやるんじゃなかった。
かなり本気で思う。
今さら辞めれないし、せっかく出来た友達を失う訳にはいかないよ。
歌うことなんて何も楽しくない。
たまに努力して練習して、気持ちよく歌えたなって思っても、上手い人はこんなの全然ダメだと言う。
あたしの楽しみを奪っていく。
もうサークルはストレスでしかない。
本当に心から楽しんで歌える日は来るんだろうか。
自分の心が心配だな。

魔のクリスマス 

2006年12月12日(火) 13時44分
今年は彼氏がいないから、クリスマスは友達と過ごす。
サークルで仲の良い女友達5人で。

実は4人の友達のうち2人は苦手。
あたしはもともと馴染むのが遅い性格なのだからかもしれないけど。
苦手一人目はAちゃん。
とっても外見は可愛い。
男が放って置かないくらいだから、Aちゃんに想いを寄せる男が二人、好きな人がいるのにもしAちゃんに告られたら付き合うって男が三人。
とにかくモテる。
これを嫉妬と呼ぶ。
前に書いたけど、二か月間好きだったY君も、Aちゃんのことを好きになりそうだったって言ってるし、Aちゃんだったら良いって言ってる。
何がそんなに良いのかな?って正直思う。
性格が悪い訳じゃないけど、良いのは外見。
でしゃばりで喋りすぎるところがあまり好きじゃない。
何か嫌いだ。

二人目はKちゃん。
Y君が想いを寄せている女の子。
外見は地味で特徴はなく可愛くはない。
甘ったれた考えを持つ一人である。
彼女も喋りすぎ、自慢しすぎ、あたしの嫌いな人種。
日本系のお嬢様って感じで、古い大きな実家が自慢らしい。
庭の池の自慢話は何回も聞かされた。
彼女と話していても楽しくない。
一緒にいて幸せになれる気がしない。

何だかんだ言って、どっちも嫉妬なんだよね。
でも一度嫌いになってしまったものは治すことは難しいだろう。
自分性格悪いな。
嫌だな。
我慢しなきゃいけない。
こういう感情を持ってしまった自分が悪いのだから。

恋してますょ? 

2006年12月07日(木) 20時45分
半年間片思いしている人がいる。
正確には4ヶ月間、夏休みから11月頭までの間2ヶ月は違う人を見ていた。
先月告白したけど振られた。
同じサークルの人だから、気まずさが残ったら嫌だなって思ってたけど、大丈夫。
告った後何回か遊んだけど、全然普通だった。
やっぱ明るく告って良かったと思う。
振られた後も話の続きに笑い話を入れたりすれば大丈夫。
色んなことを学んだ恋だった。

今もまだ彼のことが好き。
彼にも片思いしている人がいて、彼はあたしが告る1週間前に告白して振られたらしい。
彼もまだ彼女のことが好き。
どうしようもない恋だよ。

間2ヶ月間に気になっていた人も同じサークルの一年。
すごく仲の良い友達で、色々相談に乗ってもらってるうちに気になってしまった。
2ヶ月間は本気だったけど、全然会えていなかった彼に会ってから、目が覚めた。
楽しいという気持ちと好きという気持ちは違う。
たまにわからなくなる。
その2ヶ月は楽しいって気持ちだけで動いた偽りの恋だった。

多分またその人のことを好きになってしまう気がする。
振られたってことを話すようになって、また距離が近づいた。
あたし本当に一途じゃないなって思うけど、仕方がない。
良くないなって思うけど、好きになってしまうよ。
こんなに心が早く移ることなんて、友達には言えない。

恋するのって結構疲れる。
そろそろ休みが必要なのかも。
休もうと思って休めるなら苦労しないんだけどね。
何だかんだ言って、恋って楽しい。
毎日がキラキラ輝くよ。
そういう気持ちを失いたくはないな。

疎外感 

2006年12月06日(水) 21時59分
あたしはアカペラをやっている。
中学高校と吹奏楽部で、大学生になってからも続ける気でいたのに、気付いたらアカペラを始めていた。
歌は本当に下手。
絶対音感に近いものを持っているし、出来る楽器はたくさんある。
ピアノも10年以上習っていたし、音楽にはかなりのプライドがある。

はっきり言って、歌うことがそんなに好きではない。
でもハモることが大好きで、あたしはこのサークルに入った。
皆歌がすごく上手で、あたしは最初から置いていかれていた。
最初は嫌だなんて思っていなかった。
歌が下手でも楽しめるだろう、という希望があったから。

最近は歌が上手い人が集まってチームを作る傾向がある。
気分が良い訳がない。
友達が色んなチームから誘われているのに、あたしは何にも誘われない。
歌が上手いとか下手とか、それだけではないと思うけど、やっぱり凹む。
何曲も曲を持ち、忙しい忙しいと言っている友達がいるのに、あたしは暇で仕方がない。
すごくすごく切ないんだ。
でもその気持ち、誰にも言えない。
同情なんてして欲しくないから。

楽しそうに歌っている皆を見ていると、あたしは何なんだろうと思う。
歌が楽しいと思う前に、あの部屋にいることを苦痛に思ってしまった。
あたしなんて必要ないんじゃないかって結構本気で思う。
あたしが辞めても誰も困らない。
実際に本当にそうだからやってらんないよ。

持ち曲が特定の人に偏りすぎだと言った友達がいた。
でも結局その友達は新しいグループを作っても、特定の歌が上手い人しか誘わない。
どうすることも出来ない状況。
あたしがグループを作れば良いの?
でも皆あたしとは歌いたくないから、あたしを誘ってくれないんでしょ?
そしたらあたしは誰も誘えないよ。
サークルが楽しくないなんて誰にも言えない。
同情して誘ってもらおうなんて思ってない。
でも辛いよ。
もう何ヶ月もこういう状態が続いている。
あたし、本当によく耐えていると思う。

どうしたら良いのかはわからない。
とりあえず投げ出さない、逃げ出さない。
それだけ必死にやっている。
実際皆といるのは楽しいからサークルは辞められない。
歌の練習を頑張れば良いのかな?
皆にあたしと歌いたいと思われるような、素敵な声で歌えるようになれば良いのかな?
性格的な問題がもしあるのなら、あたしは気づいていない。
何が悪いのかわからないよ。
誰も教えてはくれないし、自分から聞くことなんて出来ない。
根本的に何かが間違っているのだろうか。

甘ったれんじゃねぇよ 

2006年12月05日(火) 22時03分
サークルで厄介なことがいっぱいある。
初投稿からグログロで。

基本的に自分と考え方の違う人間は嫌い。
見ててイライラする。
自分の考えが正しいと思ってしまうから、周りにも嫌な思いをさせているだろう。
態度に出てしまうのは反省している。

これの他にブログを3つと、mixiで書いている。
高2から書いてるやつと、サークルの友達に見てもらってるやつと、誰にも教えていない恋の話を書いているやつ。
それでは足りなくなったから追加した。
これは何だろう。
言えない不満を、ぶつけてはいけない不満を、ここに吐き出す。
半年間溜め込んできたものがあって、もう溜め込まなくても良いかもしれないと思ったから。
人間関係の悩みは、人の何倍も敏感だと思うから、はっきり言って半年間、本当に辛かった。
友達のことで悩んでるから友達には相談出来ないし。
あたしは書くことが大好きで、書くだけで発散出来る場合もあるから、スッキリ出来たらいいな、と思う。

ここ数日間でありえないな、と思うことが2つあった。
それぞれ違う人が、違う内容のことをやらかしたんだけど、二人の方法が同じだった。
自分のやったことに責任を持っていない、そう思ったからあたしはキレそうになった。

あたしの性格的に、影でコソコソ言うのは好きじゃない。
メール等、直接ではない意見の伝え方は好きじゃない。
友達が自分の不満をブログにぶちまけている。
皆が見ているのをわかってて。
助けて欲しいなら助けてよって言えばいいのに。
助けてよ、なんて言えないけど助けて欲しい。
そういう考えがあたしはものすごく嫌い。
辞めたいなら辞めれば良い。
引き止めて欲しいって思いが伝わってくるんだよ。
あたしは引き止めないよ。
そういう考え方が嫌いだから。
世の中そんなに甘くない。
自分の放った言葉が、全部相手に届く訳ないんだもん。
こんな学生のうちから、そんなバカなこと言って、これから先生きていけると思ってんの?
甘ったれんじゃねぇよ。

ブログってすごく卑怯な手段に使われる。
直接言えないから書く。
助けて欲しいから、心配して欲しいから弱音を吐く。
でも助けて欲しいなんて一言もない。
弱音を吐くってことは、すごく大きな責任を伴うことをわかっていない。
あたしは責任を負うことが出来ないから、極力弱音は吐かない。
吐く人や、吐く方法を選び、自分の言ったことには責任を持てるようにする。
あたしは心配してもらいたくて言う訳じゃないから、余計なことは言わない。
自分がそういう風に思うから、自分とは違う行動をとる人を理解することは出来ない。
理解したくもない。

弱い人間は嫌い。
人間なんて皆弱いと思うし、一人になった瞬間急にグラつくもの。
でも皆幸せになろうとして生きてると思う。
幸せになろうとしないで生きている人は、幸せになろうとして欲しい。
本当の弱さって、そういうところから来てると思うんだよね。
逃げることも大切だけど、ブログに書くって逃げはオススメ出来ないな。
言うなら言うで、もっと真正面から向かって来て欲しい。
あたしは逃げないから。
助けてくれって言われれば協力したい。
でもこう言えば誰かが助けてくれるだろう、なんて甘い考え捨てて欲しい。
それだけは、伝えたいな。
プロフィール
  • アイコン画像 ニックネーム:ブー子
  • アイコン画像 性別:女性
  • アイコン画像 誕生日:1987年
  • アイコン画像 血液型:O型
  • アイコン画像 職業:大学生・大学院生
  • アイコン画像 趣味:
    ・読書
    ・音楽
読者になる
北海道出身の大学生です。
文系学部の一年で、サークルはアカペラをやってます。
歌は下手だけど、音楽が大好きです。
2006年12月
« 前の月  |  次の月 »
1 2
3 4 5 6 7 8 9
10 11 12 13 14 15 16
17 18 19 20 21 22 23
24 25 26 27 28 29 30
31
最新コメント
アイコン画像ブー子
» 甘ったれんじゃねぇよ (2006年12月06日)
アイコン画像カラ
» 甘ったれんじゃねぇよ (2006年12月06日)
Yapme!一覧
読者になる