菫. 

2013年02月17日(日) 20時06分
恋を、していた訳じゃない

ただ、彼の儚さが好きだった...


誰かに必要とされなきゃ

生けていけない性分で

密かにも、必要とされているのが

嬉しかった.



気後れしながらも

私のために1つずつ奏でる音が

こそばゆくて、嬉しくて

もっと、求めていたくなったんだ.



この人は、って想った訳じゃない

ただ、菫みたいな人だから.

どうしようもない自分を

受け止めて欲しかった.




あんなこと、あったなって

笑って話せる想い出には

出来ないものかもしれない...


今でもふと、想い出すと

どうしようもなく苦しくなる

欠点を探さないと

自分が嫌な人間みたいに思えて...


秘すれば花、なんて、きっと嘘で...

秘めてしまったからこそ

終わってしまったようなもので.


こすれば良かったって

そんな答えは、どこにもないのだろうけど......






















えーっと・・・お久しぶりです

叉紫苑です。




PCがおかしいのかなんなのか

ここ数ヶ月、ヤプログのマイページが開けません

開けても真っ白^^

上の広告とかは見えるのだけど・・・。


それでまぁ、更新がね、全然できなくて

やる気もでなくなって・・・みたいな?^^


何で今はできてるかって言うと

某サイトに解決策?みたいなのがあって

まぁ、それ通りにやってみたって次第です。

ただ、欠点がありまして・・・。


私が愛用?している

追記機能が使えなーい^^


その他諸々も・・・。


何なんでしょうね。

やる気に反比例してね、うん。


だからですね、今回は追記に書けないので

そのまま本文ということで・・・

長いです!!←






うん、話は変わりまして

今の学童での仕事、1年続けた訳でして

子どもとの関わり方、

まだまだね、上手くいかないこともあって・・・。

こっちが落ち込んだりとかしてね。


逆に、子どもとの会話で

子どもが、あぁ、それなら納得。とか

私の意見を、しっかり受け入れてくれたりとか

出勤した時に、子どもが

あー!来た!とか言って喜んでくれたりとか

そーいうのがあって、嬉しくなったりとかw


子どもと関わるって

面と向き合わなきゃいけないからこそ

やっぱりすごく体力も気力もいるし・・・。

すっごい疲れたりとかするんだけど!

やっぱり、何だか遣り甲斐ってのがあったりして。



そんな訳で

常勤指導員になれる試験

受けてみようと思いましたの。

正社員だぜ^^

まぁ、まだ履歴書出してないんだけど←


うん、まぁそれで

最近は、何となく

試験勉強始めたけど

やっぱり、こういう不安感って

どうしても拭えなくて・・・

不安がなくなるまでやればいいのだけど。

そう、気楽なもんでもないんですよ!!


だからまぁ、しばらくは

ずっと不安定かな・・・^^





最近は、そういう感じです。



そんでもって、今月は29日がないから

あれなんですけど・・・

もうすぐ8ヶ月ですね。


早いねーなんか

もう、そんな経った!?って感じですよ本当に。

上手くいかないこととかも

結構あるんですけどねー

それは徐々にね改善していくように

努力したいですね。


とりあえず、28日は

ハムスターを見に行きます。

結構楽しみw


あーハムを手のひらでころころしたい←



あぁ、そうだ

生き物関連だけど


最近、翠ちゃんは

バスケットゴールにボールを

入れるようになっただけじゃなく

大きいボールの方も咥えて

そのゴールに入れようとしてるんですよ!

可愛すぎる・・・


あと、ひまわりの種とか

麻の実が好きで

手で渡すと食べるようになった・・・!


鼻の色は肌色になってきて

あとは若干ぴんく・・・?




結構書いた気がする。

これ以上は読むの面倒になりそうなので

ってまぁ、これでも面倒そうだけど・・・


今日はこのへんで^^









深緋. 

2013年01月05日(土) 0時28分
ふと、泣きたくなる時が在って

それは、何年経っても変わらないもの.


白が好きな様に、赤も同じく好きで

また、紺も水色も好きで.


寒気がして

頭の中が真っ白になる感じ

吐き気がして

何も頭に入らなくなる.



この時期は

昔望んだ場所に

1番近くなる.















太陽の匂い. 

2012年12月24日(月) 0時02分
どれだけ経っても変わらないもの

幼い頃はずっとずっと探してた.

あるって信じていたんだ.

でも、そんな想いはいつか

踏みにじられてしまったけど.


それとはまた違う、悲しい理由で

変わらないもの、手にしたよ.

願っていた形とは

かけ離れていたけれど

これもまた「永遠」.

そう、変わらない「君を想う気持ち」.


それから僕は

君の様な寝方をしたり

異常に白に執着したり.

君の様に日向ぼっこしたり.




また1つね

同じ様な形で、手に入れたんだ.

悲しくて、苦しくて

求めていたものを手に入れるのって

こんな想いをしなくちゃ、駄目なのかな...?



太陽の匂いした、空色の君と

眩しい笑顔の、雪色の君.

大切な、2つの永遠.






愛の対価. 

2012年11月24日(土) 18時02分

愛の対価だったんだよ......






この手で、君を傷つけた時に誓ったんだ.

もう2度と後悔しないように.

誰にも愛されなくていい

誰も愛せなくていいから

ただ、君が傍にいてくれるだけでいいって.

君が喋れなくなってもいい

それでも、傍にいてくれれば

何もいらないって思った.


だから、愛の対価なんだ、君は.





それでも、私は君以外をも

望んでしまった.

君だけじゃ、満たされなくて

他の誰かにも、傍にいて欲しいって願ってしまった.





でも、勘違いしないで欲しい

君がいらなくなった訳じゃなくて

君だって必要で

傍にいて欲しくて

この上なく、愛してるんだ.














ただひたすらに. 

2012年10月29日(月) 23時38分
好き、とか

嫌い、とか

悲しい、辛い

嬉しい、も

そういう感情とかじゃ言い表せないような

何だかよく分からないものが在って.

ただひたすらに、それが在り続ければなぁって...




今まで生きてた中で

多分1番感じてる気がする


離れてたら、離れてたで

何でもないような気もするけど

傍にいたら、すごく感じるもので.


他に色々思うところもあるけれど

やっぱり手放せないなって思う.
















戒めと誓い. 

2012年07月10日(火) 12時06分
いつだって確証はないまま

言い切れるような言葉も持ってない.

曖昧なままで、そんな生き方.

どうか、許して欲しい.




泣きたい位、辛い事が在って

傷つけたことに傷ついて

いつだって生き方は、やっぱり変わらない.



嫌われたと思った.

浅ましい奴だと罵られた気分だった

それでも、笑顔でいた

そうしないと、困るのは貴方でしょう?




あの時、好きだと言われてたら

今の私は此処にいないかな.

お互い、遠慮し過ぎて

本音を言い合えなかった.

嫌われたら恐い、ってこういうこと.





捨てられないのは

あの人の気持ちを、無下にできないから.

何時だって私のことを考えてくれて

私が謝っても、それでも許してくれたから.

あとは・・・戒め、かな.
















判断欠如. 

2012年06月17日(日) 15時49分
好きは好き

嫌いは嫌い

って、はっきり区別できれば楽なのに.

何だか曖昧で、可笑しくなる.



泣きたくなるくらい

虚しくなる時が在って.

でも、あの時の対価が・・・って

考えると、どうしようもなくなったりして.


しょうがないことなんだって

思うしかなくて

何だか、辛い.











拾った石ころ. 

2012年06月02日(土) 23時42分
どうしようもなく、傷つけたくなる時が在って

そうしなきゃ、押さえつけなきゃ

どうにもならない想いが溢れ出す.


必ずしも健常だなんて言い切れない.

どちらかと言うと、幼い頃は

彼等と似た部分が在った様に思う.

それでも、今は何とか普通を装える様にはなった.



変わったんじゃない.

ただそれに、服を着せた様な状態.

だから、発かれた時は無性に...ね.




ある時拾った石ころが

何ともなしに磨いてみた石ころが...

長い日を重ねて輝きだして

陰になってた僕のものを照らし出した.











涙の1時間. 

2012年05月13日(日) 21時43分
憧れってただ一言じゃ

言い表せない様な、そんな感情が在って.


いつだって日常の中で

考えないことはない位のもので.


会いたいけど、それは会えない人で.

想像や、言い伝えであったり、そういうもので

それは成り立ってて.


いつか、そういうものでも良いから

絶対見に行きたい

その人が生きた証に触れてみたいって

思うようになった.











隠したもの. 

2012年04月07日(土) 22時22分
知られたくない想いが確かに在って

冗談では言ってみたりするし

笑って流したりもするけど

でも、確実にそれは本心で.

知られたくはないもの.



悲しくて

辛くて

苦しくて

もう、どうしようもないから

切り刻んで捨てたいけど

愛しいって想うから

そんなこと、できる訳はなくて.


そういうことばかりで

遣り切れないない想いばかりが

ひたすら積み重なっていって.



どうしたら、こんな想いも

消えるのかな......
2013年02月
« 前の月  |  次の月 »
1 2
3 4 5 6 7 8 9
10 11 12 13 14 15 16
17 18 19 20 21 22 23
24 25 26 27 28
プロフ☆
  • プロフィール画像
  • アイコン画像 ニックネーム:叉紫苑
  • アイコン画像 性別:女性
  • アイコン画像 誕生日:1990年11月28日
  • アイコン画像 血液型:B型
  • アイコン画像 現住所:神奈川県
  • アイコン画像 趣味:
    ・音楽-BUMP.RAD.が好き
    ・写真-一眼レフ欲しい
    ・ペット-白王号、爽、龍、光、甲斐
読者になる