とうとう・・・ 

2005年01月09日(日) 0時51分
表の日記にくらーい事ばかり書くのも嫌だなって思ったので作っちゃった。
明るく悲しかったり怖かったりって負の部分を吐き出してしまおうと思う。

人と話すのがこわい。。。
なんだか全ての人に嫌われてるんじゃないかと思うくらいにびくびくしてる
嫌われるのが怖いのか、話しかける事で相手が不快に思う事が怖いのか分からないけどこわくてたまらない。
やる事が全て空まわりしてるような気もする。
苦しくて悲しい・・・・。

んー・・・・・ 

2005年01月11日(火) 1時04分
人間を疑うって難しい
騙されない事と信用できないのって紙一重?
「また遊ぼうね」「好きだよ」「楽しかったね」
社交辞令?騙してるの?本当の気持ち?
自分に都合良い様に解釈してしまうってのも一つの解決法だよね。
そうできればとてもいいんじゃないかって思う。
だけど難しい
相手の事がすごく好きだから相手のことを考える相手は自分の事をどう思っている?
本人に聞かない限りそんなの分かるわけない。
ちょっと前までは自分視点でどんどん話したりできてた
今思うと自然と人も着いて来てた気がする。
精神一度滅入っちゃうと人間が少し怖くなって人の顔色見てしまうようになった。
良くない方向へ行ってる
分かってるんだけどね。
分かってるなら努力しろってかんじだけど、人を目の前にするとちょっとしたパニックなのよ
頭で思ってても体動かなかったりとかさぁ。
病院行ったほうがいいのかな?(本気。)

ストレス。 

2005年01月18日(火) 2時35分
やっと落ち着けるような気分が戻ってきている。
一つ試験が終わったからかな・・。
ちょっと短気になったみたい。
イライラする事が多いんだよね、最近。
人と深く接してないからかもしれない。
しばらくそうしないと、誰に会ってもふわふわ浮いちゃってすごく居心地が悪い思いをしなきゃいけなくなる。
しばらくしたら誰かゆっくり話ができる人が見つかるのかもしれないけど。
それまでがきつい。
最近「お酒を飲みに行く家」と化している友人の家がある。
この歳でまずいなぁとは思うけどすっごい呑んでる
多少それで楽になるんだからいいかなって思うけど。
これってアル中初期?とか焦ったりして(笑
そのうち良いストレス解消法を見つけるさ。。。
実家ではあまり呑まないし。
というか家族誰とも口きいてない。
あまりにもショックだったのと腹が立ったので。
人が寒い中ずっと待ってる間親は二人とも遊んでて全くメールにも電話にも気付かないし姉貴は寝てたのか風呂はいってたのか知らないけど同じくだし。
なんだか死ねといわれているような絶望感しかなかった。
雪が降るといわれていた日に2時間も外に置かれていて風邪が少し悪化しただけで済むなんてまだ運が良かったのかもしれない。
あの人たちは自分のしたことの重大さが分かっていない。

無題で。 

2005年01月25日(火) 3時27分
最近ドラマとか映画とか観てて思う事。

恋愛する人ってどういう気持ちなんだろ・・・。
今までどうやって人を(恋愛対象として)好きになってたんやっけ

今では考えても考えても分からない。
人が人を純粋に好きになるなんて事はあるのか。。。
思い出そうとしても、喉に小骨が引っかかってるようなイライラする感じ
仲良さそうなカップルさん見てても微笑ましいけれど分からない。
何か根本的な所が抜けてるのを感じるんやけど・・上手く説明できんな
でも、ずっとそういうこと考えてるって事はまた恋愛をしたいのかなって思ったり
こういう事って皆悩む事なのかなぁ。
それとも異常なのかな
まぁ今更異常であっても驚く事でもないけど。
人生ってこんなに必死に生きなきゃいけんのやなぁなんて思ってみたり。
18年間生きてきてこんなに早く行き詰るなんて・・・というか、既に13年目位で詰まったけどな〜(笑)

全く自分では意識していないところでかやは神経質らしい。
神経質というか生真面目?
すっごいふざけた人間だと思ってたんやけど結構細かいらしい
それも精神的に壊れる要因と思われたり(日本語?)
何回か、2・3年間で自己診断テストというものをやってみた事があるのね。
鬱病だったり、仮面鬱病、パニック症候群、対人不安、他色々。
びっくりよ・・・。
病院へ行けって話しなんやけどさ。。
お金なくて行けなかったり無理やり忙しい状況作っちゃって、(気を紛らわそうと。)行く時間なくなったり、ちょっと調子良くなると治ったとして行かんかったり。。
医者もあまり信頼できんしのぅ。。。。
こんなんでよく今まで生きてましたv
って感じですよ。
そろそろ完治させたいのでどうにかせにゃいかんわぁと思ってはいるのですよ。
何処の人?!っていう言葉遣いになってきたところでそろそろやめておこうかな・・;

自分の性格、嫌い。 

2005年02月01日(火) 8時00分
きついきつい・・・・
一昨日ライブ行った後からかなりきつい。
余計な事言っちゃったんやないか・・・?
Aさん(仮名)となかなか話せない、だなんて。
自分でどうにかしなきゃいけなかったのに。
たくさんの人に気を遣わせちゃったのかな。
すごく、Aさん疲れていそうだったし調子悪そうだったのにさ。。。
ごめんなさい。
Bさん(仮名)にもきっと気を遣わせたんやろな。
自分がすごく迷惑な人間に思えて悲しくて辛い。
Cさん(仮名)の前で何回もそんな話をしちゃった。
それも、「何回も同じこと言って自分うざいなぁ」なんて思ったり。
きっと、そんなにかやの事を考えてはいないだろうに、こうやって悩んでいるかやにもまた嫌気がさす。
自意識過剰やろって。
自分の行動全部が失敗だった気がしてならない。

あーもうっ 

2005年02月01日(火) 9時07分
一日にできるだけ1つにしようと思ってるんだけどどうも今日はいかんね。
まじでへこんでるんだもん
人と話したい自分が6割、迷惑かけたくないってのが4割。
人が目の前にいいると6割が8割になる。
人と話した後は4割が8割くらいになる。
あーもう訳わかんないほんと爆発しちゃえ、頭。

そして体調がまたおかしくなったのでした。
(また風邪ひいたね、こりゃ。)

苦手なもの。 

2005年02月02日(水) 3時21分
ギャル文字。カレーライス。硬い空気。貧乏ゆすり。2ちゃんねる。
最近お笑いのネタで2ちゃんねるを使う人がいる。
一気に冷める。
どこが可愛いの、あの変な動物。
昔、某大学の学園祭行った時に教室があれで飾られてる所あったけどそれだけでそこには絶対入りたくないと思ったな。
何を考えて使ってるんだろう。
かなり気持ち悪い。

もし好きな人が見たら気分害するんだろうけど、あれ見た人も気分害したりするんだから仕方ないよね。
発言の自由あるにしてもそれぞれが思いあえる世界になってほしい。
ってなんとなく思った。

きついっての。。。 

2005年02月06日(日) 19時18分
結局表には書けない(うざったい感じの)ような事は定期的にあるわけね。
良い日の後には悪い日。
今日一日飲み物しか摂ってないわぁ。。
路上始まる前に食べ物食べようと思ったのになんとなくいけんかった。
で、余った時間で事務所行ければよかったんだけど動く気せんで始まるの待ってた。
「待つ」だけにしても、どこで待てばいいのかなんて分からんから近い所にいた。
そしたら離れたところに見に来た人達をみつけたけど顔見知りの人いるかも裸眼だったから分からんし、居たところで話しかけられるのかというと無理なのでできるだけ視界にいれないようにした。
芸人さん的に近いと色々打ち合わせるのに邪魔やったろうなぁとは思う。ごめんなさい。
ライブは終始作り笑い。面白くなかったとかやなくて頭に入ってこんかった。
終わってからチケット買わなきゃって思い出した。
本当はこれが第一目的だったのに。どうして始まる前買う事覚えてなかったんだろう。
終わってから近づくのってすごく気まずい。
Dさん(前の日記からの続きでDにした。)と話した。
というかすごく唐突な話しかけ方したと思う。
名乗ってないし。
専門へ行くって話して「ミュージシャンになりたいの?」って聞かれた時に、
「そういうわけじゃないけど」って答えた。
なりたいのに。なんで違うって言ったのか分かんない。
色々と、きっとDさんに嫌われただろうなと思った。
Eさんには名前しか言えなかったし、Fさんには気を遣わせちゃった気がする。
全部反省。
良い所一個もなかった。
吟味行くのやめようと思った。
笑えるか分からなくて行くなんて失礼やし、話したとしてもタイミングが上手くつかめないし言いたい事を伝える事ができないから。
今日はそれが辛くて悲しくて逃げるように帰った。
また「フリ」するの上手くなったな。
嫌な女。

悲しい。 

2005年02月22日(火) 3時21分
18日、親戚が亡くなった。
祖父のお姉さん・・だったかな。祖父母の家へ行くとよく会うことがあった。
小さい頃はよくそのおばちゃんのお宅へ行った。青汁を初めて飲ませてもらったり色々としてもらった。
生憎両親は19日から旅行へ行っていて連絡が取れないと、親戚からかやに連絡があった。
すごくびっくりして、、信じられなかった。
12月に愛媛行った時偶然会っていたから。元気だったしいつもと変わらないおばちゃんだったもん。いまだに信じられてない。
連絡をもらったものの自分は愛媛へは行けなかった。大学の試験が近かったから。
行ってお手伝いとかしたりしなきゃいけなかったのに。

母がおばちゃん(妹)と電話で話していた。お婆ちゃんがすごく辛そうだったって。母は「行かせなきゃええのに」って言ってたけど。。
それと色々と言われてたみたい。親戚からかやの事について。
進路の事。母の兄弟は学校の先生とか臨床医とか皆しっかりした職に就いていてとても真面目な人達。
頭が良くてずっとかやの自慢だった。でも、真面目だからかやの事フラフラ遊んでるって思ってるみたい。
すっごく悲しかった。大好きだったから。昨年の夏、泊めさせてもらってた一週間自分はずっと迷惑かけたとは思ってたけど喜んでくれてるとも思っていた。
けど「迷惑」だけだったんだなって思ったら涙が出てきた。
そんなに迷惑なんだったら・・もう会わないから。だからもうかやの事何も言わないで。。。これ以上悲しくさせないで。

そんな色々あった中で行った「あひる」や音楽ライブではちょっとだけこんな事を忘れられて。
行ってよかったと思った。
だからもう暗い気持ちにならない。

おばちゃん。今までたくさんお世話かけました。ありがとう。お葬式出られなくてごめんなさい。必ずお墓参り行くから。

 

2005年02月23日(水) 0時08分
売れなくてもいい、少しだけの人にでもいい、歌を伝えられるミュージシャンになりたい。
他人を元気付けることができる人間になりたい。
色んな物の大切さを思い出してほしい。それを少しでも後押しできる人になりたい。
常に明るい所に居なくてもいい、ただ生きていく中で手伝える事があるのなら、音楽をする事で助けられるのならそうしたい。
自分が助けられたように・・・。
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